Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Слезай с моего облака!

Юмор, Истории

В детском доме «Янтарное солнце» жилось мне не так уж и плохо. Кормили хорошо, иногда даже вкусно, и к концу осени я опять начал поправляться. Боли в животе, терзавшие меня последние месяцы прошли, а некоторые пацаны перестали дразнить фитилем. Постепенно я осваивался, заводил новых друзей и начал приобретать в коллективе определенный статус. Отъевшись как следует и, почувствовав прилив сил, я первым делом опробовал их на рыжем и лохматом, как лисий хвост, Ваське Скамейкине, который всегда меня задирал и придумывал обидные прозвища. Фитиль, лапша, гвоздь, как он только не обыгрывал мою худобу, вечно причмокивая шелушащимися губами, словно смакуя и пробуя на вкус каждую кличку. По губам в первую очередь Скамейкин и получил. Остальные лишь молча и с многозначительным видом наблюдали, как мои кулаки раз за разом охаживали визжащего Ваську, пока тот не забился под кровать и не взмолился о пощаде. После этого самый старший и сильный пацан в нашей группе, Леха Еремин, одобрительно хмыкнул и предложил мне сигарету. Откуда он их доставал, никто не знал. Это была настоящая тайна, и ее Леха не раскрыл даже воспитательнице Лидии Петровне, когда та вместе с физруком и директрисой детского дома пытала его у себя в кабинете, грозя самыми различными наказаниями от лишения завтрака и прогулки, до настоящих побоев ремнем на глазах у всей группы.

А физрук, дядя Толя, даже предлагал засунуть лехину голову в унитаз и спустить воду, но его в этом никто не поддержал. Мне кажется, они сами боялись того, что могло бы за этим последовать. Леха был не из тех, кто простил бы подобное издевательство, в том числе и со стороны старших. Однажды сторож во дворе отвесил ему пинка за матерное слово, которым Еремин наградил пацана из другой группы, после чего у сторожа вдруг пропал его любимый щенок Никишка. Собаку так и не нашли. Поговаривали, что Леха его выкрал, задушил голыми руками, а труп закопал в саду. Не знаю, правда это или нет, но за сигареты его наказали несильно, лишь заставив полдня проторчать в актовом зале, расставляя стулья к предстоящему празднику Дня семьи. Вообще, я считаю большим издевательством отмечать подобные даты в местах на подобие «Янтарного солнца», где семья является таким же нереальным понятием, как снег в Африке. Видимо, Леха придерживался схожего мнения и делать в актовом зале ничего не стал.

Вообще, в «Янтарном солнце» мне многое нравилось. Здесь было гораздо лучше, чем в предыдущем детском доме, где кормили одной дрянью с черствым хлебом, а каждое утро будили раньше положенного и заставляли бегать вокруг территории, словно роту солдат, считая, что так у нас не останется энергии на всякие безобразия и хулиганство, и мы будем лучше себя вести в течении всего дня. Еще там были очень крутые воспиталки, которые обожали купать нас по ночам в холодной ванне, чтобы успокоить, или тыкать носом, как котят, в грязное, ссаное белье. Так они приучали убираться за собой в туалете. До сих пор помню слова тамошнего директора, старого, плешивого очкарика, которые он, словно попугай, ежедневно повторял, когда прохаживался по палатам, подзывая к себе то одного, то другого воспитанника. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 октября 2013 | Просмотров: 0

Про импотенцию

Юмор, Истории

Наверное, вы часто слышали, как не очень красивые женщины, собравшись в кружок по интересам, с жаром обсуждают мужчин, говоря, что мужик после сорока стопроцентный импотент. Потому что у него не стоит. На них.
В возрасте чуть меньше сорока я был свободным от пут Гименея мужчиной. Я вовсю наслаждался свободой, даже, можно сказать, сибаритствовал. Одним словом, жил в своё удовольствие. Стояло лето, было жарко. Я недавно приехал с пляжа и тихо медитировал в тиши и прохладе, развалившись в кресле. Рядом стояла запотевшая бутылка пива, которая делала моё тихое счастье по-домашнему уютным. Вдруг звонок в дверь. Открываю. На пороге сосед.
- Здорово, Вован.
- Здорово. Проходи.
- Да не, я на минутку. Слушай, мы сейчас в гости идём, не хочешь присоединиться?
- А куда?
- Да здесь рядом. Водки выпьем, за жизнь побазарим.
- А кто там будет?
- Да никого. Мы с женой, да хозяйка.
- Сводничаешь?
- Не, ну а чего, ты же парень холостой. Не понравится, уйдёшь.
- Ладно, пошли.
По пути зашли в магазин, купили, что полагается в таком случае, а вскоре уже стояли у дверей нужной квартиры и звонили. Хозяйка открыла и впустила нас в дом.
С некоторым интересом я оглядел хозяйку (всё же её под меня подложить собрались), и остался увиденным очень недоволен. Высокая бабища под метр восемьдесят, крепко сбитая с командирским голосом. При виде меня, в её глазах на секунду вспыхнуло что-то хищное и жутковатое, но тут же погасло. Меня посетило нехорошее предчувствие. Но не убегать же сразу. Убегу попозже, когда водку выпью. Проявил жадность и показал себя фраером. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 сентября 2013 | Просмотров: 0

Кирюша

Юмор, Истории

Было тепло и солнечно. Лето баловало Крайний Север короткими, как мысли у страуса, деньками. На дворе шел 1985-й год и каникулы заканчивались совершенно нерезультативно. Скоро уже конец августа, впереди маячил пятый класс, а совсем впереди, еще шесть лет. Поэтому настроение было хреново-паскудное и вдали виделись только гнилые перспективы промышленных масштабов. Поэтому мы с Вадиком сидели на перилах подъезда и предавались сугубо интеллектуальному занятию - лузгали семечки, плевали вниз и наблюдали, как под легким ветерком, шелуха, изменяя траекторию полета, уносилась в сторону маленькими, черно-белыми корабликами.

- Блин! – ругнулся в сердцах Вадик.
– И не говори, – поддержал я его.
- Чего не «говори»? – Вадик элегантно выгнулся лицом, мгновенно доказав, что при желании, даже усредненный человек может заставить обезьяну плакать от зависти. – Мне шелуха в глаз попала!
- Аааа, тогда действительно, «блин».

Мы опять замолчали похрустывая детьми подсолнечника.

- Я вчера книгу прочитал,- Удивил многозначительную тишину Вадик, - Там про войну, фрицев и собаку. Там такие фрицы в лес оппа, а тут такие наши! Наши фрицев нанысь, и фрицы тоже стреляют! А наш, такой, один, собаку раньше научил, привязал к ней динамит, и собака побежала к Самому Главному Фрицу, и взорвала его!
- Погоди, так собака же погибнет от взрыва!
- Ну да, она там и погибла. Он еще потом сильно скучал по ней.
- А потом, что? Он новую собаку завел? И тоже взорвал? А потом новую? – что то эта военно-кинологическая мозаика никак не хотела укладываться в моей маленькой голове.
- Да отстань ты, не знаю! – Вадик был раздражен моей тупостью. Сказано тебе – Собака герой, фриц козел, а ты дебил.
На «дебила» я даже не обиделся, потому, что вчера Вадя не обиделся на «жопорукого гамадрила». А я всегда плачу добром за добро. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 сентября 2013 | Просмотров: 0

Ни стыда, ни совести

Юмор, Стишки

С глобусом идёт географичка,
Слышит, в пятом классе шум и гам.
Входит, ну а там Андрюша Спичкин
Книжкой бьёт ребят по головам

И орёт:"Училка заболела!!!"
"Ну-ка, все расселись по местам!
Что же вы за люди, в самом деле?!
Как же так вести не стыдно вам?

Мы, учителя, ведь тоже люди
И болеем, как и все, порой:
Лечим зубы и лежим с простудой.
У кого-то даже геморрой!

Вдруг учитель ваш с температурой
И дойти не в силах к докторам?
Кстати, что у вас? Литература?
Кто ведёт? Директор?! Стыд и срам!

Спичкин, ты жестокий и циничный!
Радоваться горю это грех.
А ведь ты, Андрей, почти отличник,
И твой папа, кажется, морпех!

Я не знаю, делать что с тобою:
Завуч школы тоже занемог...
Позвоню отцу, чтоб после боя
Разобраться в ценностях помог!" Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 сентября 2013 | Просмотров: 0

Про дядю Ваню, О настоящем русском богатыре

Интересное в сети, Разное (инт)

Эту историю рассказал мне много лет назад двоюродный дед, родные деды с войны не вернулись. Детали стерлись из памяти, но главное запомнил навсегда.

С ним служил матерый мужичище, сибиряк, прошедший всю войну, его помнили все однокашники, потому что таких людей было мало во все времена.

Про то, как дядя Ваня на войну пошел.

Герой нашей истории всю жизнь жил в глухом уголке бескрайней сибири. До ближайшего города было верст сто почти непроходимой тайги, в которой он промышлял, стреляя зверя и собирая грибы-ягоды. Раз в год, весной, дядя Ваня добирался до города, где менял пушнину на махорку, нехитрую одежу и патроны, и снова уходил в свой медвежий угол. Нелюдимый, говорил мало и коротко, лишь зыркал голубыми глазами из-под прямо обрезанной русой челки, завязывая мешок со скарбом. Бабы шушукались, глядя на могучего отшельника, мужики почтительно держались на расстоянии. Росту в нем было под два метра, а под рубахой проглядывались стальные мускулы. Говорили даже, что он медведя голыми руками задрал в смерть...

Первая военная зима была холодной и капризной, как юная дева. Под москвой немцы вмерзали в землю, а за Уралом были относительно теплые для сибири дни. В один из таких декабрьских дней к домику дяди Вани прибился беглый зек, который и рассказал Ивану про войну. Тот молча выслушал, затопил баньку, согрелся, опосля наставив беглеца присматривать за хозяйством, дал пару тумаков "чтоб неповадно было", и встав на снегоступы, пошел в сторону города...

Суеты в городе было непривычно много. Беженцы, военные сновали по обычно малолюдным улицам города, создавая неспокойную и даже тревожную обстановку. Иван спросил у первого попавшегося на пути солдата "Где на войну берут?", и добравшись до военкомата, влился в толпу мужиков, ожидавших своей очереди. Кто по повестке, кто добровольцем, но все живо обсуждали последние фронтовые новости и много курили, матерясь на соплявку-гитлера.

Сапог на Ивана не нашлось. Оно конечно, в размер были, но голенища оказывались слишком узкими. Так бы и пошел он на фронт, в валенках до самого Берлина, но кладовщица позвала товарку-швею, и та расшила несколько пар больших сапог, вставив в голенища куски сыромятной кожи. Мундир тоже оказалось нелегко найти - все что было на складе, трещало на богатырских плечах. И снова спасла швея... С легкой руки ее, оделся в военное дядя Ваня, получил винтовку, и погрузившись в вагон-теплушку, поехал на войну... Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 сентября 2013 | Просмотров: 0

Пикничок

Юмор, Истории

-Сука, блядь, металлолом паршивый, ну давай же, бля,- Толян безуспешно прыгает в истерике на рычаг кикстартера, но мотоцикл отвечает ему всего лишь равнодушным уханьем, в котором наши обнаженные нервы уже начинают улавливать что-то похожее на «хуууй вам, хуууй вам». – Ебать же тебя с большой колокольни, скотовозка ты хуева! И-и-и-и, блядь, не могу я больше !- тут в душе Толяна происходит окончательный надлом, нога его соскальзывает и он валится матерящимся кулем в дорожную пыль…

Ну что ж, как обычно, приходится брать инициативу в свои руки. « Давай-ка, свечу, что ли проверим для начала. В ней, небось, вся хуйня то»,- с умным видом спеца начинаю я и заправским движением, как мне самому кажется, скидываю свечной провод. Толян в этот момент уже просто сидит на бревне и тихо матерится бормоча под нос что-то типа «свечки-хуечки» и, всем своим видом показывая, что он уже окончательно перевел себя в разряд зрителей, заняв местечко в первом ряду и ожидая «уан мэн шоу» в лице меня…

Надо сказать, я полностью оправдал самые смелые его ожидания. В этот момент я уже давил что есть дури навалившись всем телом на отвертку, вставленную в дырку свечного ключа. Свеча, которую какой-то долбаеб, а, скорее всего — Толян, затянул, судя по ощущениям, двухметровой трубой, наконец благодаря невероятному импульсу, резко пошла предоставляя моей руке великолепную возможность впечататься в какую-то железную хуйню, которая там торчит сплошь и рядом… Стая из тысячи ворон взмыла в небеса с близлежащего леска от моего нечеловеческого вопля. Наверно, примерно так кричал мальчик Джельсомино, когда его подло кастрировали чертовы макаронники. Это, конечно, всего лишь из ряда догадок, но ударная волна заставила Толяна уже вторично оказаться на земле.

Откуда у этого хуеплета оказалась запасная свеча я ни разу не знаю, но это в корне вырулило ситуацию в правильное русло. И вот, наконец, я, торжественно глядя на Толяна и помахав ему для осознания важности момента своей окровавленной рукой, одним резким ударом ноги вспарываю затихшее было только после моих криков пространство самой сладостной для нас музыкой – шумом работающего двигателя мотоцикла Иж-Планета-5…

Итак, что мы имеем? А имеем мы в пассиве безвольного Толяна, безоговорочно уступившего мне по закону джунглей руль, мою изуродованную руку и залитое кровью пространство вокруг мотоцикла. В активе же – работающий мотоцикл с полным баком бензина, ожидание скорой встречи с дружбанами на речке и самое главное, 15 бутылок водки «Пшеничная», радостно поблескивающих на дне коляски. Позитив легко побеждает и мы, открыв один пузырек для дезинфекции моей раны на руке, а также раны в душе Толяна, весело начинаем свой путь туда, где уже точняком ждут нас наши верные кореша: Карась, Жома и Сосна, выдвинувшиеся на более надежном и технически совершенном аппарате « Москвич-408». .. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 сентября 2013 | Просмотров: 0

Трудный выбор

Юмор, Истории

Сомнения, камень преткновения всех окончательных решений, нещадно терзали Наташу, словно нильский крокодил свежепойманную газель.
Какую сумочку купить ту, или эту…сумбурно проносилось в голове, а получасовое вечернее стояние перед ярко освещенной витриной магазина дамских сумочек в немноголюдной части города становилось опасным.
-Э! Красавице, чего стоишь? ПоЭхали кататься…Маскву-Шмаскву покажу…Э?- вопросительно раздалось с акцентом из подъехавшей «девятки».
Пришлось перебегать на соседнюю улицу, высоко задирая ноги под восхищенное цоканье языков и одобрительных гортанных выкриков.
«Девятка» дребезжа и плюясь черным дымом, словно готовясь развалиться, развернулась через две сплошных линии и опять подъехала к Наташе.
-Да нЭ бойся ты, дЭвушка…ПоЭхали с нами в баню, шашлык-машлык поЭдим.- предложил обладатель огромного носа из которого росли черные волоски, которые очень походили на залезших туда тараканов, показывающих свои лапки, но боявшихся вылезти.
- Отстаньте!!! Я Вам не девушка!- гордо ответствовала Наташа, цокая каблучками и убыстряя ход.
Носатый разочарованно вздохнул, а тараканьи лапки испуганно втянулись.
-Гырдыр мыргыр, гыр мыр, опять пидераз, мыр гыр. МАсква ёбиний, гыргыр мыр дырявый гырмыр-гырдыр, мамой клянусь заИбали! На хуй, гыргыргыр дыр мыр.- в прокуренном салоне «умирающего» изделия российского автопрома началось живейшее обсуждение на причудливо смешанном русском языке и языке гор и свободолюбивых джигитов.
-Тогда, чИво здЭсь ходишь, жопа свой вАнючий вертишь? Э? Гей-клуб, давай иди уже!- гнусаво прокричал обладатель тараканьих лапок, надавливая на тапок газа и уезжая в промозглую тьму улицы.
Наташа опять подошла к витрине.
Всё же какую сумочку выбрать? Эта очень идет к моим туфелькам, а эта очень красивая, вот бы с кем-нибудь посоветоваться! Как жаль, что она увидела это восхитительное изделие в этом крохотном магазинчике одна, без подруги.
Откуда-то сбоку подошел интеллигентного вида пожилой мужчина в плаще и очках, который тоже с интересом уставился на сумочки. Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 сентября 2013 | Просмотров: 0

Страшная история

Юмор, Истории

В тот весенний день у меня разболелась рука. Полгода назад, будучи в командировке в Москве, я неудачно упал. В итоге перелом лучезапястного сустава, гипс, в котором я работал все два месяца командировки. Перелом сросся идеально, не болел, не беспокоил, и вот на тебе! На любое движение большим пальцем — болезненный щелчок, стоит потянуться спросонья — адская боль. Печатать текст на сенсорном экране телефона стало невозможно. И так две недели. А в этот проклятый день я проснулся от боли и понял: велика моя глупость, а отступать некуда. Придется идти к костоправу.

Будучи немного с бодуна, я оставил автомобиль на стоянке и поехал маршруткой. Взяв талон, я посмотрел номер кабинета. Ага, пятьсот седьмой, значит, пятый этаж.

Поднялся я на лифте. Двери, открывшись на пятом этаже, предоставили моему взору две приколоченные доски, перекрывающие выход. Сматерившись на тупых джамшутов, я пролез под досками и осмотрелся. Дверь напротив выбита, окна зияют пустыми рамами, по полу ветер гоняет листву, хотя на дворе весна. Давненько я не был в нашей поликлинике, лет десять, если не больше. Перелом, и то лечил в Москве. В суровые девяностые здесь веселее было. Видимо, ремонт прошел с применением нанотехнологий. Хотя, может, мне на другой этаж? Нет, на валяющейся двери написано «540»...

По полу пробежала крыса, и я брезгливо отошел к лифту. «Может, ну его на фиг, — подумал я, — эту вашу бесплатную медицину?».

Там, где должна была находиться кнопка вызова лифта, густым слоем была наложена шпатлевка. Черт с ним, решил я, спущусь пешком, но сначала поищу травматолога, а потом сразу к главврачу. Такой беспредел в лечебном учреждении — уму непостижимо.

В коридоре стоял запах тухлятины, прелых листьев и сгнивших матрасов. И ни одного человека. Некоторые кабинеты были распахнуты, другие — наглухо затворены. Вот ворюги! А ведь первый этаж сверкает пластиком — белые потолки, пластиковые окна, наманикюренная регистраторша сверкает фарфоровой улыбкой... Ох, показушники. Сделали для комиссий, а выше не пускают, сразу в сауны. Я зло сплюнул на лежащую под ногами дверь с надписью 512. Значит, по логике, мой кабинет рядом. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 сентября 2013 | Просмотров: 0

Храбрый поступок

Юмор, Истории

Валюха у нас герой. Она ребенка зимой спасла. Из-под снега вытащила. Беду предотвратила. Теперь её весь дом знает, здороваются при встрече. В подъезд ночью первой пропускают. Уважают, словом.

А вышло то как? Вышло простенько, случайно. Каждый мог бы растеряться на её месте, но не Валька. Она – герой. Тем более, зимой дело было. Мороз, снега навалило. Искрится под солнцем. Всё засыпал. Сугробы у домов, машины с трудом выезжают. И ёлки с белыми шапками. Красота! Хоть Новый год отмечай.

Возвращается Валюха, значит, домой. Ровно в обед. Идёт по узенькой дорожке, что людьми натоптана. Трудно идти, снег мнется, хрустит. И вдруг видит, как мальчишка по снежному полю, где летом детвора в футбол играет, бежит куда-то. Мчится, словно за ним волки трусцой гонятся. Снег приминает, и не трудно же ему по колено проваливаться!

Валюха про себя думает, мол, ну дитё, ну упырёнок. В школе бы науку изучать, а он носится, снег в ботинки набивает. И вдруг упырёнок этот так раз, - притормаживает, ручками в воздухе машет. И бац! Исчез! Как сквозь землю.

Тут Валюха и остановилась. Смотрит. Был, значит, мальчонка, и нет его. Мысль ей в голову приходит – рухнул пацан! В колодец завалился! Зима, все снегом занесено, а сантехники поди забыли люк канализационный задраить. И мальчишка-то нырь туда, внутрь. Кукует.

Валька не из робких. Она и в глазок не смотрит, когда в дверь стучатся. И даже на незнакомые номера по телефону отвечает. Но в этот момент замерла. Что делать, не знает. Не пожарник же, не врач. Так, единица человеческая. В конторе сидит, билетики выписывает.

Глядь по сторонам – и нет никого. А делать надо. Не идти же мимо, пока дитё в колодце околевает.

Пошла Валька сквозь снег. Проваливает по колено, зябнет. Спешит. Думает, минутку-другую выиграю. Всё ближе подходит, и уже замечает, что дыра черная в снегу. Метра два осталось. Ну точно люк открытый, и ребенок там. Ближе подходить – уже страшно. Вдруг нога соскользнёт, и она сама на мальчишку сверху и ляпнется. Беды не оберешься. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 сентября 2013 | Просмотров: 0

Кюрасао

Юмор, Истории

Моя фамилия Замниборщ. Может ржать, мне по барабану. Последний раз я был закодирован на три года. Срок вышел позавчера. Каждый день хожу на работу мимо коммерческого ларька, он на остановке стоит, там на витрине всегда полно спиртного. Такие разноцветные бутылки. Они все меня знают, как облупленного, хихикают, когда подхожу, так звон и стоит за стеклом. Все эти три года ходил мимо, смотрел. Притормаживал у ларька, делал скучное лицо и пялился. Автобуса не было, подходили люди, толкались, покупали что-то там, а я всё смотрел на витрину. Переминался с ноги на ногу, закуривал. Жадно затягивался. Утром меня редко о чём-то спрашивают, я отвечаю ещё реже. В основном, я смотрю на витрину. Кодировка, сцуко, опасная вещь. Врач тогда говорил, помню: «Вот представьте, Замниборщ - кстати, это правда, это ваша фамилия? Вы не шутите? Господи, сочувствую… – так вот, представьте стену, неустойчивую кирпичную стену. Это психо-блок, который я установил. А вокруг ваши органы. Печень, почки, мозги. Сердце. Всё. И когда вы выпьете, этим вы выбьете у основания кирпич, и стена упадёт. Только вот куда, в какую сторону – неизвестно. Отказать может что угодно».

И я не пил. Утром открывал глаза, ходил на работу, выполнял движения, говорил, ел, пил, срал. Ебал жену. Короче, всё как у людей. Улыбался. Делал дела. И по утрам смотрел на витрину. Там много всего. Некоторые любят телевизор. Читают газеты, журналы. Ходят в кино. Имеют хобби. Разводят собак, друзей, триппер. Блох. Я люблю смотреть на витрину. Я выучил все названия, все эти этикетки, хоть и не умею по-иностранному, но чувствую цвет, и даже запах сквозь стекло. Не смейтесь. Я знаю, как пахнут все эти вина, водки, коньяки, шампусики, классное пиво в банках. Каждый день появляется что-нибудь новое. Вчера, например, вот этой водки не было. Появился новый вермут, бутылка-огнетушитель. Но больше всего мне нравилась одна, я просто запал на неё. С краю стояла. Прозрачная бутылка с чем-то синим, я не знаю, что это, вино или водка, может ликёр. Да, наверное, ликёр. И синий такой, прямо синька, блин. Написано Blue Curacao. Короче, куракао блу. Мне нравился этот цвет. Когда я смотрел на него, всегда чувствовал, как пересохло во рту. Как там пресно и безрадостно. Утром всегда особенно тяжко. Надо идти на работу, а бутылка так и стоит, как у волка на морозе, царевна в окружении свиты. Классная баба, которую мечтаешь выебать. Я приходил домой, доставал маленький календарик. Я вычёркивал дни. Резал дни на ремни. Прикидывал, сколько осталось. До дембеля. И знал, что утром снова пройду мимо ларька. Меня перестало удивлять, что её никто не покупает. В конце концов уверился, что эту красоту вижу я один. Она для меня. И она стояла. Хотя дешёвое пойло разметали. Никто не хотел синего куракао. Я вертел это слово на языке по пути на работу, с работы; куракао, повторял я, куракао. Синее небо было похоже на блу. Вороны каркали: «Курракао!Курракао!» Собаки гавкали «куракао». Я разговаривал с шустрыми воробьями на голубом куракао и сходил с ума – мне это нравилось. Я знал, что особенный, потому что люблю куракао, на которое всем похуй. Даже на время прощал людей за свою фамилию. Думаете, я сам себе её придумал? Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 сентября 2013 | Просмотров: 0

« назад   1 2 3 4 [5] 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх