Судьба человека

Юмор, :, Стишки

Бредет по улице девица,
Походкой измученной стелется,
У ней в организме поломка-
Вены терзает ломка.
В сумочке из кожезама
Все есть,но нету грамма.
Также на грамм нет бабок,
Во рту нехороший запах,
Трясется жопа и руки,
Клиенты достали,суки,
Натерли пизду и анус,
Ночами уж снится фаллос,
Что как повелитель грубый,
Тычет девицу в зубы,
Она просыпается сдуру,
Никто не жалеет дуру.
Хозяин ее хуячит,
За то что,деньги заначит
В дешевый чулочек-сетку.
В шестнадцать порвали целку,
На пьяном дворовом сьезде,
С мозгами она не вместе,
Другие в ВУЗы из класса,
Валюша-пыхтеть на трассу.
А легкий навар в природе
Людей до добра не доводит.
Пить начала как утка,
Должность ее-проститутка,
Гандоны со вкусом манго,
И клиенты хуевого ранга.

Подробнее...

Питерский пацан

Юмор, Истории

«Если на клетке слона прочтёшь надпись «буйвол», не верь глазам своим»
(К.Прутков)

Дзынь...

Юмор, Истории

Дзынь… Дзынь…

Хриплый такой звук, словно бы сел уже от старости его голос. Облупился немного звонок, ржавчина его уже начала есть. Поскреби немного – и серебро сойдет, оставив начинающую гнить сердцевину.

- Саша! Ты долго там курить будешь?

Раздраженно зыркнул сквозь стекло балконной двери. Не видно их – тени, размытые силуэты. Приглушенный стеклом голос. Вернее, голоса. Опять, видимо, с мамой своей его привычки обсуждают.

Ушла.

Дзынь… Дзынь… Второй звоночек, как обозначение,сигнал второй сигареты. Саня давно заметил, что дома он курит обычно по две сигареты за раз.

По двору шли их новые соседи – пожилая женщина, опиравшаяся при ходьбе на клюку, а с другой стороны придерживаемая женщиной помоложе. Остановились, глянули наверх.
Ну да – хмыкнул про себя Саня – лифт опять не работает. Опять им с сумками на шестой этаж подниматься.

Соседки подошли к лавочке, поставили сумки. Младшая приобняла старшую. Они почему-то улыбались. Смотрели как играются кошки возле подъезда и улыбались. Младшая порылась в сумке и достала оттуда что-то. Что, Саша не разобрал, зато кошки отреагировали сразу – вспрыгнули на лавку и подошли ближе к женщинам.

- Послушай, Саша!

Дверь не скрипнула, от чего бы ей, металлопластиковой, скрипеть.
Он повернул нехотя голову. Надо же, когда-то он за эти глаза убить был готов, когда-то для него в них отражался весь мир – чистый, радостный, добрый.

- Саша, мы с мамой пошли по магазинам. Будь любезен определиться с велосипедом этим дурацким наконец. Он занимает весь балкон, толку от него нет.

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день.

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют.

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

Когда ты покупаешь отечественное авто - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.

Реклама. Сигареты «Пётр I» — проруби окно в лёгких!

Послушайте, Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!

Жена: Дорогой, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка!

- Дорогие девушки! Наконец решена проблема с волосами на ногах. Пускай растут!

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

Подробнее...

Дуэль

Юмор, :, Стишки

В грязном,сыром окопе
мы полегли ботвой.
Вдруг зачесалось в жопе,
Видимо,я живой.
Щупаю морду,тело,
Выбит передний зуб,
Рядом Петька Горелов,
Не человек а труп.
Ах ты ж!Юрок и Славка,
И Никанор готов...
Рота лежит вповалку,
Словно охапка дров.
Танки рычат за оврагом,
Весело рвут в бои.
Но не пойдут в атаку
больше парни мои.
Больше не выпьют водки,
Махоркой не запыхтят...
А в сером небе,как лодки,
Мессеры клином летят.
Я не из робкой десятки,
назад мне дороги нет.
Потер решительно пятки,
Достав с кобуры пистолет.
Утер шинелью ебало,
в подсумок-боеприпас.
Штык нож-железное жало
Сунул в сапог про запас.
Вперед,блядь!туда,где фрицы,
Где канонады хор.

Подробнее...

Про парковку и идиотизм

Юмор, Истории

Дело было летом сего года. Место действия Самара, типичный двор проекта «а в среднем у нас 2 машины на 1000 жильцов »
Квартиру я снимаю, дом относительно молод (лет 10), но вот с парковкой полная жопа. Расчет примерно на 10-15 машин, но умудряются ставить штук 30. Мне относительно оно все фиолетово было, все равно мотоцикл ставлю на стоянку, которая к слову в 5 минутах ходьбы. Есть, конечно, мудаки, которые ставят машины с заездом на тротуар у подъездов, причем, судя по машинам, ни разу не бедные. Вот об одном из них я и поведаю.

Собственно, к чему я про бедность? Дело в том, что я нихуя не понимаю логику автолюбителей! Вот когда я зимой выбирал себе мотоцикл, я не только думал о цвете, мощности и стоимости, но и прикидывал, сколько денег он у меня будет хавать. Сколько будет стоить стоянка, экипировка, расходники и лечение в случае неудачи. Да я настолько параноик, что заказал себе добровольную страховку здоровья, ибо понимал, что в больничке кроме зеленки нахаляву ничего не будет. И убедившись в материальной возможности, я приступил к покупке. Но складывается впечатление, что автомобилистов сие проблемы не касаются, в силу их божественности и привилегированности. Видимо покупая автомобиль, в комплект входит брошюрка «Вам теперь насрать на других – руководство к действию». А тем, кто берет свои повозки в кредит – дополнительный выпуск «Упоротость – путь к успеху!»

Про долбоебизм на дорогах писать не буду - тут мудаков со всех сторон хватает, тут вроде бы чужая территория и логика, пусть и вычурная, но есть!

Но вот идиотизм на своей территории – это квинтэссенция идиотизма как такового.
Казалось бы, ты в сотый вечер приезжаешь к своему родному двору, и знаешь, что вероятность найти пустое место для парковки с каждой минутой стремится к нулю. Нахуя ты туда едешь? Парковка дорогая? Ну, если 70-150 рублей для тебя дорого – то зачем тебе машина? Неужели ты веришь, что замена стекол, побитых наркоманами ради магнитолы, дешевле? Ну и ладно. Дело барское… Кружи вокруг двора, в поисках закоулка.

Вроде все просто. Но оказалось, что я ничерта не понимаю всех тонкостей парковки у своего дома.

Как я говорил, парковка у дома – дело гиблое. Стараюсь сразу ставить на стоянку, а если и есть крайняя нужда – выбираю время дневное, когда машин на порядок меньше.

Подробнее...

Три мушкетера

Юмор, Истории

- Скажи-ка, девушка, ты не видела здесь женщины со светлыми волосами? Ее зовут миледи Винтер, - д’Артаньян даже не глядел на Кэт, он все оглядывался на дюны, за одной из которых валялся труп убитого им Жюссака.
- А зачем вам она? Вы ее любите?
- Да, безумно! – прохрипел д’Артаньян – и она тоже без ума от меня.
- А я ее знаю. Очень хорошо. И вас! А вы (тут Кэт зарыдала) … вы даже не узнали меня!
- Боже мой, - заорал д’Артаньян, наконец рассмотрев девушку, - Кэт! Служанка миледи! Здравствуй, девочка моя! Так где же твоя госпожа?
- Я не скажу, - прошептала Кэт.
- Почему?
- Потому что в любви (тут Кэт потупилась) каждый старается только за себя.
- Я люблю тебя опять, - страстно зашептал д’Артаньян, - помоги мне!
- Любите? – странно блестя глазами, спросила Кэт, - так докажите! Тогда помогу.

Приведя д’Артаньяна к себе, Кэт захрипела и всосалась в него как пиявка. Д’Артаньян, решив, что, мол, ладно, часом больше, часом меньше, а миледи никуда не денется, обнял девушку и запустил ей руку под юбку.
И тут-то произошло страшное.
С лица Кэт посыпались румяна, волосы, оказавшиеся париком, съехали набок, фальшивые зубы брякнулись об пол, и через секунду перед гасконцем оказалась старуха лет семидесяти.

- Да ты вон что!.. – побледнев, крикнул гасконец
- Да! – страстно зашепелявила Кэт – миледи хотелось, чтобы все думали, что ее слуга молодая женщина, и вот…
- Я глазам своим не верю. Я ухожу, - д’Артаньян потянулся к отстегнутой шпаге и пистолетам, лежащим на окне.
- А вот я верю, - мерзко ухмыльнулась гарпия, - вернее, одному своему глазу. Другой у меня стеклянный. Вот смотри! (Д’Артаньяна немедленно вырвало). Но если ты уйдешь, то никогда не узнаешь, где моя хозяйка.

Д’Артаньян остановился. Кэт тут же прильнула к нему.

- Одна ночь! Всего одна ночь!

Д’Артаньян умел принимать решения быстро…

Подробнее...

Наше лето

Юмор, :, Стишки

Намочил мне яйца
Теплый летний дождь,
Знаю я сегодня
Ты ко мне придешь.
Легкою походкой
в длинном каблуке,
Шевелятся страсти
На моем лобке.
Я такой счастливый,
В небесах парю.
Каждым встречным людям
Что то подарю.
И пускай в кармане
Нету нихуя,
Есть в моей судьбине
Милая моя.
Птички кукаречут,
Где то гавкнул гром,
Чу!ко мне в обьятья в платье голубом
Ты несешься,лада
Словно ураган,
Очи,как опалы,
губы как тюльпан.
Чую,что то будет,
По своим рукам,
Нежно тиснув груди,
Ухвачу за стан.

Подробнее...

Инструкция отъезжающим в альтернативную реальность

Юмор, Истории

- Мужик, эй, мужик?

Парамон Павлович вздрогнул и обернулся. Его догонял светловолосый парнишка, субтильного вида, в испачканной черным телогрейке.

Парамон торопился домой, к жене. Сегодня на ужин были пельмени и оральный секс, который приходился по графику на третий четверг каждого месяца.

- Мужик, помоги подтолкнуть машинку, а? – парнишка умоляюще смотрел в глаза Парамону. - Пятый час загораю в полях ваших навозных, и ни одной живой души вокруг.

Помоги, рассчитаемся. Ей-ей, рассчитаемся.

Парамон Павлович расстроился. Он не любил отказывать людям, которые попали в критическую ситуацию. А это значит, что пельмени и оральный секс (особенно последний!) откладывались на неопределенное время.
Эх, срезал, называется, дорогу со станции…

- Ладно, - сдаваясь, сказал он. – Пошли смотреть, где там твоя колымага завязла.

Светловолосый обрадовался. Засеменил рядом с Парамошей, хватая его за рукав, направляя по тропинке, ведущей к бывшим кукурузным полям.

Садить в северной глухой провинции кукурузу могло придти на ум только председателю местной общины агрономов, внедряющей новые технологии в глубинке.

- Мы вырастим такую культуру – никакое американское ГМО нас не догонит! - потрясал председатель отксерокопированной книжечкой – переводом научной статьи академика Суходрочева в журнале «Агрономика и экономика».

Кукуруза вяла на корню, не желая поражать размахом агрономической мысли мировую общественность.
На поля гоняли скот, в чахлой остяной растительности играли пацаны, изображая войну в Чечне и Въетнаме, изредка там встречались прелюбодеи, для свершения адюльтерных акций.

Маскировка из недокукурузных листьев была хреновая. Несколько раз на этих полях случались кровавые драмы, с применением местного поражающего оружия – вожжи, тяпки, охотничьи дробовики, - но до смертельных случаев дело не доходило.

Подробнее...

Настоящий

Юмор, Истории

– Бабушка, а к нам придёт Дед Мороз?
– Нет, Вадик, не придет. Дед Мороз приходит только к хорошим деткам, – ответила бабушка.

Вадик насупился. Вадику шесть лет, и он никогда не видел настоящего Деда Мороза. На утренник в садик к ним приходили какие-то дяденьки с искусственной бородой из мочалки, но то, что они ненастоящие Деды Морозы, было ясно всем, даже самым маленьким.

– Бабушка, а к Пашке в прошлом году Дед Мороз приходил, а ты говорила, что он хулиган.
– У твоего Пашки родители воры и бандиты. У них денег много.
– Значит и подарка не будет? – окончательно расстроился Вадик.
– Не будет. Ты, Вадик, не мешай мне, иди, посиди телевизор посмотри. Мамка-то твоя с хахалем своим гулять ушла, а мне тут с тобой маяться.
– Бабуля, а ты не майся, садись и тоже смотри телевизор.
– Вот ещё! Ты думаешь, у меня время есть? Готовить надо! Завтра гости придут, мамка твоя сама-то ленится, всё устала она, да времени у неё нет. Так что же, позориться теперь? А потом будут говорить, что у Сельяновых дома шаром покати, гольный чай да конфеты на столе. Это в Новый год-то!..

Бабушка продолжает ворчать, но Вадик её не слушает, погружённый в собственные мысли. Как же так несправедливо получается на свете? Вот Пашка – хулиган, воспитателей не слушается, всё ломает, вечно капризничает, но к нему и Дед Мороз приходит, и подарки ему дарят. Да какие подарки! Дорога железная, вертолёт радиоуправляемый, костюм робота, геймбой… Да много всего. А вот Вадик – спокойный, послушный, не балуется, а ему – ничего. Бабушка говорит, что денег нет. А зачем деньги Деду Морозу? Он же добрый дедушка, подарки не за деньги дарит, а просто так, в крайнем случае, за стишок или песенку. На всякий случай Вадик выучил несколько стихотворений из детской книжки, но после разговора с бабушкой понял, что это была пустая трата сил.

В углу грустно стоит маленькая искусственная ёлочка, скупо наряженная гирляндой из цветной бумаги, дождиком и несколькими потускневшими от времени советских времён игрушками. Дядя Миша, мамин хахаль, с гордостью принёс её после прошлого Нового года и со словами «гля, какой-то урод выкинул, почти новая» вручил маме. Ёлку эту они наряжали вместе с бабушкой.

Вадик вообще почти всё время проводил с бабушкой, маминой мамой. В садик ведёт бабушка, из садика – бабушка, к врачу – бабушка, на прогулку – с бабушкой. «Вадик, немедленно слезь!», «Вадик, не трожь собаку, она вшивая!», «Вадик, живо сюда!», «Никаких шоколадок, Вадик, от них зубы портятся!». Угрозу для Вадика, по мнению бабушки, представлял весь мир, и даже доктора «с их купленными дипломами» знали куда меньше бабушки в отношении вирусов и бактерий, единственной целью существования которых было нанести вред Вадику.

Дядя Миша к мальчику относился более, чем прохладно, предпочитая обществу Вадика общество друзей. Друзей у дяди Миши много, намного больше, чем у Вадика. Они часто собираются у них на кухне, пьют и шумят. Мама сидит с ними, потом друзья уходят, а папа с мамой ругаются. В такие вечера бабушка запирается в их с внуком комнате, шепчет проклятия и беззвучно плачет…

Подробнее...