Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Лишенный мудрости Конфуция

Юмор, Стишки

Нас не надо за леность бранить,
А за верность – напрасно нахваливать.
Вынуждает нас верность хранить
Только лень. В смысле, лень уговаривать…

***

Лишенный мудрости Конфуция,
Спрошу я кротко, без злорадства:
За деньги, значит, проституция,
А из любви к искусству – блядство?

***

Своих рабов патриции когда-то
Кормили впроголодь, и то – пока трудились.
С тех пор к формированию зарплаты
Подходы не особо изменились…

***

Мне в политику лезть не с руки,
Не нужны ни мандат, ни корона!
…Не хочу, чтоб меня земляки
За глаза называли «гондоном»…

***

Перестань, прошу, рыдать, скорбя!
Неуместна твоя гневная тирада!
Мне не надо только секса от тебя –
Мне без секса ничего не надо…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 октября 2012 | Просмотров: 71

О любви к фауне, алкоголизме и прочем

Юмор, Истории

Внезапно и довольно противно домофон закурлыкал журавлём, улетающим в тёплые ебеня. Я вышел из астрала и стал строить версии, кто бы это мог быть.
Визита тёщи совсем не ожидалось, поскольку последняя благополучно пропалывала корнеплод морковь на своих шести сотках. Спаммер, разбрасывающий всякую рекламную херню по почтовым ящикам, тоже исключался. Визит околоточного по заяве еблана, поставившего свой сарай на колёсах напротив подъезда, который перекрыл весь проход и которому я насыпал семена какого-то злака на капот, к вящему удовольствию пернатых был, конечно, маловероятен, но всё-таки…
Поэтому я вместо брутального «какого хуя?» нейтрально вопросил в домофонную трубку: «Внемлю!»
- Бо-о-я-я-я-ре, а мы к вам пришли! – бодро ответила трубка, дыхнув, как мне показалось, свежачком.
Сомнений быть не могло – пришли Колян и Серёга, два моих закадыки, и пришли, судя по всему, в нетрезвом состоянии алкогольного опьянения.
- Самолёт летел, колёса тёрлися,

Мы не ждали вас, а вы припёрлися, - пробормотал я и жмякнул кнопку, чтобы пропустить корефанов.
Через три минуты двери лифта обезнадеживающе распахнулись, и я узрел радостные мордахи друзей. В пакете в руке у Коляна безрадостно булькнул литр.
- И по какому поводу у вас журфикс? – не без интереса спросил я.
- У Серёги внучка родилась! – проинформировал Колян.
- Нууу! И когда?
- Месяц назад!
- И вы всё это время…
- Ну, в общем, да… Короче, надо бы ножки обмыть!
Внутри организма беспокойно зашевелилась печень, а в душе – сомнения и совесть. Память услужливо напомнила, как в прошлый раз Серёга неприцельно отбомбометался в сортире, а Колян пытался склонить соседку к сожительству.
Незаметно перехватив у Коляна пакет со спиртосодержащим продуктом, я решительно заявил:
- Не, мужики! А давайте-ка в парк! Погоды стоят ахуенные, тепло! А там – растительность, шашлык, водоём! И пиво!
На слове «пиво» у закадык сработал рефлекс, как у собаки Падлова.
- А пошли! – махнул рукой Серёга.
* * *

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 октября 2012 | Просмотров: 83

В круге света

Юмор, Истории

Шаг, шаг, шаг – по камням, по трещинам, по редким травам.
Третий час подъёма. Выше, выше ползи, улитка… до самой вершины Фудзи. Классики, галстуки, Аю-Даг. Увы, не Артек здесь – гора Синай. Никто тебе руку не сунет, Изгарышев. Не вытащит, там, фигу или флягу… с чего бы? Фляга на поясе, с подсоленной минералкой. А фига всегда наготове. Моисею тоже выпить не подносили, пока он у подножья Синая беседовал с несгораемым кустарником, а потом сверху заповеди перетаскивал. Молочком, небось, расслаблялся, заика-пастушок из царского рода. Неопалимая купина нынче вымахала в огромный куст, растущий за оградой монастыря Св. Екатерины. А вот Катя, Катенька… Катерина, жена Изгарышева, была отнюдь не святой, а ласковой, живой непоседой. Три недели назад она вместе с сыном отправилась в Моздок, в гости к матери, и пропала.

– Мы опросили все службы. Женщина с красным чемоданом на колёсиках, державшая за руку мальчика лет девяти в синей кепке и прибывшая рейсом 519 из Санкт-Петербурга, вышла из самолёта, но не покидала территорию аэропорта «Кавказские Минеральные Воды». По другим источникам, она села в легковую автомашину с номерами Ставропольского края.
– Бл.., ну я же предупреждал! Что у них, в Минводах, нет городского транспорта?!
– Держите себя в руках, Изгарышев. Вы в общественном месте.
– Да не будьте вы… общественным местом. Ищите! Столько времени ни слуху, ни духу.
– По имеющимся данным, на территории Российской Федерации Изгарышевы не объявлялись. Возможно, под чужими именами они были депортированы чартерным рейсом в Закавказье или на Ближний Восток. Не исключено, что в ближайшее время вы, Вячеслав Сергеевич, получите письмо с требованием выкупа. Советую немедленно обратиться к нам.
– И что тогда? Денег дадите? Наряд ОМОНа отправите в Закавказье?
– Ладно бы, в Закавказье… примем меры, я обещаю. Надо поторговаться.

Триста тысяч долларов, такая сумма значилась в письме, выполненном арабской вязью на обрывке жёлтой бумаги и небрежно засунутом в почтовый ящик Изгарышева - неведомо когда, неведомо кем. Куда пойдёшь с этим? С кем поторгуешься?
Здесь, в Израиле, Вячеслав Изгарышев, вице-президент российско-израильского газового концерна, должен был встретиться с однокашником Борькой Вайнером, командиром спецотряда «Бен-Гурион». Получив дубликат письма с требованием выкупа, Вайнер отложил все дела, поджидая приятеля. Но в день прилёта Борьку взорвали в Хайфе, в маленьком придорожном кафе, заодно с десятью-двенадцатью посетителями. Сообщив сухими губами безрадостную весть, жена Борьки послала гостя, замершего от отчаяния, не на историческую Родину, как легко можно было бы представить, а на гору Синай, лучшее место для встречи с Богом, а заодно и с Борькиным заместителем. Стоило Изгарышеву возразить: мол, не рождён он ползать скалолазом, дверь Вайнеров тут же захлопнулась.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 октября 2012 | Просмотров: 93

Жила была одна девочка

Юмор, Истории

Так вот, жила была одна девочка. Хорошая девочка, в общем. Работала логистом в крупной компании-импортёре, имела высшее образование, знала два иностранных языка и т.д.. Что отрадно - все эти несомненные достоинства дополнялись приятными бонусами в виде стройности, длинноногости, твёрдым вторым размером груди и чувственными губками, весьма располагающими к различным вольным мыслям. Даже босс девушки, вечно мрачный пятидесятилетний мужлан, и тот временами срывался на тяжеловесные комплименты: "Вы, Светочка, вся такая воздушная, к поцелуям зовущая!"

"Старый пидар, - при этом думала про себя Света, - Гляди как заливается! Как штрафовать на двадцать процентов зарплаты - так он Цербер. А как в декольте смотреть - ну прям голубой щенок".

Но мы отвлеклись. У нас серьёзный рассказ. А с другой стороны - как и не отвлечься? Начни описывать даму, не удели внимание тому что она считает своим первостепенным достоинством - не оберёшься проблем. А как узнать какое достоинство у неё главное? Никак. Вот и приходится перечислять все: уж и устал, а деться некуда.

И вот однажды - свершилось. Познакомилась Света с мужчиной.

Нет, пошло, бледно. Не так. Переделаем.

Познакомилась Света с Большим Красивым Мужчиной. Для краткости будем именовать его БКМ, тем более что имя его нам без надобности. И влюбилась.
Да и как было не влюбиться: ведь БКМ был хорош решительно всем. Высокий, атлетически сложенный, холостяк. Проживает самостоятельно в трёхкомнатной квартире в одном из хороших районов, имеет бизнес по производству чего-то железного (чего именно Света не вникала).

И всё было хорошо. Мужчина оказался не только большим и красивым, но ещё и заботливым. Красиво ухаживал, кормил практически с рук и за пол года знакомства дважды вывозил отдыхать за рубеж. Но в какой-то момент Свете захотелось большего.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 октября 2012 | Просмотров: 81

Среднее образование в племени команчей

Юмор, Истории

— Мой сын плохой индеец, — сказал вождь Большая Шишка. — Позови его сюда!
Жена высунулась из вигвама:
— Позор Семьи! — крикнула она. — Иди домой, Позор Семьи! Твой отец будет говорить с тобой.
Она отдернула полог и в вигвам вбежал с улицы их сын. Он был встрепан и чумаз, в одной руке он держал игрушечное копье, в другой — игрушечный скальп.
— Мы с мальчишками играем! — затараторил он с порога. — Папа, можно мы сперва доиграем?.. У нас в разгаре битва с бледнолицыми, мы уже почти победили…
— Хао! — властно воскликнул вождь Большая Шишка, поднимая вверх ладонь. — Помолчи, сын, и подойди ко мне.
Позор Семьи умолк и поник головой. Когда он проходил мимо очага, мать шепнула:
— Опять двойку схлопотал? Вот сейчас отец надерет тебе уши-то! Говорила тебе: займись вечером уроками!
— Помолчи и ты, мать моего сына! — сказал вождь. — Говорить буду я.
Мать отвернулась к котлу, булькавшему над очагом, а вождь окинул сына долгим и тяжелым взглядом.
— Скажи-ка мне, сын, — начал он медленно, — что это такое?

В руках он держал веревку с множеством завязанных на ней узелков.
— Узнаешь?
Позор Семьи молчал, ковыряя земляной пол вигвама большим пальцем ноги.
— Ну, тогда я сам скажу, — проговорил Большая Шишка. — Это твой дневник, написанный узелковым письмом.
Позор Семьи шумно втянул носом сопли. Ему было прекрасно известно, что за веревка находится в руках у отца.
— И что я вижу? — продолжал вождь. — Диктант по индейскому языку — двойка. Стрельба из ружья — опять двойка!
Он замолчал, пристально разглядывая сына, пытаясь обнаружить в нем признаки раскаяния.
— И это мой сын! — произнес он. — Сын вождя племени! Какой позор!
Краснолицый Позор Семьи покраснел так, что стал похож на вареную свеклу.
— Ну, ладно диктант, — сказал вождь. — Я могу понять, орфография узелкового письма дается не всем. Но вот это: «Скальпирование бледнолицых — три с минусом»! Скальпирование бледнолицых! Сын, ты знаешь, что я в твоем возрасте был лучшим в классе по скальпированию?..

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 октября 2012 | Просмотров: 96

А город подумал - ученья идут

Юмор, Истории

Летний вечер успокоил утомлённый июльской жарой город. В тиши где-то звякнул по рельсам трамвай, да со стороны ближайшего двора послышались радостные голоса молодёжи. По проспекту плавно катилась чёрная мазда-шестёрка. Вдруг на пешеходном переходе из-за стоявшей возле него газели выскочил мужчина. Резко взвизгнули тормоза мазды, но всё же она поддела бампером неудачливого пешехода. Он как-то подлетел, словно подпрыгнул вверх, кувыркнулся по капоту до лобового стекла. Мазда остановилась, и он словно мешок с картошкой, неуклюже свалился на асфальт. Блондинка за рулём завизжала и закрыла лицо руками. К мужчине подбежали неизвестно откуда взявшиеся двое прохожих и склонились над ним. На тротуаре начали скапливаться прохожие. Вся белая от ужаса девушка вышла из машины и подошла к мужчинам.
- Что с ним? Он жив?
- Да вроде жив. А Вы куда смотрите, когда машину ведёте? Наверное, по телефону разговариваете? Или губы помадой красите?
Пострадавший, сидевший на пятой точке, осторожно встал. Особых повреждений на нём видно не было, только пятна крови на голове да испачканные джинсы. Но, судя по тому, что он стоял на ногах, ноги были целы. Один из мужчин, оказывавших первую помощь, обратился к нему.
- Ну, что, братан, надо гаишников вызывать? Пусть оформляют девицу и лишают её нахрен прав. Таким за рулём не место.
Пострадавший сделал страдальческую мину и взялся за бок.
- Наверное, ребро поломано. Болит жутко.
Девица робко обратилась к нему.
- Мужчина, может быть, договоримся?
- Вы хотите дать мне денег? Вы знаете, сколько стоит моё здоровье? Даже без осмотра врача?
- Если что, у меня есть знакомый врач.
Пострадавший немного подумал, потом сказал:
- Ладно, давайте попробуем договориться. Только давайте отъедем отсюда метров сто. А то народ собирается. Мужики, помогите мне сесть в машину.
Один мужчина открыл заднюю дверь автомобиля, другой, поддерживая страдальца, помог сесть ему на сидение.
- Мужики, только вы не уходите далеко, а то вдруг мы с девушкой не договоримся, а вы всё же свидетели.
- Ладно, мы вон там, на скамеечке посидим.
Девушка открыла водительскую дверь, но сидевший сзади мужчина её остановил:
- Ты куда садишься? За руль? Чтобы увезти меня куда-нибудь раненого и прибить? Садись сзади. Мы ведь будем договариваться и считать деньги, а тут как раз стёкла затонированы – хулиганы не нападут.
Девушка обошла машину и села на заднее сидение с другой стороны.
- Что Вы хотите?
Но мужчина перебил её.
- Это Вы хотите! Хотите обойти закон и договориться со мной полюбовно.
Она оробела ещё больше.
- Сколько я Вам должна?
- Сто тысяч.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 октября 2012 | Просмотров: 94

Мимоходом

Юмор, Истории

— Ну, показывай, показывай! – Ершова вошла на кухню, потирая руки, и улыбаясь как дедушка Ленин на обложке книги Бонч-Бруевича. – Это оно?
- Да. – Я смахнула пылинку со своего нового приобретения тряпкой. – Ну как? Нравится?
- Ничо. Хорошенький. Но с голубым его носить нельзя – вообще не будет смотреться. Его с зелёным бы хорошо. И под твою бежевую сумку.
- Я вчера с чёрной была. Ахуенно всё смотрелось, кстати.
- Ну, чёрная – это ж классика. С чёрным всё смотреться будет. Только пиджак новый купи.
- Кому? Себе?
- Нахуя тебе пиджак? Ему, вон, купи. Красивый же парень, а лапсердак у него с Козельской трикотажной фабрики. К тому ж, перешитый из дедушкиной робы, в которой он БАМ строил. – Ершова потрепала Сашку по русой головушке: — А годков-то тебе сколько, малец?
Сашка не ответил. Собственно, он со вчерашнего вечера еще ни слова не сказал. Вернее, с ночи. И утром я даже потыкала в него пальцем на предмет узнать: он там живой ещё вообще? Поэтому я ответила за него:
- Девятнадцать.
Ершова нахмурилась. Схватила кухонную тряпку. Поплевала на неё. Протёрла Сашкино лицо. Выкинула тряпку. И повернулась ко мне.
- Ой, нехороший возраст, Лида. Было б хотя бы двадцать два, а тут совсем же… Ведь сдохнуть мог.
- Мог.
- Вот. И давно он такой?
- Со вчерашнего дня.
- Совсем не говорит?
- И есть отказывается.
- Помрёт он у тебя. Помрёт! – Хрипло каркнула Ершова и закашлялась. – Купи ему пиджак, пока не поздно. Ты где его подобрала?

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 октября 2012 | Просмотров: 104

Собеседование

Юмор, Истории

- Здравствуйте. Я по поводу объявления о работе секретаря, вам еще требуется кандидат?

- Да, приходите на собеседование сегодня в шесть часов, директор будет ждать вас.

- Собеседование с соискателями проводит руководитель компании? Я думала, можно встретиться с менеджером по персоналу и кем-то еще.

- Должность секретаря директора предполагает тесное общение с руководителем, поэтому важно понравиться именно ему. Приходите, я записала вас.

Лариса положила трубку. Несмотря на вежливость ее телефонной собеседницы, на душе стало как то тревожно. Она еще раз пробежала глазами по скупым строчкам объявления о работе: «В крупную инжиниринговую компанию требуется секретарь руководителя, девушка с приятной внешностью. Ненормированный рабочий день. Зарплата по результатам собеседования» Ни слова об опыте работы или образовании. Да и какой может быть рабочий день у секретаря?

Девушка расправила уставшие плечи, тряхнула головой и постаралась отогнать глупые мысли. Работа была ей нужна позарез, кредит за квартиру не давал расслабиться. «Не волнует их мой опыт работы, так это их проблемы»

Она приехала немного раньше назначенного времени, так как контора располагалась у черта на куличках и она очень боялась опоздать. Навстречу ей, чуть не столкнув Ларису со ступенек крыльца, выскочила девушка. Красивая блондинка была явно не в себе: тушь потекла от слез, трясущимися пальцами она поправляла сбившуюся набок блузку. Лариса проводила незнакомку глазами, и ей тоже захотелось развернуться и уйти, даже не заходя в здание. Но привычно взяла себя в руки, глубоко вздохнула – и вошла.

Приёмная директора немного подавляла спокойной, какой-то даже геометрической, роскошью. Сдержанные цвета, простые формы. Но при этом безупречное чувство стиля и вкус. Этот момент её взбодрил, ведь не могут же в такой красоте работать плохие люди?

Менеджер по персоналу дала ей анкету, которую надо было заполнить видимо для проверки службы безопасности. Лариса то и дело ловила на себе оценивающие взгляды девушки, полноватой приветливой брюнетки с длинными волосами. Может быть такое любопытство было оправданно, ведь появление в сложившемся коллективе нового человека всегда событие? Но было в этих взглядах украдкой что то напрягающее. Словно она не соискатель, а вещь на полке магазина. Ее вертят в руках, прикидывают так и этак.

Наконец с формальностями было покончено и Ларису пригласили в святая святых – кабинет потенциального босса. Офис будущего патрона ее скорее удивил, чем восхитил. Если приёмная была роскошной обёрткой, предназначенной сбивать спесь с незнакомых и не всегда лояльных посетителей, то кабинет руководителя был отражением его владельца: аскетичный и брутальный. Холодные голубые тона, минимум мебели, еще меньше аксессуаров, которые так много говорят постороннему человеку о их владельце.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 октября 2012 | Просмотров: 107

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Купил я велосипед японский - кататься неудобно, руль справа...

Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров

«Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира».
«Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Прихожанка бросала на священника недвусмысленные религиозные взгляды.

Перестрелка закончилась ссорой..

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

Мальвина совместила приятное с поленом.

Старый цыган поучает своих детей и внуков: «Дети мои, заклинаю вас, берегите евреев!»
«Зачем, дедушка?»
«Как зачем? Их добьют — за нас возьмутся!»

Кроха дочь к отцу пришла, и спросила кроха: «Две полоски — хорошо?» Папе стало плохо.

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 октября 2012 | Просмотров: 82

Отрывок из рассказа

Юмор, Истории

Я пытался дозвониться до Алёны. Но, увы… В ответ, лишь слышал капающие, частые гудки... Какая же ты всё-таки сука! А я ведь был даже влюблён в тебя, влюблён до безумия. Скрипнула калитка, и я увидел цыгана с топором, его чёрные, злые глаза, тускло сверкали в темноте. Звякнула цепь, залаяла собака. Бутылка выпала из моей руки. Непонятный страх овладел мною, и я побежал прочь. Я бежал со всех ног, пока не уткнулся в дремучий лес, который стоял, как тупик на моём пути. Что же делать, возвращаться назад или идти через лес, что делать? Эх, была не была…
Я брёл больше часа. Небо было задёрнуто чёрной пеленою, ветер свистел мимо ушей. Обманчивые отблески, между деревьями, заманивали то вправо, то влево. Думаешь, что вот-вот и скоро будет видна дорога… Доходишь, а это склон оврага или тени от дерева. Когда же закончится, этот проклятый лес?! Ноги мои, обутые в лёгкие шлёпки, были расцарапаны до колен. Угрюмые деревья, как зомби-мертвецы, тянули ко мне свои костлявые руки. Пройдя ещё примерно с километр, лес стал заметно редеть. Вдруг мой взгляд упал на длинные рельсы, где-то метров двести, никак не меньше. Рельсы были расположены этаким не сомкнувшимся кольцом, внутри которого находились небольшие кирпично-деревянные постройки и огромная поляна. Я вошёл в этот разорванный круг и стал осматривать заброшенные постройки. На стене, одной такой постройки, я увидел выцветшую табличку. Чиркнув зажигалкой, мне удалось прочитать: «Трамвайное депо им. С.М. Кирова, основано 29 октября 1948 года». Блин, так это же бывшее трамвайное депо, ни фига себе!
- Мяу!
Я обернулся на звук, передо мной на задних лапах стояла чёрная кошка или кот (я, если честно не проверял). Но почему-то хотелось верить, что это именно кот. Может из-за мужской солидарности?
- Ёпти, а ты ещё здесь откуда?!
- Мяу, мяуй!
Присев на корточки, я подозвал к себе животное:
- Кыс-кыс-кыс…
Кошак откликнулся на зов и подошёл ко мне, я принялся чесать ему за ухом. В ответ послышалось блаженное мурлыканье… В дальнейшем, я присел на старое бревно, валявшееся неподалёку, кот уже подрёмывал у меня на коленях, периодически впиваясь в меня своими острыми коготками. С упоением я взирал на звёздное небо, курил крепкие сигареты и наслаждался тишиной… Ночное затишье прервали голоса. Я решил не искушать судьбу и спрятался во флигель, что-то наподобие сарая. И стал наблюдать за происходящим через щели в стене, благо на небе висела яркая луна, которая прекрасно освещала содержимое поляны. Голоса усилились:
- Ёбанный в рот! Поближе нельзя было машину припарковать?! Бросил чёрти где, на пьяной дороге…
- У меня подвеска наладом дышит… Тут такая дорога, одни ямы и кочки, дном прочертить, как не хуй делать!
- Давай иди, шевели поршнями!
На поляне появилось три человека. В лунном свете, я узнал знакомые черты - чёрная жилетка, красная рубаха, полосатые брюки, заправленные в кирзовые сапоги, серьга в ухе… Ну и, конечно же, этот взгляд, этот злой взгляд я не забуду никогда! Я увидел того цыгана и в его руках, всё так же сверкал топор. Рядом с цыганом, стоял долговязый парень, одетый в спортивный костюм adidas, чёрный с белыми полосками. В левой руке, он сжимал горящий фонарь. Долговязый парень, бил пинками третьего спутника, который и был виновником торжества (столь позднего визита в лес). Руки третьего спутника, были связаны за спиной верёвкой, а рот был заклеен пластырем, на теле виднелись свежие порезы. Долговязый отвесил ещё один мощный пинок, и третий упал на одно колено.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 октября 2012 | Просмотров: 77

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 [47] 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх