Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

От дальнобоя

Юмор, Истории

А вы замечали, что чем история ближе к определению "полный... капец", тем смешнее в дальнейшем она оказывается? Вот и мне на днях дальнобойщик со стажем рассказал похожую историю. Я вполне понимаю, что не смотря на советские времена он после этой истории в первой же найденной церкви поставил самую толстую свечку, которую только там можно было купить. Дальше от имени автора.

Ехал я осенью, вез фетр с западной Украины. И хоть прицеп был забит под завязку, но это всего лишь 2 тонны. А тягач у меня 7 тонн и еще прицеп 7 тонн -- можно сказать порожняком иду, веса нету. Переваливаю я через перевал и начинаю потихоньку спускаться. Но до перевала температура была плюсовая, а за перевалом уже минус. И как-то я это сразу не отметил. Тут вижу, внизу, с моторикой Вицына, которым Никулин и Моргунов в "Кавказкой пленнице" машину останавливали, гаишник мечется, палкой машет, останавливает меня. Ну я начинаю нажимать на тормоза, и тут понимаю, что дорога покрыта слоем льда, и остановится у меня не получается. Но все оказалось не так плохо, начало у меня от нажатия тормозов потихоньку в сторону прицеп сносить, и в результате незадолго до гаишника прибило меня всем боком к заснеженному склону. Выбрался гаишник из сугроба, в который он уже успел запрыгнуть при виде приближающегося... дальнобоя, и подошел ко мне. Говорит, мол, не нужно пока дальше ехать, скользко очень. Приедет скоро геологический тягач на гусеницах, и он придержит меня, чтобы я спустился вниз. Ну покурили, а тут и тягач подъезжает. Сидит в люке парень, обещает беспроблемный спуск. Зацепил меня сзади за прицеп танковым тросом -- своим левым крюком за мой правый и двинулись мы потихоньку вниз. Едем мы, едем и тут я понимаю, что как-то быстро мы уже едем. Гляжу в левое зеркало -- не вижу тягача. Гляжу в правое -- а он оказыватся рядом со мной боком едет. И тут я начинаю понимать: фура у меня с прицепом и грузом 16 тонн, а этот тягач -- хорошо если 5. Какое-то время он поупирался своими траками, но 16 тонн его развернули боком за счет диагонального зацепа троса. А боком он получился как на коньках, и вот на этих коньках он и начал меня обгонять. Но мне же нельзя ему дать меня обогнать, он же тросом зацеплен -- может мне прицеп в сторону сдернуть, и тогда нам уже совсем весело будет. Прижимаю я газ, и начинаю его обходить. Думаю, дерну немножко -- может выровняю. Добавил газу, обошел, дернул. Исчез он справа... слева начал меня "на коньках" обходить. Все бы хорошо, но этот спуск заканчивается достаточно крутым поворотом и мостом. А прямо там не ехать, а лететь придется, и лететь долго. Но делать нечего, дергаю я его дальше, и так слева на право и обратно его перебрасываю. Судьба была милостива, перед самым поворотом я его уже так забросил, что он слетел в кювет, и я им в снегу и земле заякорился. Хорошо заякорился, думал сцепку порвет. Когда машина остановилась, я сидел спиной в лобовом стекле, держась руками за руль -- выбросило меня туда. Но зато стоим... Тишина, птички поют. Ну да, нету там зимой никаких певчих птичек, но они все равно в голове поют. Выползаю я потихоньку из кабины, и иду к тягачу. Позвал несколько раз водителя, а он что-то не отзывается. Ну вылез я на верх, гляжу на него в люк, а свежевыпавший снег рядом по сравнению с его лицом совсем черным кажется. И говорить он как-то не может, только согласными и заикаясь. Ну снял я с себя его трос, поблагодарил его и вывернул на мост. А он, кажется, прямо по бездорожью через горку дернул в свое стойбище -- во всяком случае ни одного дальнобоя он кажется больше спускать не собирался. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 октября 2012 | Просмотров: 86

На заметку. (NB)

Юмор, Истории

День раздачи технического спирта (для протирки контактов), был ежемесячным праздником на нашем узле связи. Это был день предвкушения; курилки зажигались улыбками, сыпались старые анекдоты, над которыми уже ржали не раз. Происходило, как говорил мой комбат в Училище, « Войсковое товарИщество». Иными словами народ уже строил планы на вечер, кто с кем и где забухает.
*****
Не радовался только наш командир части. Недавний выпускник академии, спортсмен-гиревик, в его кабинете двухпудовая гиря охраняла ножку стола. Костя, так мы звали его за глаза, был трезвенником , даже перегар не переносил. Больше всего Костю бесило, что после этой самой раздачи, он пару дней не мог никого отловить. Вроде все в части, сам видел утром на разводе, а поймать - хуй. Все дневальные и дежурные четко докладывали: -Да. Был ,но только что вышел. И никакие приказы: «Немедленно найти и доложить» не помогали. А если и удавалось кого-нибудь вспоймать, то профиту было мало. Пойманный, накрепко сцепив челюсти, в ответ только кивал как дрессированный тюлень, не отводя взгляда от своей обуви. И даже дышал через нос в сторону.
*****
Я как инженер телефонного центра получал 21 кг спирта. Это двадцатилитровая канистра и довесок ещё, литра три. Спиртом полагалось делица со всеми офицерами и прапорщиками подразделения. Брали все и трезвенники и язвенники. Потому что, в те времена /конец восьмидесятых - начало девяностых/ спирт, как это парадоксально не прозвучит, был «твёрдой валютой». За пузырь спирта можно было, к примеру; нанять экскаватор или завезти самосвал щебня и т.п..

А для пьющей братии это была большая экономия итак уже не великого денежного содержания. Водку без очередей и другова гемороя, можно было купить только у местных цыган за 25 рублей, и то сомнительного качества. Это было дорого. В таком удовольствии себе не отказывали лишь наверное «деды» / имееца ввиду срок службы/. Заперевшись в каптёрках они пили эту водку. Я знаю, сам не раз разрешал. И тару они придумали куда девать. Об этом сейчас расскажу.
*****
Перед штабом части стоял памятник вождю всех пролетариев, напротив которого командир любил принимать утренний доклад дежурного по части. Ничего необычного, усеченная пирамида, метра два высотой. И еленин такой молодой в излюбленной позе. Выс тавив ногу и подавшись вперёд , вождь указывал рукой, то ли в светлое будущее, то ли на ЖД вокзал. Намекая, что надо быстрее съёбывать из этого Казахстана и как можно дальше.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 октября 2012 | Просмотров: 80

Юнцов я просвещаю понемножку...

Юмор, Стишки

Юнцов я просвещаю понемножку,
Что, мол, в любви тернист и труден путь,
Что в первый раз сложней всего – застежку
На лифчике на ощупь расстегнуть.

***

Стиль высокопарный не по мне.
Ведь обычно как оно бывает?
Пафос как картина на стене –
Дырку на обоях закрывает.

***

Супруга мне устроила скандал,
Из-за того, что пару раз на дню
При ней неосторожно открывал
В Сети подборки фото в стиле «ню».

***

Как во власти портятся мечтатели!
Только кем-то стал – и тут же споро
Набегут толпою прихлебатели
И залижут сзади до запора.

***

Когда нас позовут на баррикады,
По мне, так отзываться смысла нет.
Мы результатам вряд ли будем рады,
Как учат прецеденты прошлых лет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 октября 2012 | Просмотров: 71

Должны же понимать

Юмор, Истории

Есть у меня знакомая девушка — нервная, болезненная и выглядящая в свои девятнадцать на все тридцать пять. Собираясь домой, она всегда звонит матери и в половине случаев остаётся ночевать у знакомых. Пару-тройку раз, забыв вовремя сделать контрольный звонок, оставалась ночевать на вокзале или на скамейке в парке. Причина проста: её родители — запойные алкоголики, и когда у них начинается алкозаплыв, дома девушке лучше не появляться: с чем-нибудь тяжёлым бросятся. Проверено многократно.

Моего дядю сделал инвалидом общий родственник. После застолья с обильным возлиянием ему подумалось, что дядя хочет отобрать у него кусок дачного участка, и он взялся за нож. Сел, конечно, но здоровье дяде это уже не восстановит.

У знакомого несколько лет назад погибла младшая сестрёнка, которую среди бела дня на пешеходном переходе сбил пьяный в драбадан водитель. Девочке было двенадцать лет.

Пьяный сосед несколько раз пытался вломиться в нашу квартиру с топором, убеждая нас, а потом и прибывавших на место сотрудников полиции, что мы агенты Моссада.

И таких примеров — море разливанное. В каждом выпуске новостей, в каждой беседе бабок у подъезда, на каждом форуме и на страницах социальных сетей. Каждое второе убийство в стране происходит по пьяни.

Но задолбало (хотя тут куда уместнее куда менее цензурные выражения) меня не это — по крайней мере, не само по себе. Задолбало отношение к этому вопросу окружающих.

— Да ладно, он же пьяный был, — произносит человек, услышавший о подобном инциденте недоумевающе-защищающим тоном. — Какой с него спрос?

— Это же больной человек, несчастный, его пожалеть надо, — вторит сердобольная бабушка.

— Ну что ты, не мужик, что ли? Понимать должен, — со знанием дела заявляет похмельный дядя Вася, к которому участковый оперуполномоченный ходит регулярно, как на работу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 октября 2012 | Просмотров: 69

Байка от Газовиков

Юмор, Истории

Несмотря на строгость СНиПов и ГОСТов, проверяющих и руководителей чудят газовики постоянно: то человека в трубе забудут и заварят, то рванут где-нибудь трубопровод. А все по одной и той же причине - традиции строго запрещают сдавать объекты в эксплуатацию будучи трезвыми и в штатном режиме. Обязательно - аврал, штурмовщина, нечеловеческое напряжение усилий и пьянство. Пьянство еще и потому, что выдержать вахту можно двумя способами: либо не пить вовсе, либо пить каждый день. По-другому не получится - организм просто сломается. Процентное отношение совсем не пьющих, к пьющим беспробудно - 1 к 10.

Но вот появились у меня в бригаде мОлодцы из Средней Азии - Каракалпакистана. Нет, не нынешние гастарбайтеры, а все русские мужики, но замашки в работе азиатские.

Пропущу опус обо всех ментальных и поведенческих различиях, отмечу лишь одну их особенность - полное пренебрежение к букве закона, СНИПу, ГОСТу.

Более исполнительных и покорных рабочих я не встречал, но и бОльших раздолбаев - тоже.

Собственно поэтому беда и приключилась на нашем объекте во время испытаний участка газопровода.

В тот год мы делали 2-х километровый отвод от магистрального газопровода в сторону районного центра, а для понижения давления допот ребительского, оконцовывали этот отвод газораспределительной станцией (ГРС). Геморроя выше крыши. Городская черта, два типа систем газоснабжения на одном объекте. Только документация одна весила 16 кг. Жара в тени за сорок, вокруг пожары, а мы посреди раскаленного песчаного арбузного поля строим газопроводы и ГРС, живем в вагончике без воды, мыться ездим на Дон. Работать выходим двумя сменами от заката до полночи и от полночи до рассвета. Технология такая: на ровном месте свариваются две трубы, а в траншее эти двухтрубки приваривают одну к другой, подтаскивают их к месту монтажа трубоукладчикам, зачастую варварски волоча по земле. Во время волочения, с торца в трубу набивается земля и песок. В момент монтажа изнутри трубу нужно обязательно очистить от мусора, а кромки внутри и снаружи зачистить до металлического блеска. После того, как трубопровод смонтирован полностью, его испытывают давлением. Наполняют водой или воздухом, или газом, выдерживают так некоторое время (опрессовывают).

Либо прежде испытания, либо после, внутреннее пространство газопровода нужно окончательно почистить. Если участок трубы протяженный, а диаметр большой, то с одного конца к другому пускают специальные поршни, которые раз за разом выталкивают весь мусор. Если участок трубы имеет семь загибов на версту, то газопровод просто продувают сжатым воздухом или газом. Зрелище, я вам доложу, достойное кисти Карла Брюллова ? "последний день Урюпинска". Оглушительные свист, гул, грохот, огромный метров на 50 в высоту столб пыли, ржавчины, разных ошметков, мусора застилающий полгоризонта. В нашем случае кусок газопровода был - всего ничего, диаметр трубы с футбольный мяч. Решили для очистки продувать сжатым воздухом. Обычно конец трубы, откуда полетит мусор либо глушат, выводя строго вверх тонкую "свечу" в руку толщиной, либо приваривают под небольшим углом к горизонтали отвод и ставят пред ним "мишень-уловитель", чтобы вылетающий мусор и сжатый воздух не расфигачили впереди себя еще одну траншею, а отрываясь от земли попадали бы в железный лист.
В этот раз места для мишени не нашлось, газопровод упирался вплотную в стенку ГРС.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 октября 2012 | Просмотров: 69

Актриса умерла во вторник

Юмор, Стишки

Актриса умерла во вторник.

В субботу я спал. Телефон зазвонил резко и набатом.

Леди Гага не умеет петь. Как и Мадонна. Они просто задают стиль.

«Bad Romance».

Я сел. Одеяла не было. Был только пододеяльник, наброшенный на колени. И трусов не было. Я это почувствовал стоящим членом. Он приподнимал синий хлопок пододеяльника.

Сел.

Посмотрел на окно.

Понял, что звонит телефон.

Нажал на кнопку.

- Олег? - голос был таким знакомым.

Я его знал с детства.

-У, - ответил я.

- Это Маргарита Павловна, - сказала трубка.

И вот тогда я протрезвел.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 октября 2012 | Просмотров: 89

Живая смерть

Юмор, Истории

Блин, в полку громкое ЧП. Громкое во всех отношения. Во-первых: связано со взрывом, что само по себе предполагает громкий звук. Во-вторых: молодому лейтенанту полностью разворотило задницу и сейчас самые лучшие медики ГСВГ, специалисты по задницам пытаются как то её собрать и сохранить лейтенанту хотя бы подобие этого места.
Самое паршивое - я чувствую себя причастным к этому и здорово переживаю. Если бы не я, лейтенант так бы и проходил до конца своей жизни со здоровой жопой. Со временем она бы у него округлилась. Так сказать возмужала, где-нибудь к званию подполковника-полковника вполне вероятно возникли бы проблемы с геморроем, но военные врачи с этим успешно справляются. Да и в принципе всё. А так теперь лейтенант уже наверняка не станет даже старшим лейтенантом.
Когда лейтенант подорвался, да ещё с такими тяжёлыми последствиями... было много шума, ругани, разборок. Куча глупых вопросов, типа - Как до этого молодой лейтенант смог додуматься? Кто его надоумил? Где он это узнал? Лейтенант был в тяжёлом состоянии и без сознании уже две недели и всё это расследование, и шумиха постепенно сошли на нет. В полку, да и в дивизии вынесли однозначный вердикт - лейтенант Петров Дурак. А когда немецкие медики, подключившись к этой проблеме, сообщили что жизни лейтенанта ничего не угрожает и задницу ему склеят, правда ходить он всю оставшуюся жизнь будет в раскорячку, всё окончательно успокоилось. Да, ·ПалкаЋ на полку повисла и теперь только командир полка чертыхался, понимая что на годовом подведении итогов она ещё скажется и полк получит более низкую оценку за год. Вот это и было более всего обидно. Один нелепый случай - смазывал результат работы всего полка.
А реальным виновником, пусть даже косвенным, был я. Я даже предположить не мог, что мой рассказ мог быть так использован и иметь такие печальные последствия. Ладно, если бы я сам был автором этой военной байки, так ведь сам её услышал от другого и только со смехом пересказал во время перекура офицерам, среди которых был и Петров.
В прошлом году, я тогда ещё учился в школе прапорщиков в Потсдаме, к нам на День Артиллерии приезжал генерал-артиллерист, один из участников Великой Отечественной войны. И очень интересно рассказывал про войну. Войну он начал ещё на действительной и служил обыкновенным связистом при командире батареи. Парнем он был любознательным и всем живо интересовался. Во время боёв, командир батареи, отмечая здоровую любознательность и быстрое схватывание всего нового, обучил его простенькой корректировке арт. огня и другим нехитрым артиллерийским премудростям. Во время очередного немецкого наступления, снаряд попал прямо по КНП батареи и всех убило, кроме связиста. Немцы продвинулись вперёд не заметив ни разбитого КНП артиллеристов, ни целой нитки связи с огневой позиции убитого комбата. Целых три дня связист, будущий генерал, корректировал огонь батареи по тылам немцев и был освобождён нашими после успешной контратаки. За этот подвиг он был представлен к первому своему ордену и откомандирован на ускоренные артиллерийские, офицерские курсы. Войну он заканчивал начальником штаба артиллерийского полка.
В конце встречи один из курсантов попросил рассказать какой-нибудь смешной случай из войны. Генерал на секунду задумался, потом улыбнулся.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 октября 2012 | Просмотров: 88

Семечки и африканские жлобы

Юмор, Истории

Приключилось мне лететь не абы куда, а в самый что ни на есть город Лондон. Из-за набега новой русской денежной знати англичане его еще Лондонградом кличут. Злятся коренные лондоградцы на то, что в их любимых магазинах теперь ценники на двух языках: английском и русском.

Я разделяю их справедливый гнев, конечно, это плохо, это неправильно. Пусть кто-то, наконец, займется этим вопросом. Нельзя же так, в самом деле, нехорошо это.

Пусть на ценниках остается один русский, чего уж.

Так я о полете. Вылетал-то я из родной Одессы в Киев, а оттуда уже в Лондон, затем в Иоганессбург, потом в Луанду, и после всего – в Кабинду. А там нашу оффшорную базу через час езды на автобусе и в бинокль видно.

Для начала сломался, не доехав двести метров от славного одесского аэропорта до самолета, древний не то ГАЗ, не то ЗИЛ. Тот, что вез в прицепе нас, пассажиров. Водитель никого не выпускал минут пять-семь, часто открывал капот, что-то оживленно дергал, и бодро говорил всем: «Не выходите, еще нельзя». Потом какая-то женщина его отругала по рации, и теперь нам всем стало можно. И мы пошли по летному полю к самолетику. И полетели в Киев. Где меня искушали бесы, но я не выпил ни грамма целительных и придающих волшебную силу напитков.

А вот после Киева погода не заладилась: ливень, да такой силищи, что наш самолетик не мог сесть, а все кружил над полем взлетно-посадочным. Покружил минут сорок над Лондоном, пожег драгоценного горючего, и присел. Вот тут я и побежал, поскольку мне до следующего вылета на Иоганессбург оставалось 20 минут.

Галопом, красиво вскидывая ноги, я побежал через секьюрити, поехал на лифте и на самоуправляемом поезде на другую секцию аэропорта. Там тоже бегом – и мне, взмокшему, сказали, не волнуйся, вылет этого самолета тоже задерживают.

Но вот незадача: багаж мой бегать не умел. То ли обессилел он от двух из пяти предстоящих перелетов. То ли онемели у багажа ноги от горя. И не пришел он, чтобы со мной лететь в Африку. А может, боялся он. И я прилетел в Африку один, без багажа.

Грустно без него. Ведь там была основная ударная масса шоколадок: две большие пачки, 60 шоколадных батончиков по 52 грамма – все же впереди были три месяца вдали от мира. Еще там были книги, знаете, такие, чтобы читать. Пачка чая с бергамотом. Свитер, подаренный мамой. Куртка средней пушистости. И пачек пять семечек.

Придумали же злые капиталисты и такую вещь. Невинное занятие бабушек, жаривших испокон веку семечки на закопченной и облезлой сковородке, и продававших их возле трамвайных остановок, теперь поставлено на мощный капиталистический поток. И теперь, при покупке семечек деньги идут не той милой бабушке, которую ты знал и к которой привык, а неизвестному тебе миллионеру во фраке и цилиндре.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 октября 2012 | Просмотров: 82

Японские бордели

Юмор, Истории

Официально в Японии проституция запрещена законом. Это, конечно, не означает, что её в Стране восходящего солнца нет. Однако в отличие от наших соотечественников, японцы более законопослушны и просто внаглую игнорировать закон не могут. Но и у них существует множество уловок и лазеек, позволяющих этот самый закон обойти.

Под проституцией официально понимается только классический половой акт (вагинальный секс) за деньги. Это делает минет, анальный и другие виды секса вполне легальными и законными. Все это, как правило, преподносятся под видом оздоровительных процедур массажа и тому подобного. Японская секс-индустрия очень развита. Обычно все заведения по оказанию секс-услуг совместно с питейными заведениями сконцентрированы в одном районе города. Если это большой город, то таких районов может быть несколько.

Существует два типа заведений - Мидзусёбай (Mizu-shobai) и Фудзоку (fuzoku).

Мидзусёбай - это всевозможные питейные заведения - закусочные, бары, кабаре и прочее, но обычно имеются в виду места, где компанию выпивающим составляют девушки. Здесь никакого секса нет, можно выпить спиртное и пообщаться с девушками, заплатить придется за себя и за выпитое девушками тоже.

Особняком стоят такие заведения как кябакура (название происходит от комбинации слов кабаре (cabaret) и клуб (club)), пинкяба (от английского pink cabaret) и сексипабу (от английского Sexy pub).
Такие бары являются чем-то средним между мидзусёбай и фудзоку. Их главная особенность в том, что здесь хостесс уже можно трогать, особенно в двух последних, причем во всех местах, да и девушки одеты в пеньюары. Но с точки зрения японского законодательства такие заведения не относятся к местам секс-услуг.

Kyabakura (Хостесс Бар)
Очень часто просто прогуливаясь по тому или иному злачному кварталу, вас могут позвать в Gyaru Bar (бар) или клуб с девочками. Это может стать основной интересно проведённого вечера или большим разочарованием в зависимости от того, что вы хотите получить. Дело в том, что подобные заведения секса как такового не предлагают. С японскими хостесс можно приятно пообщаться (если знаете Японский), угостить их и себя различными дорогими алкогольными напитками. Максимум и разрешается далеко не везде усадить девушку на колени и немного потрогать через одежду. Обычно на этом всё и заканчивается, да и многие японцы ходят в такие места не столько за сексом, сколько за общением. Тут вас всегда выслушают и утешат, какую бы чушь вы не несли. Хотя, при достаточно подвешенном японском, нормальной внешности, толстом кошельке и некоторой толике удачи вы можете понравиться девушке, тогда приглянувшуюся японку можно «выкупить» на вечер у менеджера бара и отправиться продолжать «общение» в ближайший love отель. Сделано это для того, чтобы оградить заведения от наезда японской полиции, ведь в какие отношения вы вступаете с девушкой в её свободное время это её и ваше личное дело. Впрочем, для иностранца это довольно сложный путь, особенно если вы настроены конкретно на секс, ведь девушка всегда может отказать. С другой стороны именно в Kyabakura можно получить более-менее правдоподобный суррогат отношений, а не чистую физиологию которую продают остальные заведения.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 октября 2012 | Просмотров: 74

Чебурашка

Юмор, Истории

Сергей Правдин не любил поезда. Самолёты и только самолёты. Но, незапланированная, внезапная ситуация, спутавшая все карты и ударившая по карману, заставила-таки купить билет, и не в купе, а в самый что ни на есть плацкарт. Ничего тут не поделаешь, придется вспомнить молодость.
Когда же он последний раз вот так ехал? Лет семнадцать назад, в Москву. И с тех пор в поезда ни ногой. "Вот и вспомним", - подумал Сергей. А путь предстоял не близкий. Почти трое суток.
***
Дёрнул же черт завести страницу на сайте "Одноклассники". Именно эта регистрация и послужила причиной тому, что приходится вот так ехать сейчас, ближний свет.
Настояла зарегистрироваться на сайте жена, тот самый "чёрт, который дёрнул".

-Серёжка, ты только представь, как интересно - кто кем стал, у кого, сколько детей... а как много наших за границей, оказывается. Все о тебе спрашивают, интересуются. Ты заведи страничку свою и сам отвечай на вопросы. Хоть попробуй?
-Да некогда мне, Светка - отмахивался Сергей. Баловство одно, от безделья. Двадцать лет не общались и - на тебе. Не зачем всё это.
Сергей любил вечерами в соседнем дворе сыграть с местной молодежью в баскетбол, на спортивной площадке. Баскетбол - страсть со школы. Любовь к игре привил школьный учитель физкультуры, почти двухметрового роста немец, Герман Рудольфович Штанг. Строгий, довольно жёсткий, но справедливый и фанатично преданный этой игре человек. В ущерб другим спортивным нормативам, Герман Рудольфович увеличивал часы на баскетбол, а ученики сильно и не возмущались. Это же здорово! Соревнование!
И теперь это вроде как привычка уже. От которой и избавляться грех. Благо, квартиру купили с женой в таком районе Москвы, где жэковские чиновники уважали спорт. И понатыканные почти в каждом дворе спортивные площадки были тому свидетельством.
Все ж таки это было лучше, чем многочасовые просиживания перед компом. Жену было, однако, жаль, настолько она стала зависимой от интернета. Даже на секс приходилось уговаривать. Ужас!
-Серёжка, ну, давай потом, ну ты же видишь - я с людьми общаюсь!?
Хорошенькое дельце, с людьми она общается. А я?! Я не человек? Со мной общаться не надо?
Детей у Правдиных не было, что-то у Светки там было, по-женски.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 октября 2012 | Просмотров: 80

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 [48] 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх