Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Презервативы оптом

Юмор, Истории

Про немецкую пунктуальность и педантичность только глухой не слышал. Все рассчитано. C утра арбайтен, то бишь, работа, а вечерком - расслабон. В магазине закупается две сосиски, две картошки, бутылка пива, один презерватив. Гулять, так гулять! Немецкое воспитание не позволит взять лишку. Но в одном тихом немецком городке на все эти традиции плюют и выпивон с закусоном берут ящикам. А все после одной веселой истории, случившейся в конце прошлого века, еще до разрушения Берлинской стены.

Стояла дождливая погода. То ли ноябрь, то ли март. Талый снег, лужи по портупею советских солдат, маршем проходивших через этот городишко на учения. Целью наших вояк был ближайший полигон, где должны были состояться совместные маневры с Гансами. И этот городок был последней точкой цивилизации на их пути.

По этой сопливой погоде главное – держать ноги в тепле, особенно если они и в сапогах. А Германия, это вам не Россия, где срубил ближайшее деревцо, костерок запалил и согрелся. Тут у каждого дерева выше метра свой аусвайс , или по-нашему, паспорт имеется. Следовательно, надо греться изнутри и брать с собой. И взять много, с поправкой на климат, друзей и, возможных хворых из личного состава.

Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников в погонах отправились к фрицам затариться впрок. В те времена в Росси был тотальный дефицит на все. У русских тогда была следующая стратегия - хватай все, что видишь. Сразу и много. И вот вваливается делегация в бушлатах в маленький немецкий магазинчик на окраине. Чисто, светло, цивильно. Пойла – стена! И вот эти угрюмые рожи начинают алкогольную стену методично рушить. Разбирают и укладывают в сумки. Прямо, как позже, немцы свою Берлинскую стену. Только у наших своя экзотика: плетеные дырчатые сумки-авоськи. В одну такую сразу ящик бухла входит! И вот эти суровые мужики в непонятной униформе походят к кассе, и с грохотом ставят набитые авоськи на ленту. Горлышки бутылок торчат из дырок во все стороны, как иглы у взбесившегося ежа.

Припозднившиеся покупатели прячутся по углам, а кассирша исходит мелкой дрожью в своей норке за кассой. Вспомните, немцы никогда не берут ничего про запас. У продавца первая мысль, что клиенты намерены выпить это все и сразу. Может, прямо за дверями магазина и начнут. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 октября 2013 | Просмотров: 0

Золотая Звезда

Юмор, Истории

- У тебя какие планы на лето? – спрашивает меня Шабан.
- На море думал съездить, кабы деньги были – отвечаю я.
- Что, прям ни копейки?
- По нулям.
- Вот как? Нет, дружок, ошибаешься, не по нулям. А минус тысяча евро. Которую ты мне торчишь, – говорит Шабан и смотрит на меня своим фирменным авторитетовским взглядом, от которого хочется бежать и какать одновременно.
- Но выход есть, – продолжает он, - Окажешь одну небольшую услугу – спишу долг. И сверх того бонус - пятьсот бакинских. На море, конечно, не хватит, но…
Шабан – человек-ловушка, с ним неизвестно, что вреднее для здоровья - бабки ему не возвращать или на него работать.
- Ладно, согласен, - говорю я, - Что надо делать?
- Бабу одну охмурить. Заволочь её в койку. А мы ваши игрища запечатлим на видео.
- Политический шантаж?

- Нет, всё проще. У меня один башлёвый клиент хочет развестись с женой. Но природная застенчивость и положение в обществе не позволяют ему просто так взять и потребовать развода, нужен повод. А лучшего повода, чем измена супруги… сам понимаешь. Вот, держи досье на жертву, зовут Марина.
- Охынихерасе! – говорю я, рассматривая фотки, - Нет, тут пятью сотнями не обойтись! По Франклину за 10 кило живого веса ещё куда ни шло....
- Пятьсот и ни центом больше. Плюс аванс на производственные нужды. Всё, аудиенция окончена, иди теорию штудируй, любовничек.
*******
Ну и намаялся же я с этой Мариной. Месяц её окучивал. Что? Мастер пикапа за пару часов бы управился? Да фигушки! Марина на мордашку хоть и миловидная, но водоизмещением пудов в шесть, как не больше.
Но не это проблема. А то проблема, что вся она такая возвышенная, как телеканал «Культура». Байрона наизусть шпарит, Шекспиров разных, с композитора МусАрского тащится. Так что не сдюжил бы новомодный пикапер, на Байроне бы ещё сдулся.

В месяцщину нашего "случайного" знакомства наношу я наконец сокрушительный удар - сперва веду Марину на концерт Турецкого, опосля вливаю в неё 250 мл армянского. И всё, поплыла фемина. И уже пора, пора нам ехать в номера (вот культура проклятая, стихами заговорил!).
Звоню Шабану, докладываю, что выхожу на стартовую позицию.
Тот говорит: «Отель "Райские кущи", люкс нумеро 2. И давай, не подведи! Нужен драйв и вулканический выброс похоти, а не лоховские пыхтелки и сопелки!». Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 октября 2013 | Просмотров: 0

Настольная месть

Юмор, Истории

Мать Кирилла Богомолова–Гугенотова с первых секунд его рождения знала, что на свет белый лезет очередной долбоёб vulgaris. Поэтому она решила, что пока есть шанс когда головка ребёнка была так близко от её ануса, то нужно его использовать: всё равно всё спишут на психоз. И тогда, открыв третее дыхание она стала 'неконтролируемо' пердеть, вытесняя воздух, как Архимед вытеснял воду из ванной, в которой дрочил, одев на хуй плюшевый потрёпанный банан, который мгновенно намокал в воде и тяжелел. Архимед не мог мечтать о Спанч Бобе и довольствовался тем, что ебал суррогат представителя флоры.

Так вот, начав стреляться пукишами, она сделала вид, что нихуя не понимает и в подтверждение своего безумия начала кричать страшным голосом – Я календарь переверну и снова метят октябрят! А я пизду переверну и поперчу и посолю! Глаза её были выпучены пуще прежнего. Кирилл, на протяжном всхипе втянул мамонтиную дозу пердежа и сразу же умолк, сказав – А я пизду переверну. Акушерка, упавшая в обморок, задела ногтями ему по грязной голове, а второй рукой пизданула по посудине (сработавшей как катапульта) со скальпелями, один из которых воткнулся одному из врачей в висок и убил его. И в это время ребёнок глухо шмякнулся на пол. Всё это произошло буквально за пару секунд, поэтому роженица ничего не успела сообразить. И только когда почувствовала сквозняк в пизде, то тогда и поняла – отмучалась. Резко прекратив позывные, она улеглась поудобней, сделав наглое выражение лица и спросила у застывшей акушерки нет ли у неё 'ебануть водяры'.

В общем, в те времена процесс родов уже записывался на камеру, поэтому Валю с Кириллом выписывали вместе с оригиналом компакт–диска, который менты даже к делу не пришивали, просмотрев его прямо в видике в больнице.

Дома Кириллу выделили место на подоконнике между фикусом и геранью и изредка поливали его и посыпали химикатами. Но малыш, вопреки отчаянным попыткам своей пьяной матери кормить его, месячного, подгоревшим шашлыком, который был со слов одного из её многочисленных ёбарей 'охуенным нахуй шашлыком', он выжил и умудрился дожить до полугодовалого возраста. К тому моменту Кирилл уже мог отличить пять видов клея по одному только звуку откручивающейся крышечки на тюбике, не говоря уже про вкус. Молоко он попробовал всего один раз, да и то какое это было 'молоко' знал только очередной хуетолкач, в панике бегавший по комнате, не зная куда ему сдрочить. А дрочил он на кориШневую полоску с салатовых трусов Вали. Он никак не ожидал, что она посрёт так быстро и выйдет из толчка, потому что обычно она заваливалась туда минимум на час и зачитывалась там Пастернаком.

– Ёбаные стихи ёбаного Пастернака закончились! – нервно выкрикнула она, вываливаясь из туалета. Вот тогда–то юному Кириллу пришлось ощутить на губах вкус малафьи, которое он запомнил как молоко. Вместе с этим он запомнил красную залупу, нависающую над лицом. – Молоко, – только и произнёс он. – Я, сука, это запомню! – добавил он. Не увидев удивления на лице кончившего алкаша Кирилл понял, что не в первой выдал нечто подобное, поэтому резонно замолчал. Этот эпизод так и остался незамеченным для Вали, как и вся остальная жизнь её сына. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 октября 2013 | Просмотров: 0

Устами младенца

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 октября 2013 | Просмотров: 0

Не любите, девки, орков

Юмор, Истории

Странно, на первый взгляд, но при всём богатстве того, что слышат, видят и кем себя мнят наши пациенты, героями произведений Толкиена и его многочисленных последователей не грезит почти никто из них. Видимо, не успели гномы, эльфы и хоббиты прочно окопаться в коллективном бессознательном: вон, у тех же чертей времени было не в пример больше. Кто-то возразит — мол, а компьютеры, а электричество, а всякие излучения? Они ведь тоже не так давно заняли место в нашей жизни, а с ума сводят не хуже чертей. Но на то и сочетание повседневности, утилитарности и некоторой загадочности, чтобы добиться нужного мозговыносящего эффекта.

Но какое же правило без исключений! Дашу (назовём её так) привёл ко мне один знакомый парапсихолог. Во всяком случае, он так себя позиционирует. Правда, он настаивает, чтобы его звали просто и по-домашнему, магистром. Можно мессиром. На что я обычно рекомендую лития карбонат, и вопрос о регалиях как-то незаметно сходит на нет.

У парапсихолога есть идефикс: доказать мне, что не всё, что лечат психиатры, есть продукция нездоровой психики. Мол, есть же, доктор, случаи, когда на человека нападает враждебная информационно-энергетическая субстанция: бхута, лярва, кто там ещё? Курва, стерва... док, хватит мне всякую похабщину транслировать! Правда, пока все, кого он приводил, в итоге оставались почему-то лечиться у нас, но он не теряет надежды.

Даша никогда особо не считала себя ценителем Толкиена и знатоком Средиземья. Да, было дело, прочла его «Взад-назад» или куда там хоббита посылали. Но как-то не зацепило. Другое дело, когда вышел на экраны фильм о братстве кольца. Даша долго ходила под впечатлением, даже какое-то время смотрела сны на эльфийскую тематику в новозеландском антураже. А потом как-то незаметно влилась в ряды толкинистов — и пошло-поехало: конвенты, полёвки, углубленный курс эльфийского... Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 октября 2013 | Просмотров: 0

Про банное лето

Юмор, Истории

В этом рассказе абсолютно ничего не происходит. И вряд ли что-нибудь произойдёт. Предупреждаю заранее. Можете дальше не читать.

Я просто находился в сильнейшей депрессии из-за того, что одна молодая особа была слишком ветрена и ей нравилось мужское внимание. А я был мужчиной. И просто не мог его не оказывать. Внимание я имею в виду. Всё началось после нашего очередного псевдосвидания. Псевдо – это потому что я считал это свиданием, а она – нет. Ей для свидания нужны были совершенно определённые декорации – номер с диваном и шёлковыми занавесками, пляж с пляжными зонтиками и пляжными лежаками и… как это не прискорбно признать, кто-нибудь, не совсем похожий на меня.

До сих пор удивляюсь, что за аттракцион творился у неё в голове. Она была настоящей сумасшедшей грёбаной… Даже сейчас не могу её назвать так, как хочется… Потому что, всё ещё вспоминаю её чертовы миндалевидные глаза и трогательную фигурку со всеми этими чуть выглядывающими чашечками бюзика и запястьями, надушенными какой-нибудь возбуждающей парфюмерией. Чёрт. Ведь, говорят, что парфюмеры и модельеры в основном – мужчины? Так какого беса они придумывают все эти сводящие с ума запахи, и румянцы на щеках и длинные накладные ресницы и платья с такими вырезами, как-будто эти вырезы делаются прямо из нашего сурового мужского сердца. Впрочем, Бог с ней. Я дал ей столько много, что этого с лихвой хватило бы на целую комнату в женском общежитии. Но этого всё равно было недостаточно. Внимание, я имею в виду. Денег то у меня не было.

И вот эта самая вздорная девчонка с гуттаперчевыми мозгами ввергла меня в какое-то космическое уныние. Я стал философствовать и думать плохо не только о женских особях, но и о людях в целом, и даже о нашем стареньком, добреньком Демиурге, который сотворил весь этот бардак.

Мне хотелось вызвать его на родительское собрание и отчитать за поведение его отпрысков. Сказав в заключение что-нибудь типа: «И если Вы сотворили ваших детей по образу и подобию своему, как указывается в некоторых документах, рассказывающих о ваших похождениях и деяниях, то значит, Вы и сами - не очень то симпатичный господин».

Так вот. Шла уже вторая неделя моего добровольного заточения. Я сидел на табурете и воображал из себя справедливого инквизитора, который вот-вот зажжёт костерок. Возможно, я выпивал. Возможно, звонил в телефон доверия и портил жизнь студенткам-психологам, развлекаясь тем, что подкладывал им очередную свинью в виде попыток самоубийства или угрозы взорвать самого себя на площади перед американским посольством. В конце концов, думал я, им нужна какая-то практика. Возможно, пару раз засовывал свою несчастную голову в унитаз, потому что мне казалось, что ей там – самое место. Но в один прекрасный момент меня осенило. Меня просто окатило небесным огнём. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 октября 2013 | Просмотров: 0

Про школу

Юмор, Истории

Про школу, в которой я учился, я хотел написать очень давно. Но, проворачивая в мясорубке головы эти десять лет, понимаю, что уложиться в короткое повествование не получается никак. Поэтому не буду укладываться, просто буду тыркать в клаву, пока не надоест.

Сразу уточню – ни слова выдумки не будет. Чисто документально и только то, что было реально, и, думаю, найдутся те, кто подтвердит, всё-таки через школу номер один моего милого полудохлого советского райцентра прошла туева хуча….

Погнали, помолясь…

В первый класс я пошёл в начале осени, что сразу настораживает. Мои родители, будучи молодыми и нахальными, уговорили-таки кого-то там, что бы меня взяли шестилеткой, ибо день рождения в декабре и на следующий год мальчик будет переростком и тра-та-та… Ага. А то, что мальчик будет вынужден десять лет быть самым младшим никого не волновало. Ну да ладно, простим. Говорю же – молодые были оне, глупые…

Семьдесят шестой год, первое сентября, я в неуставном гэдээровском костюмчике, притаившись в букете слушаю Екатерину Дмитриевну. Это была замечательная женщина с прошлым. Вот просто в двух словах про это прошлое. В возрасте девятнадцати лет, будучи красным дипкурьером, была сброшена с поезда врагами, потеряла ногу. Далее – комсомольско-партийное военное и мирное созидание и на старости лет – директор школы. Замужем не была, детей своих не было. Но как она нас… нет, не любила, это было бы слишком банально. Как она нас растила! Макаренко по сравнению – дохлый тигр… Она, со своей негнущейся деревяшкой от бедра в ужасном чулке не поднималась выше первого этажа, а этажей было три, но так живо, как эта одноногая, седая, коммунистическая старуха в одной и той же невообразимой кофте…. Ну, вы поняли.

Ещё она преподавала историю. И неудивительно, ведь она сама была историей. И никто из нас не сомневался, что она лично бальзамировала Тутанхамона, уничтожала ацтеков и бомбила рейхсканцелярию. Получить у неё по истории «четыре» было недостижимой мечтой. Даты событий нужно было знать с точностью до секунды, учебник по её мнению был только стартовой площадкой и она силой своих цепких трижды советских обгрызенных ногтей засовывала наши морды в другую литературу, типа всяких энциклопий и хрестоматий. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 октября 2013 | Просмотров: 0

Святая женщина: ради мужа, детей, семьи и вон того плохого парня

Юмор, Истории

Святая женщина – персонаж из той же серии, что и Настоящий мужчина. Но если с последним обычно знакомы подруги подруг и мало кто сталкивается лично, то Святую женщину видели многие. Практически у каждого в окружении найдется хотя бы одна героиня, которая и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет. Женщина с большой буквы. Всю себя положила на жертвенный алтарь семьи.

Есть и у меня такая родственница. Всю жизнь она тянула на себе мужа-алкоголика и троих детей. Работала на нескольких работах. Варила, жарила и парила. Пироги, соленья, маринады. Подносила и убирала. Сидите-сидите, я все сама. Никто палец о палец не ударил. Муж пил и бил. Дети грубили и требовали. По выходным, как водится, в деревню. Копала картошку, ладила забор и закатывала огурцы. В одиночку досмотрела родителей, свекра и свекровь. Всех схоронила. Выпроводила детей из семейного гнезда. Организовала им свадьбы и построила квартиры. В меру всплакнет. В меру выпьет.

Сейчас на пенсии. Все еще работает. Сидит с внуками, подбрасывает детям деньжат. Тянет деревенский дом и огород. Пироги, соленья, маринады. Муж пьет и бьет. Все слажено, привычно. Всегда ровное, хорошее настроение. Никто никогда не слышал от нее жалоб. Святая женщина.

Есть еще жены непризнанных гениев. Гений нигде не работает, отчитывает любимую за остывший чай и собирает материал для главного творения своей жизни. Только в отличие от Райского, у него нет именья с крепостными. Всех их заменяет супруга. Все хлопоты, естественно, на ней. Не дай Бог отвлечь артиста от творчества. Вдруг как раз сейчас его муза посетила? Вдохновенье снизошло. А ты тут пристаешь с какими-то там счетами, протекающими трубами и сантехником. Сама, сама, сама.

– Конечно, конечно, не отвлекайся, дорогой. Не забивай себе голову бытовыми мелочами. Твори.

Непризнанный гений тоже может пить. Обычно не бьет, но изматывает затяжными депрессиями. А музы его порой вполне материальны: из плоти и крови. Жене творца проходится проглотить и это. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало. Детей, кстати, у непризнанного гения обычно нет. Все внимание всецело должно доставаться только ему. Он – центр Вселенной. По этой же причине жена гения редко общается с родными и близкими. Да и не понять им ее жертвенности. Еще скажут лишнего. А художника, как известно, каждый обидеть может. Святая женщина. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 октября 2013 | Просмотров: 0

Пожизненный проёб

Юмор, Истории

Когда-то я была одарённой девочкой. Виолончельным, можно сказать, гением. В детстве за три года освоила курс музыкальной школы, потом пронеслась сквозь училище, а когда подросла, была с распростёртыми объятиями принята в консерваторию, где тоже проучилась хуй да маленько, пару лет. Экстерн рулит. На дипломном экзамене должна был исполнять, как сейчас помню, «Ноктюрн» из 2-го квартета Бородина. Вещь, между нами говоря, заёбистая, её не каждый корифей правильно сыграет. А я могла. Гений же, ну.
6 июня, в день экзамена, музыкальная общественность, заранее охуев от такого счастья, собралась на Большой Никитской, у входа в Малый зал. Педагоги, во главе с ректором, сбились в кучку и смущённо переглядывались. Председатель Союза композиторов, закрывшись в уборной, сверлил в пиджаке дырку для внеочередного ордена. Председатель Мосгорисполкома, закрывшись у себя в кабинете, дрочил на портрет Ростроповича. Всеобщее ликование — вот как это называется.
Однако я приготовила им сюрприз — на экзамен не явилась, а из дома пропала ещё накануне. Общественность забила тревогу. По Москве мгновенно поползли слухи, один невероятнее другого:
— Девушку похитили инопланетяне.
— Девушка сошла с ума.
— Девушка вовсе не девушка.
— Девушка — мертва.
А девушка, жива-живёхонька, возлегала на обспусканном диване в общаге физкультурного института, аж, блядь, в Малаховке, потрагивала за хуй пленившего её юношу, и что-то такое напевала:

Работала я в цирке, была звездою,
ходила по канату, трясла ногами…

На юноше были трусы с тройным лампасом, и он, весь разомлевший от потрагиваний, являлся мастером спорта по лыжам. Или что-то в этом роде. Кроме наличия высокого спортивного звания, о нём было известно следующее. Во-первых, что зовут его Коля, во-вторых, что он на три года меня старше, в-третьих, что пленил он меня совершенно случайно, в нотном магазине на Неглинке, куда его за каким-то хуем занесло, и, в-четвёртых, что ебёт она так божественно, как умеют ебать только двадцатитрёхлетние биатлонисты из Кемерова.
Время между тем шло незаметно. Раздвинула — впустила — выпустила — выпила — сутки на хуй. Потом наоборот: выпила — выпустила — впустила — сдвинула — на хуй. А потом всё сначала. Божественно, не правда ли? Две студентки-физкультурницы, Квитко и Двугрошева, зашедшие как-то на минутку и оставшиеся навсегда, бегали за вином. Внешностью они, казалось, походили на мифических сестёр Гесперид, Аретусу и Гестию. Квитко обучалась на кафедре стрельбы из лука. Двугрошева толкала ядро. У них был один тренировочный костюм на двоих и безнадёжная академическая задолженность. Обеим грозило скорое отчисление. В связи с чем сёстры вынашивали план перевода на факультет спортивной медицины. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 октября 2013 | Просмотров: 0

Ужас. Последний Аккорд

Юмор, Истории

Решил написать продолжение
поста
Зацепило сильно. Просто жесть.
Извините если что. Этой мой первый опыт.
Особая благодарность ЯПу и Штурму.

Поехали!!!

Последний Аккорд.

«Диггер. Не люблю я это слово… Не нравится оно мне… Какое-то неблагозвучное… Некрасивое… На «киллер» похожее… Мне больше нравится другое – сталкер… Так мы себя и называем… Мы – это…»
- Карась!.. Карась!.. Ты что задумался! – прервал мои размышления голос Крыса – моего напарника и друга.
- А! Чего! – наконец сообразил я.
- Я говорю может на Уазике до того долбаного КПП доедем, а?
- Не, Крыс, давай пешочком потопаем, ты же знаешь, что я по лесу люблю пешочком пройтись, подышать свежим воздухом!
- Ну да ладно, прогуляемся, тут ведь недалеко!
Я снова погрузился в свои мысли, попутно проверяя своё снаряжение.
«Так, значит, мы себя решили называть сталкерами… Решили и всё… Мы – это я – Василий Рыбников и мой друг – Сергей Кравченко… Карась – это я… Кличка полностью соответствует фамилии… А вот почему у Серёги такая кликуха – Крыс… Честно говоря я и не знаю… Два с лишним года с ним знаком… А вот почему он Крыс… Сколько мы с ним облазили коллекторов, бункеров, подвалов за эти два года и не сосчитаешь… Хороший он человек, веселый, приколист в общем…»
-Карась! А Карась! – снова окрик Крыса вернул меня к действительности. – Скажи мне всё-таки что мы забыли в этой заброшенной воинской части. Её ж расформировали лет 10 наверное тому назад? Там же поворовали всё давным-давно!
- Я тебе говорил уже, что я в такой же служил, в Сибири правда. Там пусковая шахта есть, и глубокий бункер. Пункт управления ракетами средней дальности. Вот туда мы с тобой и полезем.
- Тебе виднее, ты же служил на такой. Знаешь…
Я опять погрузился в свои мысли и не расслышал конца фразы товарища.
«Почему я полез сюда… На эту заброшенную базу РВСН… Хочется добраться до кабинета начальника поста управления… Там должен быть сейф… Небольшой такой… Вмурован в стену… Может мародеры не добрались до него… Может какие бумаги, архивы остались… Я ж тут бывал уже… Лет пять тому назад… Да не получилось… Один я был… Нарвался на банду мародеров… Еле ноги унёс… Позже ещё раз был… Три года назад… Тоже не получилось… Маньяка в этих лесах какого-то искали… Всё в округе прочесывали… Тоже не вариант был… Тоже не получилось бы… Да… Много читал и смотрел по телеку об этом деле… Громкое было дело… Поймали маньяка, осудили… Да не довезли до зоны… Сгорел в автозаке… Короткое замыкание говорят…»
- Ну что, долго ещё? – опять прервал ход моих мыслей Крыс.
- Вон видишь, метров через 300 забор бетонный из кустов торчит? Почти пришли.
- Ну тогда давай покурим, да оросим ближайшие кустики и вперёд, - произнёс Крыс и улыбнулся своей широкой улыбкой во все свои 32 зуба.
- Полностью с тобой согласен, – сказал я, закурил и двинулся к ближайшим кустам. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 октября 2013 | Просмотров: 0

« назад   1 2 3 [4] 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх