Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Дом

Юмор, Истории

Жутики смотреть на ночь не рекомендуется никому. Даже людям с крепкими нервами. Если и смотреть, то только днем, и только в компании с кем-то. Потом это всё просмеять и забыть как страшный сон. Лично мне помог давний друг - научил, как не бояться просмотра фильмов ужасов. В самый страшный момент либо зажмуриться, либо настроить себя на реалии - типа, это же кино, и вокруг главного героя сейчас куча народу, операторы, осветители, режиссер, пиротехники, каскадеры. И вроде, и не так страшно становится.
А что делать, если это не фильм ужасов, а на самом деле всё происходит с тобой, и не в телевизоре, не во сне, а наяву?
Меня давно зазывала подруга в свой новый дом. Не то, чтобы он был новый, - на тысячу рядов перестроенный. Из-за этого дома в её многочисленной семье на протяжении многих лет происходили скандалы и войны. Но, в конце концов, дом достался любимой внучке, то есть Оле, - моей подруге. Там длинная история унаследования, натерпелась Ольга от теток, дядек, от старшей двоюродной сестры, но Ольга не любит об этом говорить, а я не люблю выспрашивать и лезть в душу.

Муж у Оли предприимчивый мужик, из дома сделал конфетку, с тёплыми полами, с сауной. Когда деньги есть - нет и проблем особенных. Не суть.
Я уже была в этом доме, когда мы были ещё детьми. Не понимала потом, из-за чего вообще этот сыр-бор, и почему этим домом так все хотели завладеть? Возможно из-за земли, - не знаю, не буду гадать. Сад, огород, все дела.

Только уже тогда, в детстве, мне расхотелось там бывать, в этом доме, и вот почему.

Поехала я туда с "ночевой", отпросилась у родителей. Уже и не детство это было скорее, а отрочество. Бесшабашное и неугомонное. Дедушка Ольгин умер к тому времени, он был при жизни востоковедом, африкановедом, я не интересовалась такими тонкостями, преподавал он, вроде, в университете, объездил всю Африку вдоль и поперек, все стены дома были увешаны причудливыми, а подчас, зловещими, масками; бабушка теперь всё по больницам, с давлением, а раньше зажигала в мюзик-холле, танцовщицей, но, - старость-не радость.

А родственники все заняты, а дом надо было топить, чтоб не вымерз, и подружка зазвала меня с "ночевой".

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 декабря 2012 | Просмотров: 131

Домик в лесу. Сказка

Юмор, Истории

За окном выла пурга, бросая пригоршни снега с особым остервенением. Ветки, промерзших деревьев, скрипя, стучали и скребли по стенам дома.
Страшно было одному, да еще и в такой глуши.
Сто километров лесов до ближайшего человеческого жилья не шутка.
Олег расстегнул ватник, в комнате от полыхавшего камина стало значительнее теплее.
Лапник, занесенный для сна на мягком, нагрелся и, в единственной комнатке охотничьего домика, одуряющее запахло хвоей.
Олег достал фляжку с водкой, кой-какие консервы и, подвесив котелок со снегом поближе к огню, уселся за грубосколоченный стол - праздновать.
Навигатор показывал без пяти минут полночь.
- Вот и новый год наступает. - Собственный голос, прозвучал в тишине дома неестественно громко.
Олег, прислушался к вою вьюги, и налил в стопку водки. Рядом со стопкой положил кусок хлеба и половинку луковицы. Затем налил себе и задумался, держа стаканчик поднятым.
- С новым годом, што ль? - Проскрипел голос у камина.
- Ага. - Автоматически согласился Олег и, спохватившись, спросил, - Ты кто?
- А кому ты угощенье поставил? - Ответил вопросом на вопрос Голос.
- Домовенку. - Чуть ошалев, пояснил Олег.
- Ну, вот и познакомились, хотя годов мне уже прилично и стоит меня называть уважительно. - Назидательно проскрипел Голос.
- Дык, только скажи, да покажись, а там решим. - Олег покосился на водку и поставил стаканчик на стол.
- Негоже чашу поднявши раз, на престол ставить. - Рявкнул Голос.
Олег послушно подхватил стопку и залпом ее выпил.
- Надо пить бросать. - Сделал заключение Олег и откусил хлеба. - А то мерещится всякое.
На середину комнатушки выкатился на кривых ногах карлик, с огромной бородой и всклоченными волосами. Лицом и одежей опрятный, ростом с породистого пса, в холщевых портах и рубахе навыпуск. Красные сафьяновые сапоги, с задранными носами и огромный посох дополняли костюм карлика.
- Ты домовой? - Олег чуть не поперхнулся куском сардины из банки.
- Я, - грозно поведя седыми мохнатыми бровями, подтвердил карлик. - Евпатий Ваула, сам! Как есть!
- Ух, ты! - Олег поднялся и подошел к старцу и, вспомнив старорусское приветствие, протянул ладонь. - Ну, здрав буде отче Евпатий!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 декабря 2012 | Просмотров: 101

Про сибирские реки

Юмор, Истории

Зимы у нас в Сибири морозные, крепкие. Реки в иной год промерзают по самое дно, где метр глубина — там на метр, где двадцать — там на двадцать. В такие годы мужики на рыбалку ходят без удочки, без наживки, потому как без надобности. С собой берут сани да пилу двуручную. Выпиливают из реки кусок льда, где рыбы вмерзло побольше, ставят на сани да везут домой. В бане лед поставят на лавку, а под лавку — ушат. Баня теплая, лед быстро тает, рыба как оттает — в ушат падает, и сразу плавать. Тут уже рыбак и берет удочку, присаживается рядом, да удит. Рыбу — ее поймать надо, потому как рыбалка — спорт.

Один мужик пошел на реку, да и увидел подо льдом сома, метров шесть от носа до хвоста. Усы — что веревки, хоть белье сушить вешай. Мужичок обрадовался, думает — добуду сома, всю зиму рыбные пироги жевать буду! И ну лед топориком рубить, к сому подбираться. Да только сом-то на дне залег, а глубина большая над ним была, и лед всё крепкий, промерзлый. Мужичок так разошелся топором махать, что аж взмок. Порубит, порубит, льдинки в ведро соберет, да и выкинет из ледяной ямы наружу, и снова рубить. Углубился он таким манером в речной лед аршин на десять — жарко ему стало, скинул шубу.

А ведь известное дело, что шуба сама не греет. Это человек сам, своим внутренним теплом ее согревает, а шуба только тепло держит, да холод не впускает. Только скинул мужик шубу, как его тепло наружу пошло, и так он разгорячился, что в момент весь лед вокруг себя растопил. И моргнуть не успел, а уж он стоит по горлышко в воде, а под ним огромный сом ворочается, усами шевелит.

А зима-то стояла морозная, вода в секунду остыла, да тотчас схватилась. Вмерз мужичок по самые ноздри, только и может, что глазами ворочать. На его счастье, мужики мимо с рыбалки шли, да в яму заглянули. Глядят — а там бедолага во льду, на соме сидит, щеки заиндевели, на носу сосулька, и зрачками вращает выразительно. Посмеялись, конечно, но изо льда достали, так верхом на соме и привезли его домой, да скорее в баню — оттаивать. Горячей водой облили, принялись березовыми вениками по бокам хлестать. Тут уж и сому досталось — кто их там разбирал, по кому замах пришелся!

Чуть оттаял мужичок, выдохнул, тут ему стакан водки поднесли, он выпил и порозовел. Вышло, одним словом, благополучно, тут тебе и рыбалка, и баня, и на душе хорошо. Одному сому не по вкусу пришлось в бане париться: тем же вечером пустили его на пироги. Всей деревней до весны ели, вот какой большой сом оказался!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 декабря 2012 | Просмотров: 99

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Видел недавно, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно: с удовольствием попросил бы их на мою жену покашлять.

Участников телепередачи «Дом-2» держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими.

Вы там, в России, счастливые люди!
- Почему это?
- А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете...

Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлет.

- В мире все отлично знают одного русского, который работает без перекуров, перерывов, сбоев, как настоящий автомат.
- Кто же это?
- Автомат Калашникова.

Он сказал, занимая у меня деньги: «В конце месяца верну, гадом буду!» И не обманул — насчёт гада…

Интернет – он как женщина. Только им овладел, а он уже овладевает тобой.

- А как вы строите свои семейные отношения?
- А у нас настоящий кондовый домострой! Я все решаю! Я главный! Да, милая? Да? Да?

он: спокойной ночи, красавица
она: ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
он: тогда бди, монстр!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 декабря 2012 | Просмотров: 65

"Цыган", Новогодняя Сказка

Юмор, Истории

Марат толкал тачку. Каждое утро, кроме понедельников когда базар закрыт, он вывозил товар для лотошников. Картошку мешками, мороженных судаков в грязноватых пластиковых ящиках, паки с соблазнительно пахнущими мандаринами. Да что угодно, лишь бы уплатили причитающуюся за ходку двадцатку.
- Двадцать, хозяин. - Марат скинул мешки за прилавок.
- Дэсять давай? Одын рас туда-сюда хадиль, а хочэш двацать, цыган! - новый торгаш собрался "зажать" десятку.

Все считали Марата цыганом, хоть был он самым что ни на есть русским. То ли из под Новгорода, то ли из Великих Лук. Наверное, за густую чёрную бородищу или карие глаза, спрятанные под кустистыми бровями. Лет пятьдесят на вид, широченный кряжистый, прямо звероподобный мужик.
- Такса двадцать. Договаривались на двадцать. - упрямо и зло пробурчал Марат. Протянул лапищу, мол, давай клади купюру.
- Слюшай много, да!

Грузчик плюнул, легко, как бумагу, разорвал мешковину, достал картофелину. Раз! Сок брызнул из сжатого кулака. Рядом заржала зеленщица Семёновна. Она видела этот фокус не первый раз. Марат запросто давил ручищей хоть картошку, хоть кокос.
Хозяин сразу передумал торговаться. Не те деньги, чтобы ходить с переломанными костями. Бородач довольно хмыкнул, спрятал деньги и утопал по рыхлому декабрьскому снегу со своей тачкой. Девять утра, десять ходок, две сотни греют карман - пора приниматься за настоящую работу. А базар работой Марат не считал.

Базар давал деньги, чтобы содержать и отапливать чердак в самом центре, в сердце и предсердии, города. Есть у нас "писательский район" (Гоголя, Горького, Пушкина, Чехова, Толстого) отчёркнутый "русской линией" (Долгоруковская и Александра Невского). В святая-святых, на углу Горького и Пушкина, с видом на парадное крыльцо академического, театра и жил Марат.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 декабря 2012 | Просмотров: 68

Светка

Юмор, Истории

Светку бросил парень. Причем ушел, мерзавец, под Новый год, когда вся страна замирает в предвкушении праздника, попойки и чудес. Светка любила Анатолия и прожила с ним под одной крышей, в старой, но уютной хрущевке почти полгода. Толик кормил ее с руки белым шоколадом, пел для девушки под гитару и клялся в чувствах, припав на одно колено. Светка была крупноватой и не очень симпатичной гражданочкой двадцати лет, с курносым, веснушчатым лицом и наивными коровьими глазами. Краситься она не толком не умела, одеваться тоже. Зато работала, как вол, на двух работах- продавцом и уборщицей, и вкусно готовила. Анатолий, видный юноша- еврей, не работал вовсе, оправдываясь тем, что является личностью творческой и пока не нашел себя в исскустве. Действительно, он пропадал на каких то литературных сайтах, что то иногда публиковал, чаще критиковал других авторов, отвлекаясь, чтобы пожрать и совокупиться с подругой, но известности и денег ему это сомнительное времяпровождение не приносило. Светка терпела, потому что была влюблена в Толика, как собачка в хозяина, крепко и беззаветно. И осталась одна под Новый год. С разбитым сердцем и короткой запиской от любимого: Светик, прости! Я понял, что мы не пара. Я вырос, как личность и достоин большего. Прощай!..

Светке надоело плакать в подушку, она умыла красное от слез лицо, кое как причесалась, накинула дубленку из кожзама и решила отправиться погулять на улицу, где уже вовсю галдел развеселый народ, хлопали петарды и даже свистела сирена полиции, видимо Вадим Булыга, угрюмый плотник из первого подьезда, опять затеял драку.

Светка открыла дверь, шагнула за порог, потом вернулась к столу и решительно откупорила бутылку шампанского. Гулять так гулять. Девушка выхлестала все содержимое из горла, смущенно рыгнула и закусила шоколадкой. Ей стало легче, а в голове зашумело. Светка посмотрелась в зеркало, висящее в тесной прихожей, взлохматила русые волосы, улыбнулась и отправилась навстречу праздничному городу. Часы показывали уже половину двенадцатого.

Она брела по проспекту Гагарина, запинаясь каблуками об ледышки на мостовой, которую в праздник, как всегда, некому было чистить от снега. Мимо неслись машины, шли румяные, нетрезвые люди, яркими огнями цвела иллюминация на столбах. Ночной город ликовал и пел. Светка подставила лицо под медленные снежинки и остановилась у какой то темной арки, ведущей во дворы. Ей захотелось помечтать. А о чем могут мечтать женщины, мой читатель? Конечно, о прекрасном, верном спутнике, который всегда рядом, за которым, как за каменной стеной, который сделает ремонт в квартире и оплатит долги, купит шубку и серьги с рубинами... Мечты прекрасного пола просты и бесхитростны. Это мужчины мнят себя в ночных видениях покорителями новых земель, владыками мира, неотразимыми мачо, на худой конец! Женщины хотят немногого. Но и это порой трудно отыскать.

Светке захотелость поссать, видимо взыграло выпитое шампанское и она шагнула в арку. Там было пусто. Девушка настороженно огляделась, спустила джинсы и присела. Струя мочи захлестала об лед, забрызгав ей сапожки. Морозец холодил белую задницу с крупными родинками. Девушка выдохнула и поднялась.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 декабря 2012 | Просмотров: 60

Верховная Рада Украины, год спустя или головокружение от успехов (политпрогноз)

Юмор, Истории

В Слобожанско-Донецкой республике
Весь народ чрезвычайно сплочён –
Отвоёвывать дырку от бублика
Крепко сжатым в руке кирпичом.

Заняла оппозиция в Киеве
Расчудесный Верховный Совет,
Всех друзей, коих раньше обидели,
Дифирамбы поют и сонет.

Президент притаился в Мандрыкино,
(Узловая луганских дорог),
Подавился дебильными криками,
И не кажет оттудова ног.

А премьер оседлал Раззуваево,
(Есть на карте подобный сюрприз),
Из законов парламентских варево,
Раздаёт недоумкам, как приз.

Раззуваево или Мандрыкино,
Всё равно, что Москва позади,
А колхозники криками дикими,
Призывают на Киев идти.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 декабря 2012 | Просмотров: 54

Кассандровый бизнес

Юмор, Анекдоты

У мамы сломался холодильник и я должен был заняться его ремонтом, во первых - потому, что я его когда-то сам выбрал и купил, а во вторых, потому что - сын.
Поломка небольшая, но тревожная – каждый день из-под больного агрегата появлялась новая скромная лужа, величиной с лужу от недотерпевшей таксы…

В Интернете высмотрел подходящий сайт, созвонился с мастером и на следующий день прибыл к маме, чтобы было кому важно раздувать щеки и чтобы в доме пахло понимающем в холодильниках мужчиной.

В назначенное время пришел мастер лет пятидесяти, с маленьким пластиковым чемоданчиком.
С порога он заявил, что разуваться не намерен и попросил бахилы.
Я удивился, что только бахилы, а не укол от столбняка, и выдал ему два веселеньких пластиковых пакета с мотком скотча.
Прошли на кухню, мастер поздоровался с больным холодильником и сказал:
- Вызов плюс диагностика стоит 800 рублей, если будем ремонтировать, тогда вся диагностика бесплатно.
Я кивнул, мастер быстро сделал для себя норку за холодильником и спрятался в нее вместе со своим тестером.
Мужику позвонили и мы с мамой услышали такую половину разговора:
- Але…да…можно, все можно сделать…а какая у Вашей плазмы диагональ?...65?...хорошо, посмотрим…ну не знаю сколько, нужно смотреть, может ерунда, контакт отошел, а может… извините, освобожусь, наберу Вам.

Мы с мамой удовлетворенно перемигнулись – мастер нам попался удалой и навсеручный.

И в этот-то момент, я вдруг вспомнил, как давным-давно – лет пятнадцать назад, возвращаясь из какой-то командировки, разговорился с одним припротивным типом, да к тому же пьяным в дупель. Вернее – это он со мной разговорился, а я выбирая между: выключить его ударом в жбан или изредка кивать, выбрал - кивать.

Он нес какую-то ахинею о том, что все москвичи богатенькие лошки и он, сельский парень из народа, считает своим долгом их по чуть-чуть «обувать». Даже дом на этом себе отгрохал. А работал он в Москве мастером по ремонту всего, что только может поломаться…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 декабря 2012 | Просмотров: 65

Оборотная сторона карательной медицины

Юмор, Истории

Сообщается, что Александр Спесивцев выпущен из психбольницы особого режима домой в состоянии стойкой ремиссии.

Александр Николаевич Спесивцев, 1970 г. рождения - российский cерийный убийца, маньяк и каннибал, с февраля по сентябрь 1996 годa убивший и съевший в Новокузнецке 19 женщин и детей. Подозревается в совершении более 82 убийств.
Александр Спесивцев родился с дефицитом веса, еле выжил, позже часто болел. До 12 лет он спал в постели матери. В школе нелюдимый по характеру Саша не имел друзей. Его часто обижали сверстники, и он мечтал когда-нибудь жестоко отомстить им.
Когда Людмилу Спесивцеву, работавшую завхозом в школе, выгнали за хищения сантехники, она устроилась в суде помощницей адвоката. Она любила приносить домой фотографии трупов из уголовных дел и подолгу рассматривала их вместе со своим сыном. Уголовные дела заменяли Александру книги, более того, как он впоследствии расскажет, у него было странное ощущение, когда он разглядывал фотоснимки.

В 1991 году Александр познакомился с девушкой по имени Евгения. Они вместе гуляли, Александр читал ей стихи. Однако вскоре, после того как однажды Спесивцев избил её, она решила порвать с ним. Он запер её в своей квартире и месяц жестоко истязал. По официальной версии, она умерла от сепсиса. Всё её тело было покрыто гнойными нарывами, из-за которых врачи, скорее всего, и не установили истинную причину её смерти.

Врачи довольно быстро установили, что несостоявшийся жених Евгении нуждался в психиатрическом лечении, и Спесивцев был отправлен в Орловскую психиатрическую клинику с диагнозом — шизофрения.

Через 3 года Спесивцев с признаками ремиссии был выписан из стационара. Он решил мстить за все обиды, которые вынес в психиатрической больнице. Также сильно беспокоило его и незаживающее воспаление полового органа, поскольку в клинике по его же собственной просьбе один из его соседей по палате вшил туда дробинку.

Спесивцев часто ходил на вокзал, где общался с бомжами, нищими, пьяницами. В них он находил благодарных слушателей. Там же, на вокзале, он встретил свою новую жертву по имени Елена, пригласил её домой, где стал жестоко её пытать и в конце концов убил.

Следующую жертву также звали Елена. Спесивцев убил её тем же способом. Он громко включал музыку, и соседи с ужасом слушали доносившиеся сквозь неё страшные крики из 357-й квартиры, однако милицию не вызывали, так как считали, что это кричит сам шизофреник Спесивцев.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 декабря 2012 | Просмотров: 73

О службе доставки

Юмор, Истории

Одна женщина думала, с кем ей встречать Новый год – с Анатолием или телевизором.
Телевизор победил, поскольку вчистую проиграл Анатолию по занудству.
Перед Новым годом времени в обрез – отчёты, залатывание дыр, то, сё, по магазинам бегать некогда, и женщина заказала в интернете корзину продуктов – конфеты, шампанское, фрукты, нарезка всякая, бонусом от фирмы крохотная ёлочка.
Тридцать первого, в начале седьмого домофон объявил о прибытии курьера.
Женщины подождала пять минут, десять, ну сколько ещё нужно, чтоб дойти до четвёртого этажа, не выдержала, оделась, взяла сумку с кошельком и спустилась вниз.
Дверь в подъезд была распахнута, а на крыльце стояла корзина и сидел курьер, мужик лет тридцати пяти.
В ответ на напоминание о слогане «От прилавка до двери – мигом!» замахал руками и заорал, вы специально крыльцо не чистите, да? чтоб веселей было? лёд сплошной! я грохнулся, голеностоп потянул, хорошо не сломал!
Женщина сказала, если дворник не чистит, обращайтесь в ЖЭС, а она-то при чём, каждый должен заниматься своим делом.
А курьер сказал, когда на его крыльце снег-лёд, а дворник в нетях, то он сам берёт лопату, наводит порядок и не ждёт вмешательства высших сил, и что интересно, руки от непосильного труда у него не отсыхают.
А женщина сказала, что счастлива видеть такую сознательность, вот вам деньги и до свиданья, и, уже закрывая дверь увидела, как курьер на одной ноге пытается спуститься с крыльца.
Женщина посмотрела, как он прыгает подстреленным воробьём и неожиданно для самой себя повернулась и сказала, подождите, я помогу, что вы уставились, я пятнадцать лет за рулём.
Вам нечем заняться? имейте в виду, у меня ещё пять заказов, часа на три.
Да, нечем, ответила женщина, но вам-то какое дело.
Машина оказалась новой хондой, как однако выросло благосостояние курьеров, может, и мне бросить всё, к вам податься?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 декабря 2012 | Просмотров: 85

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 [37] 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх