Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Поэма о женщинах, прячущихся под мужскими никами в тырнете

Юмор, Стишки

Женщина с измученным еблетом
С носом, что отрос на семерых
К доктору пришла прошедшим летом
И читает вслух похабный стих.

"Доктор, умоляю, помогите!
Я не ем, не сплю, и не ибусь!
Что со мною, доктор, объясните?
Лишь стихами мерзкими держусь.

Утром, чуть проснувшись, на работе,
В ванне, в магазине, на очке,
Всё подчинено одной заботе...
Вниз лечу как в затяжном пике.

Кто-то там сидит во мне, диктует
Пошлые , отвратные слова,
Пёзды и хуИ... какого хуя?
Может виновата в том трава? "

Доктор грУди женщине пощупал,
Молотком ей ноги простучал,
Дно глазное рассмотрел под лупой,
Пять минут подумал и сказал.

" Случай любопытный, мне всё ясно!
Вроде прецедентов в мире нет.
Но поможет здесь одно лекарство
И лекарство это - интернет."

Ася в благодарность поклонилась,
Немощное тело подняла,
Будто Птичка Феникс возродилась
И плясать губерния пошла.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 сентября 2012 | Просмотров: 87

Десятый пельмень

Юмор, Истории

В тот вечер все вроде началось как обычно. Телевизор там, тапочки, сигарета в подъезде. Одним словом, как в романах – ничто не предвещало беды. Гы…
Только-только умостился глянуть последние новости, как в прихожке противно затявкал звонок.
— Папик, это к тебе. Чувак какой-то в форме. С водкой вроде… — бодро отрапортовала супруга.
Я недовольно заскрипел диваном, но уже через секунду по-братски охлопывал майорские погоны Шурика Белова, в простонародии – Бэнса. Это ж надо! Как в том анекдоте про Боженьку, что услышал мои молитвы.
Ну, дальше все как у людей – стол, суета, сколько лет, сколько зим… Шуркец прямо блистал своим новеньким морским кителем со всякими там флотскими золочеными наворотами. Жена шуршала на кухне, обещая нечто быстрое и фирменное. А мы, как старые бродяги, не могли наговориться, ведь не виделись с ним аж с выпускного…
Почему ракетчик стал вдруг мореманом? В то время ракетчики очень ценились на подводных лодках, вот Бэнсик и попал под раздачу. Как сейчас помню – группа пацанов, которая перед выпускным парадом переоделась в форму ВМФ, долго не могла дать дупля, как это возможно сцать через карман?
Для тех, кто на транзисторах – в мореманских штанах нет ширинки. А вот новенькие кортики всем пришлись по душе. Вещь!
Короче, только мы успели осушить первые полкило, как торжественно открылась дверь. Женушка, сияя улыбками грациозно внесла большую посудину, доверху набитую сибирскими пельменями ручной работы. В воздухе остро запахло великолепной хавкой, а в желудке срочно зарубцевались все язвы.
И вот здесь случилось совсем непонятное… Шурик вдруг издал какой-то утробный звук, нелепо кашлянул, выпучил глаза и судорожно прикрыл рот рукой. Его сильно скособочило и рвануло к балконной двери.
Но поздно. Зловонная водочно-колбасная магма мощным гейзером пробила побелевшие пальцы и вмиг окропила белоснежные гардины окна. Шурик мычал и крутил головой аки вампир-отрицала. Его постигали корчи.
Через минуту этого страшного фестиваля красок и позывов послышалось глухое Бэнсово: « Уб-бери пельмени… р-ради Бога убери эти пельмени!!!».
Я сделал отмашку удивленной жене для выноса блюда. Женщина она у меня с опытом, лишних вопросов не задает. Надо так надо. Бывало и похуже.
Шурик виновато снял запачканный китель и обессилено ухнул в кресло. Я снял оскверненные гардины и вместе с кителем отдал жене. Немного уборки – и я с немым вопросом уставился на друга. Вместо ответа Шура наклонил бутылку. Выпили.
Отдышавшись и отызвинявшись, мой дружищще наконец поведал свою аццкую историю такой нелюбви к шедевральному блюду коренных сайберменов. Слушайте, господа втыкатели. Токмо на всякий случай притомите жрать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 сентября 2012 | Просмотров: 105

Сладкая парочка

Юмор, Истории

Она подошла первой. Спросила, не знает ли он, принимают в этой глуши платиновые кредитки или нет. Он не знал, но надеялся, что принимают. Она была хороша: блондинка лет тридцати, в облегающей черной кожаной юбке и белоснежной блузе, накрашенная искусно, надушенная тонко. Олеся Судзиловская времен «Мусорщика».
- Я Джулия, — девица манерно выпятила изящную ручку с тремя дорогими перстнями на тонких пальчиках. Ногти ее были длинными, наращенными, с какими-то причудливыми павлинами и стразами.
«Интересно, как она посуду моет?» – подумал он и тут же отругал себя за глупость: девки с такими ногтями посуду не моют.
- Ник, — поцеловал пальчики, — а давайте, Джулия, покинем этот островок разврата и пьянства?
Джулия посмотрела на восточный зал ресторана «Мечта миллионера», по которому дефилировали тонконогие пери в расшитых шароварах и лифчиках, и согласилась. Ник вызвал по телефону такси.

- Это Верту? – спросила Джулия.
- Что? – не понял он. – Ага, Верту… Купил в московском салоне месяц назад. У Тимати такой же.
- Тимати…, — скривилась Джулия, — я с ним однажды встречалась в Каннах. Простой парень. Но музыка его мне не нравится. Я предпочитаю бродвейские мюзиклы. Кстати, у меня есть последняя запись «Кошек».
Ник сделал вид, что ему это страшно интересно.
- Поедем к тебе? – спросила Джулия.
- Это невозможно, детка, — ответил Ник, — у меня в квартире ремонт. Я недавно выкупил этаж над моей берлогой, сейчас там строители работают над лестницами. Знаешь, у меня шестнадцатый этаж, весь мой, вот еще и семнадцатый захотелось. Сплю на работе, в кабинете. Там диван такой классный, из Эмиратов привезли по заказу. Но туда лучше не ехать. Давай к тебе?
«Женат, — разочарованно подумала Джулия, — вот и врет насчет ремонта».
- А у меня дома муж, — ответила она, — ему в обед сто лет, спит сейчас, но нас услышит. Не хотелось бы, знаешь, лишиться кучи денег в швейцарском банке и бриллиантов.
- Я тебя понимаю, — кивнул Ник, — тогда куда?
- А у меня квартирка одна есть, — шепнула Джулия, — конспиративная… Ты в шпионов любил играть в детстве?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 сентября 2012 | Просмотров: 76

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

«Гламур» — это представление быдла о красоте.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это налоговая, но мы справляемся не хуже.

Новости:
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, после того, как в небе, встречный ТУ-134 побибикал и моргнул им фарами.

Километр за хлебом — это далеко, а вот за пивом и три километра ерунда.

- Ну что, как провел лето?
- Взглядом…

Вот что мне действительно нравится в россиянах: скажи им, что до конца света осталось 102 дня — ждут, как новую игрушку.

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

- Как дела?
- Да вот наконец бросил бросать курить!

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

Как определить, где у кота хвост?
Найдите свои мечты и планы на взрослую жизнь. Вот над ними и находится хвост кота.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 сентября 2012 | Просмотров: 88

Медвед-пахуист (в двух частях)

Юмор, Истории

Был июнь, стояло лето. Еды хватало, пели птицы. Висела объява «Зафтра встреча с медведом-пахуистом. Вапросы приносить с собой». Наступило зафтра.
- Медвед, ну вот скажыте пажалусто, как так? – начал Глагне Муравей с микрофоном. – Фсе люди как люди, а Вы чота бля йобанарот выбиваетесь из колеи.
- Чо бля? – уточнил Медвед, отхлебнув из мутной бутылке.
- Ну например пачему вы не копите жыр как палагаицца, штобы прийти к зиме в нужной форме и залечь в берлогу, которую вы опять же не строите уже который год, и там мирно сосать лапу…
- Рррррр?! – удивилса Медвед и откусил у бутылке горлыжко. – Кто сасать? Щас все тут бля будете сасать. Я вам поцкажу у каво!
- Лапу, извините.
- Хуйсним, лапу дак лапу. Сасите лапу и ниибёт. Мой хуй фсёравно вам врот не влезет. И жопа тоже.
- Карррроче, Медя! – выкрикнул с задних рядов Заец-пахуист. – Базар нащщёт пачему хуй забил на будущность свою, типа вызов типа делаеш типа фсем. Мне-то похуй, я чисто поржать пришол. Паделу пиздани чонибуть, тебе насрать, а народу интиресно.
Медвед винтом долил в себя бутылку, нахмурилса. Народ безмолвствовал. Цытато.
- Значит, опять… Как в прошлом годе. Но вы тогда чота резко разошлись, я даже допресс…канференцыть не успел. Тоись вы апять хочете знать, пачему я не такой, не очень ортодоксальный, бля? Щас, блять, щас. Узнаете. Тока не расходитесь. Я ж не зря всю зиму думал и мёрз, вместо штоп спать и сасать, как вы предлагаете. КАРОЧЕ!!! – эхо разнесло увертюру по тайге, возможные охотники навек абасрались.
- Вот вы спрашывали, пачему я, относясь к отряду хичнеков, классу голопятых, виду далбайобов, расе ражжыгателей, типу млекопитающихся, виверровых и бурых, не пишу на хвосте мяхкий знак? Да патамушто нахуя? Это какбэ ответ. Но не весь. Вы же фсе фтеме, как я нашол в лесу газету, прачетал, паттёрса и вам дал пачетать? Мммм?
- Ммммм!
- От так ота. И там я узнал што мяхкий знак нихуя не буква. А прилагательное.
- Ыхххххх… Каааааак?
- Вооот! Щас мы этот вапрос и разберём. Кто первый атветит…
- Патамушто жопа! – крикнула сойка и резко сыбнула в небо.
Медвед зачерпнул ладошкой из муравейника, пожевал и сплюнул.
- Ответ хороший, но неверный. Не было команды думать. Кто мне принесет эту тупую блять в мёртвом виде вместе с яицами – тому открою секрет своей тайны. А щас пока напрягитесь до пердежа, щас слушайте вапрос. Внимание, знатоки! За 4 секунды произнесите любую гласную с мягким знаком после неё! Иначе заплющу всех нахуй, без идиом и образных выражений! Время пошло!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 сентября 2012 | Просмотров: 99

Квартирный вопрос

Юмор, Истории

Товарищ один историю рассказал, назовем его Василием. Начало 90-х годов прошлого столетия. Женился Василий по большой любви на своей однокласснице Лиде, кстати, первой школьной красавице. Привел ее в дом к своим родителям, где они и жили в маленькой спаленке. И все у них было хорошо с начала. И молодая сноха со свекрухой и свекром ладили, и теща с тестем в гости приезжали, но… Квартирный вопрос губит людей. Мало места стало на кухне для двух хозяек. Скандалы начались через день. Сначала по мелочи, вроде того, что кран не закрутили, да хлебницу не закрыли. Потом по крупному ругаться стали с родителями, вплоть до битья тарелок и недельных бойкотов. Кончилось тем, что продукты стали прятать по полкам друг от друга, да график посещения санузла составили.

Устали молодые от такой жизни, а деваться некуда. Отдельную квартиру не купить, про банковские займы и ипотеки никто тогда и слыхом не слыхивал… Зарплату и ту платили через раз. Но все - таки Лида настояла на том, что бы хотя бы снять какое-никакое жилье, и съехать от родителей Василия.

Маленькая однокомнатная квартирка на окраине города нашлась быстро. Молодая семья, избавившись от родительского гнета, вздохнула свободно.

Была приобретена нехитрая домашняя утварь, кой-какая мебель, холодильник… Начали задумываться об ребенке. Но и тут опять несчастье случилось. Квартиру эту, снимали без какого либо договора, только по устному уговору. Не принято тогда было идти к нотариусу и оформлять все по закону. Деньги просто платили хозяевам раз в месяц и все. Случилось так, что хозяйская дочка попала в жуткую аварию, и им срочно понадобились деньги. Квартира в срочном порядке продавалась. Квартирантам поставили срок, съехать через неделю.

Погоревали наши герои, но делать нечего, и жаловаться некому. И тут им улыбнулась удача. На предприятии, где работал Василий было ведомственное общежитие. Василий пошел на поклон к начальству, и так сложились звезды, что ему, как молодому специалисту, да еще c беременной женой – выделили комнатку. Вот оно, счастье - то.

Но радость эта быстро испарилась, когда он привел свою Лиду в это общежитие. Кто жил в общаге – тот знает, что это такое. Общая кухня, общий туалет, общие дети… В одном конце коридора чихнут, в другом конце – «Будь здоров!» скажут. По сравнению с общагой, жизнь с родителями в двухкомнатной квартире казалась сказкой. Но уже ничего нельзя было изменить. Стали обустраиваться на новом месте.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 сентября 2012 | Просмотров: 74

О наёбке и физике (Нанотехнологии в действии)

Юмор, Истории

Добрый день уважаемые камрады. Вот вы задумывались, как часто нас найобывают, и как часто найобываем мы. Притом многие из вас найобывают всех и вся постоянно. Н я понимаю что найебать налоговую там, таможню и прочий государственный ОРГАН у нас пачОтно, я бы даже сказал это верх мастерсва Найобки. Но в основном все найобывают друг друга по мелочам, Прокатился в электричке нахаляву, уже героем себя чуствуешь, знаешь что лишняя копейка на пивас отложена, а если ты ещё при этом и хуй показал кондуктору и найебал его на жевачку – то ты ваааще песдец ацкий найобщик.
Или к примеру зашел в магазин, ну огромный, «ашан» там или ему подобное, взял бутылочку пивка, ну и закусь какую-нибудь, мерзопакостную. Прошел через кассу… вышел из магазина.. в руке пакет с пивом а во внутренем кармане 0,7 чего-то очень вкусного, неучтённого, пронесённого сквозь кассу и заранее заныканного в самом дальнем и тёмном углу этого вертепа алчности. И вроде бы мог бы купить её, но ощущение что «Хе хе хе, найобал как детей» как-то поднимает настроение.
Не.. я не говорю что найобываю всех. Вот пенсионеров, щеглов неразумных или нормальных адекватных людей не трогаю. Их как-то найобывать моветон, спать потом тяжко, и чувствуешь себя как будто всю ночь хуи на лбу спящим детям рисовал. В общем паскудно и противно, не конечно я их подйёбываю периодический, но наебать нужно только особых паскудных особей.

И хочу я камрад поделится с тобой одной историей. Она меня просто обворожила, как оказываются у нас могут найебать человека, да и притом так складно что аж диву даёшься.

Перед тем как написать дальше я сделаю отступление для падоков для которых физика в школе заключалась в только в опыте по ускорению пакета наполненного сомнительной жидкостью запущенного с крыши на головы прохожим дабы в последствии измерить скорость распространения матерного звука в воздушной среде при различных погодных условиях. Кто же был аццким физиком и знает чем отличается центростремительная сила от центробежной можете переходить к следующему абзацу.
Итак маленький ликбез в электричество. Все мы знаем что если лизнуть розетку то можно увидеть воочию ангелов, демонов и прочею пиздобратию невидимую падонкам (ну если только не был употреблён какой-нибудь допинг для связи с прекрасным, тогда их можно увидеть и без лизания розетки), однако если с таким же успехом лизнуть батарейку типа «Крона» то порядочный человек скажет «Работает, ништяк», а непорядочный может произнести множество эпитетов начиная «Ай бля» и заканчивая такими эпитетами которых мы с вами и не знаем. Однако и порядочный и не порядочный человек сможет дальше жить. Из этого следует что нас убивает вольтаж Ведь в розетке 220 а в кроне 9 вольт.. Так вот.. Это не ТАК.
Представим коридор офисный, с ковралином, всеми делами, шириной 1 метр и длинной какой угодно. Будем считать, что это электрический провод. Над ним летают такие хитрые духи-падонки, которые любят давать подсрачники всем, и независимо от массы будь то кошак или гиганский черьв выползень, или просто наглый жиробас, это существо пролетит от подсрачника 1 метр, однако если его пиндальнут 2 духа-хулигана то он пролетит соответственно 2 метра, 3 духа-3 метра и т.д. Так вот один дух-подлец – это 1 вольт. Притом этот дух пинается с частотой 50 раз в секунду (частота сети), т.к. производственная травма.
А теперь представим что по этому коридору ходят стрёмные сущности издали похожие на людей весом в 100 кг.. Это у нас амперы.. На одну такую сущность принимается 1 ампер. То есть если 22 души, напьются и решат пендальнуть этого наглово 100 килограммового паразита то он пролетит 22 метра притом в полёте будет жувать гамбургер озираясь по сторонам и прося «Ещё колы мне дайти» то у нас получится ток в 22 вольта и 1 ампер. Однако если в коридоре стоит 2 сущности и беседуют о том где-бы можно отлить, а незаметно подкравшиеся 10 духов со свистом и улюлюканьем засандалят свой пролетариатский пендель в эти тела то они оба отлетят на 10 метров крича что это нечестно и они «вообще не играют». Вот в этом случае у нас получится ток в 10 вольт и 2 ампера
А теперь у нас впереди стена, из желе шириной в 1 метр, которую с обратной стороны держат, да никто не держит. Она просто стоит как влитая, ну прям как очередь за новыми «АйФунами». Это стена у нас Сопротивление, пускай будет в 1 Ом. И если один дух пендальнёт в эту стену одним 100 килограммовым олухом, то он шлёпнется в эту стену повиснет на ней и будет висеть, Дух пнёт ещё раз, он чуть продвинется. И чтобы прогнать этого жирного ампера сквозь стену ему нужно будет сделать 10 пинков. Однако если 10 Духов-падонков в пьяном угаре и решат пнуть этого Толсяка то чтобы он пролетел через стенку им понадобится пнуть его всего 1 раз. Но он выпадет из сопротивления и остановится, а если пнут 20 духов то он пролетит и стенку и ещё пролетит некоторое пространство.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 сентября 2012 | Просмотров: 86

Редкая фамилия

Юмор, Истории

Ближе к обеду, в дверь кабинета начальника отдела кадров постучали. Начальник чертыхнулся:
- Ну, кто там еще? Входите уже.
На пороге стоял прыщавый, долговязый юнец, нерешительно перетаптываясь на месте и мял в руках клетчатую кепку.

- Чего тебе? – Спросил начальник.
- Я вот, пришел…
- Вот радость-то какая, давно ждем-c! – Съехидничал начальник – Ну и нахуй ты мне здесь нужен?
Парень покраснел и еле слышно пробурчал под нос:
- Я из ПТУ, по распределению. Вот направление. – И он протянул помятый листок начальнику.

Тот брезгливо взял двумя пальцами протянутый листок, и не читая сунул куда-то под стопку бумаг на столе.
- Ну, дальше что? На работу что-ли пришел устраиваться? Давай уже, рожай быстрее. У меня скоро обед.
ПТУшник махнул головой и растянул рот в улыбке. Переднего зуба у него не хватало.

Начальник скорчился от отвращения. Ему не нравились ПТУшники, особенно с такими противными рожами. Опыта работы на производстве нет, в любой момент могут забрать в армию или в милицию (всем же известно, что в ПТУ идут только самые отъявленные распиздяи, которым не хватило ума поступить в институт). А даже если никуда и не заберут из-за подорванного экологией и ежедневного онанизма здоровья, то через месяц-другой сам уволится, по причине полного несоответствия с занимаемой клеткой. А начальнику отдела кадров потом кучу макулатуры писать, изводить дефицитную бумагу. Но делать нечего, раз пришел с направлением, то придется оформлять.

- Так, хорош скалится, держи лист бумаги, ручку и садись писать заявление.

ПТУшник скромно пристроился на уголке стола, взял предложенную ручку и застыл в выжидающей позе.
- Хули ты сидишь как на диктанте? Пиши давай!
- Что писать-то? – Парень был явно растерян.
- Шапку сначала пиши.
-А?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 сентября 2012 | Просмотров: 78

Об одной вселенной

Юмор, Истории

Из детства Михалик вынес три воспоминания.
Как в третьем классе их повели в кино, там главный герой плавал среди коралловых рифов и разноцветных нездешних рыб.
Как в классе седьмом его позвала в гости Аня Швец, пили чай на кухне, Анина мама всё подкладывала ему сливовое варенье в такое крохотное блюдце, называется розетка, слопал пол-банки, не меньше, за всю свою тринадцатилетнюю жизнь Михалик ничего вкуснее, чем это варенье с чаем в маленькой тёплой кухне, не ел.
И как в десятом классе увидел по телевизору вручение Нобелевских премий по физике.
Остальное предпочёл забыть.

Михалик окончил университет и устроился на работу в академический институт.
Довольно скоро выяснилось, что институт не собирается бросать все наличные людские и материальные ресурсы на проверку и подтверждение идей, генерируемых Михаликом со скорострельностью пулемёта Гатлинга.

Директор так прямо и сказал, людям диссертации надо защищать, а не глупостями заниматься.
Михалик заскучал и ушёл учить оболтусов физике.
Оболтусы стонали и стенали, но знали – что-что, а физику они сдадут в любой вуз.
Директриса, глядя на отвратительно заполненные журналы, на отчёты, написанные в стиле «на, подавись!», возводила очи горе с немым вопросом – за что?, но вспоминала о конкурсе в старшие классы, возникшем после первого же михаликовского выпуска, о компьютерном классе, подаренном школе папой Бортника, о ремонте спортзала, сделанном фирмой мамы Елисеева, вздыхала и собственноручно фальсифицировала необходимую информацию.

– Как ты с ним живёшь?! Он бестолковый! – возмущаются подруги михаликовской жены Анюты. Она не спорит. Как ещё назвать человека, отправленного покупать себе зимние ботинки и купившего вместо них поддельные швейцарские часы по цене настоящих. Противоударные, пылевлаговодонепроницаемые. Ещё погружение до 45 метров. Это при том, что в воде Михалик конкурирует с топором.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 сентября 2012 | Просмотров: 70

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Все программы в телике по возрасту пометили. Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные.

Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло,
значит, дама, чем-то расстроена.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Народная мудрость. Если встать на улице и долго смотреть на небо, все вокруг сделают то же самое.

- Скажи, что любишь меня.
- Я люблю тебя.
- Нет, не так. Капсом

Если вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

После определенной суммы украденного, экономика превращается в политику.

- Почему вы ударили мужа?
- ГОСПОДИ, НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ…

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..

Гарик – как Nokia 3310: с виду неказистый, зато у многих был первым.

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
- На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 18 сентября 2012 | Просмотров: 85

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 [52] 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх