Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Жертвы рекламы

Юмор, Истории

Моя интуиция сработала задолго до Наташиной просьбы заехать в Макавто. Это даже не интуиция, а обычный анализ. Моя супруга в студенческой юности успела поработать в Макдональдсе и теперь, когда оказывается в Казани, не упускает возможности заехать в эту точку общепита. Вариант, что зовёт её туда желание вкусно, сытно и недорого поесть, можно сразу отбрасывать, как не логичный и не разумный. Так что - то ли поностальгировать, то ли позлорадствовать, а может и то и другое одновременно.

- Я хочу молочный коктейль! – Заявила супруга, когда я курил, делая вид, что прогреваю машину.
- Я тоже. – Согласно кивнул я. – Сейчас заедем в магазин, купим сока, мороженного, молока и чего там ещё по рецепту. Пока я машину в гараж ставлю, как раз приготовить успеешь!
- Сволочь и эксплуататор! – Ответила на это Наташа и дала мне подзатыльник. – Поехали в Макавто! Или ты денег на жену пожалел?
- Не, как можно жалеть то, чего нет?! Ты ж семейным бюджетом распоряжаешься! – Примирительно ответил я, втянув голову на всякий случай поглубже в плечи. – Хочешь коктейль, покупай.

- Другое дело! – Удовлетворённо заметила супруга. – В конце концов, ты же куришь…

Против такого универсального довода я, конечно, устоять не мог. Не то чтобы я поддался на шантаж, я ж люблю свою жену, коктейля мне для неё не жалко, но и сразу соглашаться мне природная вредность не позволяет.

Пока мы стояли в очереди из машин, водители и пассажиры которых так же желали отравить свои молодые организмы геномодифицированными гамбургерами, Наташа продумывала свой заказ. Из молочного коктейля он странным образом трансформировался в набор из трёх позиций и двух соусов. Тут уже не выдержал я.
- Любимая, а как ты собираешься всё это есть в машине? Может, внутрь зайдём? К тому же я тоже не откажусь от соевой говяжьей котлеты! Это для тебя шопинг – удовольствие, а для меня тяжкая обязанность. К тому же я для пятничного вечера мог куда более интересное занятие придумать. Так что – заслужил!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 февраля 2013 | Просмотров: 53

Бубен Св. Валентина

Юмор, Истории

"Послушай... далёко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф..."
Н. Гумилёв


Сегодня четырнадцатое. Валентин подпрыгнул и ухватил с антресолей запыленный и залатанный скотчем, бубен. Протёр его, вздохнул, задумался. Старый совсем, трещина вон какая, медные бубенцы покрылись от старости малахитовым налётом и уже не звенят как раньше. А было-то как, о-о-о! Пока жена спит, он прокрался на цыпочках, закрылся в туалете, для конспирации снял штаны, уселся на унитаз, закрыл глаза и начал правой, пальцами другой руки потихоньку выстукивая в бубен...

"Помнишь тогда, у моря, зимой?
Наглые чайки вырывали попкорн прямо из рук, мы на набережной, ты куталась в свой любимый шарф, расцветки змеиной кожи... За спиной отель с номером на втором этаже и балконом, выходящим на море, разобранной и растерзанной за двое суток, постелью, а впереди, на размытой кромке горизонта - мучительно-белый пароход...

Он звал куда-то, как и до этого дня и как отныне будет звать всегда…

Зимний ялтинский вечер. В дУше, под струями я опустился перед тобой на колени. Твой ослепительный лобок настолько тщательно выбрит, что кажется сладким на вкус. Клитор набух и пульсировал, пульсация эхом у тебя в висках. Я прикоснулся и ты почувствовала похожее на электрический разряд, он необъяснимо соединил мой язык, щекочущее ощущение у тебя в области пупка, и - середину твоего сердца. Ты задохнулась и вонзила тонкие пальцы ( унизанные бриллиантами, на указательном правой руки кольцо с камнем Де Бирс ) с длинными лиловыми ногтями мне в мокрые волосы и вжала в себя ещё...потом ещё... Мы двигались в особом ритме, видимо подчиняясь звукам прибоя в раскрытое окно, слышного даже несмотря на шум душа. Отдаваясь спутанному сознанию, плывя в никуда, ты мотала головой из стороны в сторону, и по стенам играла ломанным бисером сеть зайчиков от твоих сережек ( Армани, изумруд, 9 карат ). Ты оперлась руками на стены и закинула одну за другой ноги мне на плечи.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 февраля 2013 | Просмотров: 60

Креветки

Юмор, Истории

Часто езжу, работа такая. И как-то приловчился уже – стараюсь пораньше на посадку прийти, разложиться, включить читалку и…

Так и в этот раз, чемодан с ноутбуком и проектором под полку, рюкзак с вещами наверх. Улегся, лежу, читаю.

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- С Вами будем ехать.
- Угу.

Нет, не мизантроп я, но временами вот так вот, в своем мирке хочется поплескаться. Потому и дружелюбно, но отстраненно.

Интеллигентный мужчина уже в годах. Может, доцент какой кафедры, может преподаватель. Сидит, читает газету. Пара средних лет. Туристы. Разложили вещи и в фотоаппарат уткнулись.

- Вот Машка, здесь мы сегодня проходили, помнишь? Раньше я там всегда семечки покупал. Тетя Поля там была такая. Только семечки полосатые такие продавала, креветок не было у нее никогда, хотя рядом у всех бабушек были.
- А чего?
- А не знаю. Но я у нее семечки покупал – вкусные. Жаль, в этот раз не было.

Я в этот момент потянулся к рюкзаку, минералку достать, потому и увидел, как дернулся «доцент-преподаватель».

- И не будет ее там больше, – глухо сказал он. Откашлялся. – Весной мы ее похоронили.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 февраля 2013 | Просмотров: 61

Анатомия любви

Юмор, Истории

Сказать, что он был не от мира сего — это было бы явным преувеличением.
Но некий элемент, а точнее, даже налет сумасшедшинки, потусторонности, частого пребывания в одном ему ведомом мире, некоей сингулярности, что ли, в нем был.
В чем были причины такого поведения, трудно сказать.
Может, потому что в детстве, когда он, упав с качелей на четвереньки пытался подняться, маленького Олежку крепко, на противоходе, садануло скамейкой тех же качелей по темечку.
Может из-за того случая, когда он, уже постарше, разогнавшись на велике, въехал со всей дури в заехавшую в их двор мусоровозку. Хорошо еще, что воняющее транспортное средство стояло.
Может поворотным стал момент, уже в отрочестве, когда ему как-то подарили книгу с волнующим подзаголовком «Юношам с аналитическим и неординарным складом ума».
Заставившим возомнить и начать смотреть на сверстников через губу, или, как в той песне, — свысока.
Одногруппники называли его коротко – йобнутый.
И по-своему, пожалуй, были правы.

Но Олега это никоим образом не беспокоило.
О чем с амебными разговаривать?
Совсем другая проблема последнее время волновала, — да нет, какой волновала, буквально мучила его, заставляя не спать, съехать на плохие отметки и с каждым днем все сильнее ощущать едва сдерживаемое недоумение и недовольство родителей.
Олег влюбился.
На беду, а может и к счастью, его чувство было разделено.
Его избранница — маленькое невзрачное плоскогрудое белобрысое существо из параллельной группы с никнэймом Оля, казалось, стала его вторым «я».
В физиологическом плане, — если вас это интересует, впрочем, как и в духовном — встречи, гуляния, совместные походы, все было хорошо.
Но последнее время Олег озаботился необычным вопросом — А каков внутренний мир его Олечки? Насколько он совместим с его, безусловно необычайно богатым и априори уникальным мировосприятием?
Чем дальше, тем больше, этот вопрос буквально не давал ему ни спать, ни есть.
…И ничего сделать с собой Олег не мог.
Все время думал о ней, вспоминал, прокручивал в голове прикосновения, ласки, счастливые мгновения …
Умом-то он понимал, что он ни первый и ни последний. Сотни тысяч, а скорее всего, миллионы юношей чувствовали и переживали также и те же чувства, но…
Она – одна такая.
Олег был в этом уверен железно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 февраля 2013 | Просмотров: 60

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Сволочи... понапридумывают игр... жить некогда!

Ох, как клавиатура чешется... поговорить с хорошим человеком.

Большинство мужчин относится к своему весу философски: не помещаемся в любимые штаны, значит, покупаем новые, побольше, и назначаем их любимыми...

Главная проблема в том,что в опе ещё играет детство,а жить уже надо по взрослому....

Мне, пожалуйста, двойной виски со льдом.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась… Компот, пожалуйста…

Опять ты свой срам прикрываешь ладошкой? Да ладно уж, показывай... зарплату…

Я сплю всегда как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.

Средневековый спам: Через три дня и три ночи ожидания письма от любимой, голубь приносит принцу конверт, а там: КУЮ МЕЧИ, ДОСПЕХИ, НЕДОРОГО !!!

90% мужчин, узнав об измене жены, обиженно собирают вещи и уходят жить... к любовнице...

Кукушка-кукушка, сколько мне ждать осталось, пока мне этот дятел позвонит?

Ищу парня на должность мужа. Есть сумасшедшие?)))

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 февраля 2013 | Просмотров: 54

Полторашка

Юмор, Истории

За окном гнет свою линию ебучий февраль, погода своей мерзостью напоминает объятья продрогшей до соплей проститутки и дополняет все это дерьмо пустая полторашка пивчанского под столом. От полторашки этой только неприятный привкус во рту и загадочное бурление в животе. Ни приятного опьянения, ни хоть какого нибудь эффекта кроме вышеописанных нет. И это уже давно не новость, нахера я вообще пью пиво ответить ни себе ни кому либо другому я не могу. Сила привычки. Ничего умнее этой банальной и затасканной как та сопливая проститутка фразы в голову не приходит. Как там в той старой песне пелось « когда любовь войдет в привычку, я выйду вечером во двор», и чет там дальше про зиму и костер. К чему это я, да, к тому что уловить момент когда мои глубокие и искренние отношения с пивом скатились в привычку вспомнить не получается. А начиналось все просто ахуенно.

Первый раз я попробовал пиво сидя перед телевизором в синих колготках с одной полоской спереди и двумя на жопе. В таких все дети 90х ползать начинали а может и счас юная поросль в них срется, этого я точно не знаю. Жили мы тогда в ебенях дичайших, в однокомнатной малосемейке .Батя засел смотреть футбол и решил таким нехитры образом привить мне любовь к спорту. В водочную рюмку мне налили Жигулевского, в зубы сунули ломтик сыра и велели сидеть тихо и не отсвечивать экран. Пиво мне понравилось сразу и безапелляционно, ничего похожего я еще не пробовал. Вообще хуй знает сколько мне было, но я тогда гонял в детски сад и ездил на трехколесном велосипеде по коридору. Получается не сильно много. С тех пор с каждой распитой бутылки я получал откат в размере нескольких рюмочек и какой нибудь ништяк зажевать. Спустя года я усомнился в этом педагогическом порыве своего отца но тогда мне все это нравилось до опизденения.
К футболу я кстати остался абсолютно равнодушен, не помог даже кожаный мяч который мне подарили много позже, он сиротливо покрывался пылью под кроватью и потихоньку сдувался, пока не пропал вовсе.

По настоящему нахлобучиться пивчанским, по взрослому, мне удалось в 5 классе.
Был сентябрь, новый класс, никто никого не знал и все хотели выебнуться, проходило так сказать становление личности в коллективе. Откровенные ботаны и ссыкуны отсеялись а четкие парни вроде меня решили побухать. Ближайшим поводом оказался др одного из мелких уебашек-однокласников. В то время ларьки были на каждом шагу и за пивком мы отправились ясен хуй туда а не в гастроном. Выбрав самого мордатого одноклассника и сгрузив ему бабло сэкономленное на булочках, а у кого-то и в наглую спиженое из родительских кошельков, мы отошли в сторонку и с надеждой притихли.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 февраля 2013 | Просмотров: 62

Полководец, армейская байка

Юмор, Истории

Полководец.

История эта случилась в восьмидесятых годах прошлого века в одной из воинских частей, среди прочих регалий гордо носящей орден Кутузова на Знамени (именно так, с большой буквы!).

Часть отправилась на очень важные с точки зрения стратегии, тактики и укрепления боеспособности нашей несокрушимой и легендарной учения, поэтому в её расположении остались лишь отпетые распиздяи, от греха подальше, поскольку последние могли палить не в сторону вероятного противника, а очень даже наоборот.
Учения были проведены успешно, поэтому по их окончании было проведено торжественное построение у Знамени части с целью поощрения отличившихся.

Часть стоит стройными колоннами побатальонно, поротно и повзводно, играет полковой оркестр бравурные марши, настроение у всех приподнятое, и тут командир, стоя у Знамени, обнаруживает некий непорядок. Нет, кумач знамени не выгорел, и злато букв на нём не потускнело, но что-то явно не так...
Командир долго и мучительно соображает, впадает в когнитивный диссонанс, и вдруг со всей горькой очевидностью осознаёт, что на Знамени вверенной ему части ордена Кутузова не хватает этого самого ордена! Ну, нет его! Улетучился. Испарился. Командир подошёл поближе, зажмурился, потом опять открыл глаза, в душе надеясь, что это всего-навсего обман зрения. Ордена не было! Он повторил упражнение ещё раз, потом больно ущипнул себя за ляжку. Наваждение не проходило. На месте ордена зияла маленькая дырочка. Умыкнули орден. Спиздили. Суки!

- А, б...! - разносится над головами воинов рык командира. Я не знаю, как кричит лев, угодивший яйцами в капкан, поставленный хитро - и голожопыми аборигенами чёрного континента, но, думаю, рёв командира был гораздо, гораздо сильнее и эмоциональнее. Частично выйдя из шокового состояния, он мощной грудью набрал в себя воздух, и...
"Чтоб, б..! Через пять минут, б...! Быстро, б..! Пулей, б...! Если, б...! То, нах! Вые..., б! Жопы, б...! На британский, в п..у, флаг порву! Всем, б..! Без наркоза, нах!", после чего очень образно и предельно доходчиво уведомил, что жестоко и без применения лубрикантов отсодомирует всех и вся, причём выказал завидную мужскую состоятельность и осведомлённость в воинской кама-сутре, звуками и жестами показывая, как и в каких именно позах он будет уестествлять личный состав.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 февраля 2013 | Просмотров: 52

Крепкие стебли обиды

Юмор, Истории

Сначала у Потешкина все было хорошо. И даже замечательно: ничего не болело и ничто его не беспокоило. Было уютно, сытно и тепло. Но потом стало плохо - Потешкин родился.

-Мальчик. - сказал доктор в белом одеянии и шлепнул новорожденного Потешкина по розовой попке. Этот факт мальчик воспринял гневно - громко закричал, излил слезы и пустил слюну. Затем, найдя губами горячий материнский сосок, успокоился и уснул.

Однако, несмотря на крепкий сон, чувство несправедливости осталось в нем надолго. Укрепилось словно плющ на каменной стене старого дома. Пустило корни. Так что проснулся маленький Потешкин уже с полным презрением к миру. И не ошибся: вокруг суетились какие то подозрительные тетки и бабки, прикладывали к нему голубые распашонки и оттягивали его за пухлую щеку. А одна, самая ретивая старуха в цветастом платке, наклонилась к нему со словами:
-Ути-пути, петушок мой ненаглядный. Тьфу на тебя! - и смачно плюнула ему на лысое темя. - Петенькой назовем. Петром.

*

В детский сад Петенька не ходил - был очень болезненный. Дома с ним сидела та самая бабка в цветастом платке. Она нянчила юного Потешкина и за это он стриг ей маникюрными ножничками волосы в ушах и в носу. Сама старуха этого делать не могла - зрение было слабое. Зато с голосом у нее было все в порядке:
-Где мои очки, Петя?!- громыхала старуха. - Кто положил их в суп? Господи, за что мне эта казнь?! И ножи... какие тупые ножи. Когда в этом доме будут острые ножи?

В школе Петеньку невзлюбили сразу. Он был слаб и хил, вечно плакал и ябедничал. За что был неоднократно бит однокласниками. Лучше не стало и в армии: в первую же ночь "черпаки" вышибли ему два зуба и сломали нос. Вследствие этого шаткое чувство несправедливости окончательно окрепло и презрение к миру поселилось в Потешкине навсегда. Дембель, химфак и защита диплома - все сопровождалось какими то горестными событиями. То украли фотоаппарат "Зенит", то урезали стипендию, то он сломал правую руку. Поссорился с Филимоном, старым товарищем по школе. В довершение неудач Петю выгнали из общаги за пьянку... Как то все не складывалось в жизни.

Краткое просветление наступило после знакомства с Ларисой - симпатичной рыжей девушкой с кафедры промышленного дизайна. Помимо ослепительных волос у девушки Ларисы была нежная грудь и киевская прописка. Последнее обстоятельство стало решающим фактором - Потешкин незамедлительно женился.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 февраля 2013 | Просмотров: 55

Как отмазаться от мусоров?

Юмор, Истории

Наверное, всем известны последние политические изменения и нововведения в нашей необъятной стране – об этом просто написано уже просто невероятное количество статей, новостей, заметок и обзоров. Останавливаться на этой хуйне я не буду – всем и так все понятно. Система прогнила, и ее надо разрушать и вытачивать снова. Не смотря на то, что наш царь выделяет миллиарды рублей на эти цели, все равно толку мало. А это значит, что бороться надо чем? Праааавильно! Народными средствами. Как в методе Малахова – нахуя инвестировать бабло в таблетки, уколы и взятки врачам, когда можно сделать охуенный раствор из редьки, капусты и рассола, и принимать этот раствор вовнутрь три раза в день с рюмкой водки. Эффект будет вполне очевидным.

Точно также и с системой – если президент не может справиться с проблемой, значит народ должен помочь ему в этом. Сегодня, дамы и господа, мы поговорим о том, как с блеском выйти из пренепреятнейшей ситуации, а именно – отмазаться от мусоров. Да, да, вы не ошиблись – именно от них, любимых, людей в голубых одеждах. Только не надо сейчас орать, что вы якобы образец честности и законопослушности – с любым может случиться такая проблема, как мусора. И лечить эту заразу нужно будет в срочном порядке и безболезненно.

Чтобы было еще понятнее, составлю небольшой психологический портрет типичного мусора. Кто обычно идет работать в эту фирму? Прежде всего, ебанутые на всю голову личности – это я про тех, кому табуретом в армии не смогли поставить мозги на место, и теперь они думают, что залечат свою карму путем получения взяток и выписывания штрафов. Как ни странно, но с такими уебанами иметь дело очень сложно – они пойдут принцип, дабы исполнить указание своего руководства, и запросто смогут составить на вас протокол. Впрочем, не надо паниковать – боритесь с противником его же оружием. Грузите мусора базаром так, чтобы он охуел по полной. Причем, не просто базаром пьяного гопника, как обычно они разговаривают, а именно – грамотным, юридическим сленгом, обращаясь к мусору на «вы» и аппелируя его слабыми сторонами. Например, когда к вам только что подошли – попросите представиться и сразу же попросите предъявить удостоверение.

Если у вас поблизости нет ручки с карандашом, то записывайте в мобилу все его данные, а еще лучше – снимайте это чмо на видео/фотокамеру. Это уже серьезно спугнет оборотня в погонах, и он уже немного начнет нервничать. Еще раз повторюсь – ни в коем случае не грубите, как бы этого не хотелось бы, а действуйте вежливо и хладнокровно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 февраля 2013 | Просмотров: 79

Фаллический символ и символический фаллос в школе

Юмор, Истории

На дворе стояла типичная февральская Питерская оттепель, казалось, что природа пытается избавиться от всего накопленного за зиму снега в один день… шел мелкий дождь…

Самая раздолбаистая (и, следовательно, самая творческая) часть нашего 10 класса собралась вечерком возле школы, чтобы потешить себя игрой в снежки. Очень быстро и оперативно влепив смачный снежок между глаз главному батану класса по кличке Чипик и тем самым создав чернеющий двойной фингал на его физиономии, которому позавидовал сам красавчик и шалун Зорро со своей маской (Кстати, после этого в течение месяца в Чипика при его появлении в классе швыряли меловой тряпкой для создания голливудского спецэффекта “дымовая завеса” и хором орали “Я ужас летящий на крыльях ночи, я Черный Плащ”) наша творческая команда поняла, что нужно заняться чем-то светлым и менее деструктивным.

- Мужики, есть предложение! – авторитетно начал наш креативный предводитель Паша, по кличке Баклан, - Есть предложение возвести огромный фаллический символ, вот здесь прямо напротив школьного крыльца! Снега много и он лепиться на ура!

- Фаллический символ? Это что за хня? – осторожно поинтересовался двоечник Фил.

- Фаллический символ, пацаны, это такой огромный скульптурный мужской половой хуй, - приняв позу лектора, начал Баклан, - Я недавно читал, что ученые откапали древний город Помпеи и там на каждом углу эти хуические фаллосы ставили на каждом углу. От этого помпейские бабы сразу начинали испытывать неудержимое половое волнение и бросались на помпейцев. Мы же тоже хотим, чтобы некоторые окружающие нас самки испытывали половое волнение как помпеянки?

- Половое волнение?! – заинтересованно загалдела толпа раздолбаев.

Судя по затуманившимся глазам одноклассников каждый задумался о своей помпеянке, часть коллектива думала о красавице однокласснице Ксюше, вторая половина, бросив похотливый взгляд на школу, замечтала о молодой практикантке учительнице физике. Я лично был во второй половине и так как по физике я был первый в классе, логично рассудил, что физичка и потомственная римлянка Наталья Николаевна точно будет моей рабыней!

Решение о возведении было принято единогласно, Баклан был признан авторитетным фаллическим членологом , взял на себя должность главного архитектора и начал распоряжаться. В качестве фундамента и несущей опоры скульптурной формы был выбран наполовину вкопанный в землю газовый баллон, стоящий в 5 метров от школьного крыльца.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 февраля 2013 | Просмотров: 62

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 [31] 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх