Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.

Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.

Двадцатилетний Никита разбирал свои вещи и нашёл «Тамагочи». Оголодавшее чудовище за десять минут разделалось с парнем.

Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!

Интересно, из каких соображений телепередача, в которой рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болезнях называется "Здоровье"?

Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка 'На вечную память от В. В. Путина'!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 февраля 2013 | Просмотров: 53

"Сихлофазатьён"

Юмор, Истории

Игореша родился с пороком сердца. Надо ли говорить, какой это был удар для родителей и родителей его родителей? Но когда парнишка немного подрос и его хорошенько обследовали, то врачи сказали: ничего страшного, все будет нормально, Игорь будет расти и развиваться как все дети, просто надо беречь его от всяческих заболеваний. А когда крошечное сердце станет побольше и окрепнет, можно будет сделать необходимую операцию, и тогда наш парень вообще станет богатырем.
И пока Игорешка из младенца медленно, но верно превращался в настоящего человека: сначала смог сидеть, затем ползать, а там вообще встал на ноги и пошел, над ним тряслась вся его большая родня. Потому что он был их первым сыном, внуком и даже правнуком, и ни в коем случае не должен был их подвести. Вот какая ответственность свалилась на этого маленького русоголового мужичка с двумя торчащими сейяас, как у кролика, передними зубами.
Он исправно делал все, что ему полагается: агукал, пускал пузыри, плакал, когда делал уже под себя, смеялся, когда приходил в хорошее расположение духа. Но говорить – не говорил. Вот ему уже полтора, вот два года, третий пошел. А Игорешка все отделывается какими-то невнятными междометиями, чаще пронзительным воплем выражая свои желания и настроения.
Семья переполошилась: это что еще за «маугли» в их роду появился? К нему как к человеку, а он все только: «Ааааа!», «Ууууу!» да «Ыыыы!» Абырвалг, одним словом.
Уже подумывали, не нанять ли ему репетитора или кого-то в этом роде. Как вдруг Игореша заговорил. Да так, что лексикон его каждый день обогащался процентов на десять, ну просто невиданными темпами. А скорости произношения могли бы позавидовать обе бабушки с прабабушками в придачу.
Когда мама с папой уставали с ним общаться, на помощь приходили предки, еще не уставшие умиляться перевоплощению внука в малолетнего цицерона. Общение с - чего уж там! - образованными людьми быстро стало давать свои плоды: вскоре Игореша стал собираться «на йяботу в унивисетет», а когда его отговорили от этой затеи – согласился на «подьяботку». Но – непременно в одном из лучших галстуков отца, которые он то и дело перемеривает на себя у «зейкала».

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 февраля 2013 | Просмотров: 55

Криворукость неизлечима

Юмор, Истории

Утро воскресенья началось не так как планировалось. Проще говоря – хреново оно начиналось.

- Ты когда шкафчик поправишь? – ворвался в сонное сознание каверзный вопрос супруги.
- Шкафчик…?– Я медленно входил в реальность после сна эротической направленности.
- Ну да. Который ты обещал перевесить еще накануне войны 1812 года.

Блин, точно. Обещал. Этот вшивый шкафчик на кухне, презрев все устои морали, вытащил из стены шуруп на котором висел и одним боком грохнулся на микроволновку. Я, проявив инженерную смекалку, под этот угол подложил три книжки с рецептами, которые гармонично вписались в кухонный интерьер, чем и придал шкафчику первоначальное положение. Подставка из литературы была крепка и, как казалось, сделана на века. Но супруга сразу возненавидела мою прорывную идею и периодически, в пылу перечисления моих грехов, виртуозно вплетала этот злосчастный шкафчик в свой импульсивный монолог.

Воскресение грозило накрыться этим самым шкафчиком, а причин для переноса ремонта в сонный мозг не приходило.

- Ладно. Сделаю.
Супруга ушла по важным делам, плавать в бассейн, а я сумрачно уставился на злобную конструкцию из дерева.

- Ну, что, сволочь поганая? Добился своего?

Шкаф многозначительно молчал глядя на меня перекошенным боком.

На кухню пришли коты, но увидав, что я разговариваю со шкафом, мгновенно ретировались и затаились по углам думать про меня нехорошее. В квартире стало тихо и тревожно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 февраля 2013 | Просмотров: 56

Леха, давай!

Юмор, Истории

Раз! На меня накатывает мутная волна. Я задыхаюсь, пускаю пузыри, отплевываюсь, кашляю, с шумом и бульканьем выпускаю воздух, ругаюсь, на чем свет стоит. Волосы липнут ко лбу.

Два! Волна откатывает, зависает где-то там по краям ванны, прилипает к стенкам. Я сплевываю.

-Леха, давай!- и мой напарник дает. Он маячит надо мной в грязной рубахе, цвет которой определить уже невозможно и старых брюках, подпоясанных проводом. Хозяйской спецовкой потомственный анархист Леха брезгует. На униформу у него аллергия.

Три! Мороженые тушки сыплются в мутную жижу. Марганцовку совсем развезло, она смешалась с сукровицей. От чистой прозрачно-розовой химии не осталось ничего. А слабый запах уже превратился в настоящую, пропитавшую все вокруг вонь. На кой черт, мы с Лехой постоянно ныряем в эту громадную ванну?

Ведь к концу смены уже не отмыться, и мы сами превращаемся в подгнивающую куриную плоть. Разит от нас так, что Яхья с Магомедом запрещают нам заходить в свою каморку, которую гордо именуют офисом. Офиса того на пару плевков, три стола и бухгалтерша, занимающая угол у окна. Она постоянно жалуется, что ей дует и носит серые шерстяные платки вокруг грандиозной талии.

-Все, вылазь, пусть отмокает. – я делаю последние взмахи мешалом, по-другому никак, тушки слипнутся и будут долго размораживаться. Леха жует мятую сигарету. Дует на заворачивающийся столбик пепла. Руками трогать нельзя, бумага сразу же намокает от слизи, которой они покрыты. Я курю точно также, зажимая сигарету зубами и делая резкий выдох. Пепел кружится и падает вниз, в эту проклятую гнилую мешанину. Мы с Лехой передовики, мы кормим народ. Три тонны куриных тушек за смену. Покрытых желтоватым слезливым льдом на входе и розовых и свежих при выходе. Мы кормим народ, всех этих людей, брезгливо ворочающих кур на прилавке. Кормим, но думаем совсем о другом.

-Денег дадут сегодня, Макс, не знаешь?

-Не знаю. – я дую, чтобы пепел отвалился.

-Второй месяц, Макс, -напоминает Леха. –Пора шабашить с этим, как думаешь?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 февраля 2013 | Просмотров: 53

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

По сообщениям из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.

На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту:
“Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое - “Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”

15 февраля, теперь в Челябинске официально — День стекольщика!

- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 миллиардов надо!
- Так утром говорили вроде о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда еще Москва не проснулась!

- Господин Мэр, мне кажется, что вы немножко перегнули с ценами на воду.
- С чего это вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.

Папа Римский отрекся от престола. Совершенно не ясно, кого теперь изберут - Путина или Медведева?

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 февраля 2013 | Просмотров: 59

Дурак, он и есть дурак

Юмор, Истории

- Прикинь, взять, сделать такую веб-камеру, размером с пуговицу и прицепить её какому-нибудь степному волку или медведю.
Ванька распинался перед Василисой так и эдак, пытаясь её что-то объяснить.
- Ну вот смотри. Лепим её волку на ухо, в камере батарейку с запасом лет на пятьдесят и пускай он живёт в природе. Вот мне любопытно, как он там живёт, этот волк степной, когда никто не видит.
Он стыдливо вспомнил о том, чем занимается, когда никто не видит и немного покраснел.
- И он-лайн канал - "Волк степной в природе" - включил, посмотрел, что же он там такого делает... Ну ведь это же интересно!
- Ага! Интересно. А о волке ты подумал? - Василиса, уткнув руки в бока, насупившись смотрела на мужа. Когда дурака несло, ожидать можно было любых событий.
- А что волк? Поизучали бы, всё поняли бы об их жизни, да и отпустили бы. А и не отпустили, что такого? Камера с пуговицу, весит унцию, мешать не станет.
- Ага, а наши делюги чего вытворят? Подумал? Да они же начнут массовые истерики по этому волку. "Волк опять загрыз бедную овечку!", "Серый убийца до сих пор на свободе!", "Нашими деньгами оплачиваются массовые убийства животных".
Василиса нависла над Иваном и тот, опасливо покосившись на сжатый руке ковшик, отодвинулся немного назад.
- А представь, они же полетят в этот лес. Репортёришки эти по сугробам за ним с камерой бегать будут, рискуя своими никчёмными жизнями. Вертолёты, камеры, свет. Да ты хоть представляешь, что это будет? Ни к какому царю я тебя с этим не пущу! Всё!
Иван посмотрел на Василису, потупил взгляд и пробормотал:
- Ну ладно, ну Вась, ну не пойду никуда я, чего ты завелась-то?
- Вот и сиди. - Василиса ушла на двор, хлопнув дверю.
Оставшись один дурак сел на табурет, хлопнул кулаком по ладони, потом подпёр этим кулаком голову и о чём-то задумался. То и дело бормоча что-то себе под нос, он то вскидывался, а то садился обратно и затихал на какое-то время. Внезапно, словно в зад ему вонзилась игла, он вскочил и побежал к зеркалу. Сбросив по пути с себя всю одежду, он начал вертеться у зеркала осматривая себя. Таким его и увидела вернувшаяся Василиса.
- Ах ты шалунишка, - томно начала она, - никак соблазнить меня решил?
- Да я тут подумал, волк же не будет знать, что на нём камера. А вдруг, на меня кто такое прицепил и смотрит сейчас? - выпалил Иван, осёкся, глянул на жену и пошёл прямо на неё. - А... это.. конечно соблазнить, ага.
- Дурак, ты и есть дурак, - только и успела сказать Василиса, перед как Иван подхватил её и потащил до койки.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 февраля 2013 | Просмотров: 65

Мой муж - фальшивомонетчик

Юмор, Истории

Звонит вчера утром муж и сообщает, что он расплачивался в магазине за пакет сока, а кассирша объявила, что его 1 000 поддельная, вызвала охрану и милицию. Я прифигела и сначала подумала, что он шутит. Фигушки, никаких шуточек. И, главное, все умные мысли из головы напрочь вылетели, чего посоветовать сразу и не сообразила. Я хоть и юрист, но не по уголовным, а исключительно по гражданским делам и арбитражу. А это, я Вам доложу, большая разница. Предвосхищая срач на тему «херовый Вы юрист, уважаемая», как уже было в моём предыдущем посте, объясню: разница между уголовным правом и гражданским примерно как между врачом геникологом и проктологом. Вроде, всё рядом, дырки по диаметру почти одинаковые, а нюансов до хера. Оперативно залезла в правовую базу, пошукала основы УК РФ, проинструктировала мужа на тему «туда ходи – сюда не ходи, это говори – это не говори». А пока жди ментов, должны разобраться. В самом деле – не преступник же ты у меня.
В общем, промариновали его в отделении до 5 вечера. Я, естественно, вся на нервах. Вечером приезжает за мной на работу и по дороге домой рассказывает.

Далее – от его имени

Взял пакет сока, подошёл на кассу. Там сидит какая-то пэтэушница. Даю ей 1 000. Жду сдачи. Она начинает её чуть ли не язык пробовать. Я спрашиваю:
- В чём проблема?
- У Вас лев на купюре стёрт… (Там есть лев??? Лично я не в курсе)
-Так в чём дело? Если есть сомнения – вон у Вас машинка стоит, проверяйте…
Проверяет, после чего МОЛЧА (вот сука) нажимает тревожную кнопку. За моей спиной появляется охранник. Я стою как мудак, ничего не понимаю. Охранник:
- Пройдемте со мной в комнату охраны, мы вызвали милицию, у вас поддельная купюра.
Я, поначалу, хотел ему так же молча дать в рыло и убежать. (Муж – 130 кг и 190 см, сам бывший охранник в одной крупной коммерческой конторе, в рыло мог дать реально и очень сильно). Но потом подумал: если побегу – точно неприятности будут, лучше не надо. Начать качать права смысла нет, только хуже будет. Иду с ним в комнату охрану и жду милицию.
Через час приезжает какой-то опер, забирает у кассирши купюру, берёт с неё письменные объяснения и предлагает мне проехать с ним в отделение милиции. Ладно, поехали. В отделении впустую просидел ещё два часа в коридоре, ждали сотрудников ОБЭПа. Документов никаких никто не изымал, личность не проверял, прав не зачитывал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 февраля 2013 | Просмотров: 59

Красивый миф про Евро-медицину

Юмор, Истории

Мне позвонила подруга: "Читала? В английской больнице персонал уморил 1000 человек! Ужас! Как так может быть - это ж просвещенная Европа!" А вот я почему-то не удивилась. Увы. Рассказы о великолепии европейской медицины оказались тем мифом, с которым больнее всего было расставаться.

- О, ты сразу увидишь разницу с Россией! Да у нас по одному анализу крови тебе скажут все! - уверял меня венский друг, который как все австрийцы считал, что лучше их медицины нет.
Первым к чудо-докторам обратился муж - у него чего-то нога заболела.
- У вас же только общая социальная страховка? - спросили его. - тогда идите к семейному врачу по месту жительства! "Наконец-то я узнаю, какой же ты, семейный доктор, о котором грезят все российские больные!" - мечтательно думала я, дожидаясь мужа.
К тому времени я уже с удивлением обнаружила, что в Австрии нет поликлиник. Совсем. И если у вас что-то заболело - надо сначала идти к врачу-терапевту: их несколько на район (хотя к месту жительства ты можешь и не привязываться.). А уж он или назначит лечение сам, или направит на анализы, а затем к специалистам. Маленькая деталь - все лаборатории тоже частные и рассеяны по городу: в одном месте берут кровь, в другом делают рентген и узи, в третьем проверяют сердце... Ну и специалисты тоже пооткрывали свои кабинеты где кому понравилось. Не всякий больной может их всех обежать...! Но ведь зато - какой профессиональный уровень!
Муж вернулся обескураженный.

- Там, там... - слегка заикался он. - Ну, в общем, я больше туда не пойду!
Выяснилось, что у нашего семейного врача приемная была размером с кладовку, где негде даже сесть (а в московской клинике, помню, в мраморном холле играла арфистка!). А народу набилось много. Кто-то чихает и кашляет, какая-то старушка слегка мычит, качая головой, а у смуглолицего парня с перевязанной руки капает кровь...
Когда после часа ожидания сразу за парнишкой в кабинет зашел муж и увидел на полу окровавленные бинты, ему стало дурно. Пожилая усталая врач в заляпанном кровью халате молча выписала ему рецепт обезболивающего - и на этом первая встреча с передовой медициной Европы закончилась.
- Ну, вам же нужно было сделать частную страховку! - сразу же остановил наши жалобы друг-австриец. -Там совсем другое обслуживание! Лучшие клиники, профессора!
Мы воспряли духом. Но тут оказалось, что хорошо лечиться в Европе могут только абсолютно здоровые люди. То есть страховая компания прежде всего требует доказать, что ты ничем не болеешь - для этого ты за свой счет проходишь мини-обследование.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 февраля 2013 | Просмотров: 57

Срок дожития

Юмор, Истории

Инсульт разбил Ангелину в разгар горбачевской «перестройки», в восемьдесят седьмом году. Была она тёткой бодрой, весёлой, до пенсии три года оставалось. Стройная, но фигуристая – мужики то и дело заглядывались. И тут на тебе – в одночасье превратилась в развалину, у которой напрочь отнялась правая половина тела, с левой тоже стало как-то не очень. С речью пришлось распрощаться – мычала что-то нечленораздельное. И когда врач на обходе толковал о ней в третьем лице, даже употребил выражение «срок дожития», Ангелина поняла: шансов не выздоровление нет.
«Доживать» забрала дочь. Немощную женщину устроили в отдельную комнату, внуков переселили в компанию к телевизору «Горизонт». Ангелинину же «однушку» сдали за небольшие деньги дальним родственникам. Днем за инвалидом ухаживала племянница Светка, двадцатилетняя оторва, студентка медучилища. Забегала в перерывах между занятиями, кормила, делала массаж, уколы. Семья же возвращалась домой поздно. Если бы не Светка, парализованной женщине пришлось бы целыми днями лежать одной-одинешенькой.
Ангелина пыталась общаться. Под левую руку ей клали блокнот и карандаш с толстым грифелем. Там она чертила каракули, которые иногда можно было распознать в слова. Но вникать в писанину было некому: в молодой семье бурлила своя жизнь. В сущности, единственным окном в мир была радиоточка возле кровати, но однажды во дворе начали ремонтировать кабель, и «окно» замолчало навсегда.
Таким манером прошло три года. Светка закончила училище, работала медсестрой, по-прежнему ухаживала за тёткой, сердце которой билось так же исправно, как до инсульта. Разговаривать с ней по-прежнему было некому. Раз в неделю её купали, дважды в день меняли белье. Остальное время Ангелина лежала тихая и отстраненная, мигала одним глазом, второй был полузакрыт вялым веком – как мумия.
Но однажды ей удалось нацарапать слово, которое заинтересовало родственницу.
- Деньги? – взяла блокнот Светка. – Это у кого деньги? У тебя что ли?
Ангелина мигнула.
- И много?
Ангелина мигнула несколько раз – дескать, много. Светка присела на край кровати, начался долгий разговор. Говорили в довольно странной манере, по системе «да-нет», но женщина была рада: за последние годы с ней никто так продолжительно не общался. До прихода домашних удалось выяснить, что деньги находятся в потайном месте ангелининой «однушки».
Долго копила, с невероятным упорством откладывала рубли, чтобы воплотить несбыточную для пенсионерки Советского Союза мечту – купить машину. Красненькую, блестящую. И ездить на ней самой: почему нет? Но теперь эти сбережения была готова отдать племяннице в обмен на одну-единственную услугу: уйти из жизни.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 февраля 2013 | Просмотров: 55

Яблоко от яблони недалеко падает

Юмор, Истории

Уже год читаю ваши посты и вот наконец созрел зарегистрироваться, чтоб написать об одном случае.

Дело было осенью 2011 года, мне нужно было заехать в военкомат завезти какие-то документы, узнать точно какие я не удосужился и взял все, что есть. В черную папку положил паспорт, пенсионное, диплом, свидетельство о рождении, ИНН и сам военник. Собственно все документы, подтверждающие мое существование в рашке.
Отпросился с работы, приехал в военкомат, из документов нужным оказался только диплом. При выходе из здания позвонили по работе, пока договаривался подошел к машине, положил заветную папочку на крышу, чтоб была возможность достать ключи и открыть свой таз. Присев и проговорив по телефону еще минут десять, я хлопнул дверью и завел мотор. Благополучно забыв про папку поехал в сторону одного магазина и по прибытию на место, меня как током ударило…да что уж током, молнией шандарахнуло! ИОПОНЫРОТ! Наюх! Плеать! Это лишь малая толика матов пронесшихся в голове с одновременно пришедшим пониманием, что документов нет! Судорожно начав обыскивать машину вспомнил, что оставил ее на крыше.
Дав по газам понесся обратно в военкомат, встретил пробку, анусжопа3.14зда – эти слова вылетали у меня из орального отверстия со скоростью автоматной очереди, я орал, господа, это был невероятный стресс. Т.к. тонировки не было и я не сдерживался в эмоциях, сопровождая маты эпической жестикуляцией и рукоприкладством к ни в чем не повинной машине, соседи по пробке были как минимум удивлены такой реакции на эту самую пробку.
Спустя 30 минут, приехав обратно на злосчастное место и не найдя папки, начал опрос работников военкомата на предмет «не заносил ли кто документы». Когда мои самые худшие предположения сбылись, подавленный, поехал домой. В понедельник (документы проипал в пт) мне принесли записку из отдела кадров с семизначным номером и сказали, что звонили на счет утери документов оставив контактный телефон (подумал этот номер на бумажке и есть телефон отдела кадров, с документами был еще трудовой договор, так на меня и вышли) Удивленный и обрадованный, я быстро набрал номер, на другом конце раздался женский голос:
-Алло.
-Алло, здравствуйте, это на счет документов.
-Да, конечно, молодой человек, как вы могли потерять абсолютно все свои документы? (сказала женщина с добротой в голосе)
-Ну вот так, щит хэпнс (ответил я)
-Хорошо, вот номер мобильного, звать Олег, он и нашел ваши документы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 февраля 2013 | Просмотров: 63

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 [30] 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх