Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Запах страха

Юмор, Истории

Семён не должен был родиться. Так решила мать, восемнадцатилетняя девушка, залетевшая от приезжего парня. Это обстоятельство не обязано заострять внимание читателя, ибо ребёнок в утробе матери, чистый и невинный, не сделал ничего, слава богу, ничего плохого, чтобы не родиться. Да и родившись, он не стал бы стрелять, душить и насиловать. Хотя, признаться можно, та же сила, которая приводит к смертному греху, должна была возбудить в нём фанатичную ненависть к миру, парализовать его настолько, чтобы в один прекрасный момент он опустил руки и стал безразличным даже к самому себе.
Будущая мать, если можно назвать её матерью, никогда не верила красивым словам, правда всегда мечтала о любви с первого взгляда. Она приходила к любовнику в гостиницу и отдавалась, как в последний раз. Любовь длилась три дня. Пока он был в командировке. Потом любовник исчез, а вместе с ним пропала любовь. Она стала вымыслом для неё, обидой, неблагодарным чувством.
Но Семёну повезло, во-первых, он родился, на аборт молодая мамаша не нашла денег.
Отказавшись от сына в роддоме, она исчезла из его жизни навсегда. Неудачная любовь заставила её окаменеть.
Во-вторых, он родился с определённым даром свыше. Невидимые господа распорядились именно так с судьбой мальчика, то ли отблагодарив, то ли наказав его таким образом.
Приёмные родители постарались дать ему всё, кроме правды о матери. Эта правда для новых родителей была чем-то вроде электрического напряжения, оголённого провода, к которому малыш мог случайно прикоснуться. Кстати, он так и не узнал этой правды. Никогда. Почему? Все те же невидимые господа раскладывали пасьянс судеб людских.
Прошли годы, мальчик подрос, пошёл в школу. Учился посредственно. Ничем не выделялся. Обычный ребёнок, так сказать. Окончил школу, поступил в колледж. Ничто не выдавало в нём необычного. Семён узнал о своей гениальности чуть позже. Это произошло в армии.
Тогда пропал сослуживец, ушёл с автоматом с поста. Его долго искали, но найти не могли. Прошло семь дней, а он как в воду канул. И тут Семён, он отслужил уже год, впервые почувствовал как бы удушливое зловоние, исходившее из соседнего леса. Запах не был знаком Семёну, но седьмое или восьмое чувство, он не знал, подсказывало, надо идти в лес. И он пошёл.
Сослуживец был мёртв. Он прятался в овраге, рядом с частью. Автомат пропал. Экспертиза показала, что солдата задушили во сне, он умер за час до того, как Семён почувствовал беду.
После Семён вдыхал отвратительный запах смерти, чуть ли не на каждом шагу. Он постарел лет на десять, ему было двадцать, но никто не верил, давали больше, и стал на десять сантиметров ниже, ссутулился. Он думал, ему придётся умереть раньше срока, так плохо он себя чувствовал, но невидимые господа продолжали раскладывать пасьянс.
Позже, изучая феномен Семёна, учёные умы сказали, что, умирая, люди испускают специфическое зловоние – некий эпинефрин. Это запах страха. Семён, подобно собаки, научился улавливать это зловоние и отыскивать трупы. Помочь обречённым он ничем не мог.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 августа 2012 | Просмотров: 103

Истории из роддома

Юмор, Истории

Всем доброго дня. Пока лежу в роддоме, встретила двух любопытных "экземпляров" в плане только что ставших мамами. Хочу рассказать (ни дай бог вам быть такими).

Первая:
Была со мной в начале, потом меня перевели.
Беременность у нее первая, ребенок - ну, может и желанный даже. Кормить грудью особого рвения у нее не было, даст на 3-4-10 минут и все. В остальное время пыталась вкрутить ребенку соску. Удивлялась, что у нее набухает все время грудь, каменеет и болит.
Когда ребенок кричал голодным плачем (а это был он и ниже, почему), она разговаривала с мужем и размышляла, с чего бы он "свое хлебало открыл", совсем офигел, кормила всего пол-дня назад.
При всем этом, два первых дня малыш назывался исключительно как "пиздюк", "засранец" и подобные им слова. То, что его зовут Валерой, узнала я случайно - по имени она ни разу к ребенку не обращалась.

После ночи, когда к этому наглому и вечноголодному ребенку надо было встать раза четыре, девушка жаловалась всем - мужу, маме, подругам, что этот засранец всю ее вымотал и не давал спать. Речь обильно сдабривалась матами. В день выписки на нее нахлынул таки инстинкт материнский, и засранец пару раз был назван "солнышком" и даже с ним погулили.
При всем при этом нормальная девушка абсолютно, не производит впечатления грубиянки и т.п. Разве что, красный пеньюар, надетый на кружевной, ярко-розовый не_кормительный лифчик, вкупе с зелеными резиновыми тапками... Но это кому как нравится

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 августа 2012 | Просмотров: 123

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет

На Лондонской олимпиаде схлестнулись фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

Знаете, мне понятно, что иероглифы можно научиться писать и читать, но ведь эти узкоглазые на них еще и разговаривают!

- Алло! Привет Санек.
- Э, вообще-то я Лена.
- Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.

Виталий Петрович, гаишник с тридцатилетним стажем, может по губам водителя прочесть слова б*ять и с*ка на любом расстоянии от него.

Объявление:
Сочинское такси всегда доставит вас и ваших друзей в любое место седыми и невредимыми.

А дураков-то каких мало, оказывается таки много.

На курорте:
- Знаете, с тех пор как я с Вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить...
- Вы так влюблены в меня?
- Да нет, у меня кончились деньги...

Большие парадоксы большого спорта:
Британские ученые подсчитали, что за деньги, потраченные российским правительством и бизнесменами на иностранных тренеров и спортсменов за последние пять лет, российские дети могли бы бесплатно заниматься спортом не менее десяти лет.

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.

На уроке:
- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться! "
- Ну это уж точно не я!

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 августа 2012 | Просмотров: 142

Чехарда

Юмор, Истории

-Бяда Василваныч! Ой бяда!- закричал врываясь в горенку дневальный. - Ой бяда бяда! Белыя понаехали! Убивають!

-Чо бля!- возмутился Чапай, протирая заспанные глаза, - Чо бля такое? Какие белыя?

-Ой белыя!!! Многааа! Ой бяда!!! Убивають! Тикайте Васильваныч!Убьють веть!!! А мы белых подзадержем! Мы за вас Васильваныч кровушку свою-сукровушку прольем, лишь бы вы утякли!

Чапаев схватил револьвер со стола и как был - в портках, выскочил на двор. Повсюду слышались выстрелы. Звучали крики: «-Ах ты проказник краснопузай! -Ишь ты спрятаться удумал где! -Ужо тебя сейчас прикончим! -Аааа! -Ребятушки ня убявайтии! - Вот на тебе поджидок!».

Чехарда — кобыла Чапая испуганно прядала ушами. Чапай вскочил на нее и понесся сквозь бой к реке.Чапай понимал, что только река сможет задержать погоню, поможет спастись. А потом, когда-нибудь, отомстить за погибающих сейчас в деревне бойцов.

Оглянувшись, Чапай на фоне горящих хат, увидел несколько силуэтов наездников — его преследовали беляки, на ходу отмахивая шашками.
- Ну, Чехарда, выручай! - босыми пятками Чапай понаддал по бокам кобылки. Чехарда всхрапнула и стала набирать. Чапай вновь оглянулся — погоня отставала. Позади, скрадываемые расстоянием стихали крики и выстрелы щелкали уже нестрашно.

Чехарда донесла Чапая до Урала, с разгона преодолела крутой склон, они поплыли на тот берег, преодолевая бурное течение.

Когда были примерно в половине расстояния до другого берега, первые пули преследователей, как камушки, что дети резвясь кидают, взбили воду вокруг.

«Мазилы», - подумал Чапай. Тут же пуля попала в левое плечо. Онемела и разжалась рука. Следующая пуля вошла ему в затылок, вышла через глазницу, глаз вывалился из нее, повис на ниточках плоти. Но Чапай был все еще жив. Он держался здоровой рукой за сбрую, проговаривал как заклинание: «Давай Чехарда! Давай! Выноси родная! А глаз я стеклянный вставлю».

Тут пули попали в лошадь, обезумев от боли Чехарда повернула к Чапаю голову, заржала от страшной боли и ухватила Чапая за болтающийся глаз. Зрение Чапая на секунду раздвоилось. Одним глазом он увидел фиолетово-синий язык и желтые огромные зубы, а вторым холку Чехарды и другой берег...
« Пиздец какой-то!» - была его последняя мысль. Потом Чапай потерял сознание, погрузился в темные речные воды...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 августа 2012 | Просмотров: 116

Чистильщики

Юмор, Истории

Велико ли, мало ли дело, его надо делать.
(Эзоп)

Эту историю я услышал от своего крымского друга Валеры, а ему рассказал непосредственный свидетель событий – капитан прогулочного суденышка и по совместительству Валерин сосед.

Вечер, на горизонте уже зажигались огни большого города по имени Судак, старенький скрипучий кораблик привычно юлозил до Нового света и обратно.
На палубе некое подобие дискотеки и открытого кафе.
За одним столиком шумно и матерно зажигала компания местных, за другим трое сорокалетних курортников, чинно пережевывали шашлыки из осетрины, любовались красотами и старались не лезть в чужие дела.
Над корабликом завис табор наглых чаек, они ругались перекрикивая музыку и все пытались что-нибудь стырить со стола.
Местная компашка оживилась и принялась обстреливать птиц виноградом и яблочными огрызками, но табор не особо-то испугался.
Вот один из снайперов вошел в раж, схватил со стола пустую бутылку из под водки, размахнулся ей как гранатой и стал выцеливать, чтобы уж наверняка...
Внезапно с соседнего столика поднялся сорокалетний седоватый мужик и громко заорал метателю:
- Парень, если ты сейчас бросишь бутылку, то клянусь, полетишь вслед за ней! Кивни, если ты меня услышал!

Парни услышали, напряглись, назревала нешуточная драка. Хоть местные и были разного возраста и калибра, но их было раза в три больше, чем дерзких курортников.
Метатель, тут же демонстративно запустил свою бутылку в ближайшую чайку но не попал, и тогда один из троих мужиков вскочил со своего места и неожиданно громко заорал:
- Человек за бортом!!!

Началась легкая паника, через полминуты музыка стихла и кораблик остановил ход.
Все пытались выяснить: Кто? Где? и за каким бортом?
Вдруг седоватый подошел к улыбающемуся бутылко-метателю, неожиданно ловко схватил его подмышки и… одним движением выкинул за борт…
Второй бросил спасательный круг, а третий увидев, что пацанчик, так и не появился над волной – прыгнул за ним в темную воду.
Пока вытаскивали наглотавшегося товарища, парням было не до драки, да тут и кораблик причалил к пристани, где его уже ждали менты на двух машинах.
Милицейский капитан был в курсе всего и тут же дал команду «принять» и «закрепить» наручниками троих мужиков, что и было незамедлительно выполнено.
Капитан орал:
- Вы не отделаетесь пятнадцатью сутками! Я вас надолго упакую за попытку убийства! Понаехали и вздумали тут у меня быковать!?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 августа 2012 | Просмотров: 111

Котлета Галлея

Юмор, Истории

Однажды папа юной Кукушкиной отбыл в автономку. Мама обрадовалась сразу перестала заморачиваться с изысканной кухней. Логично предположить, что через неделю Кукушкину уже тошнило от борща и котлет. Хотелось вкусненького, а тут и повод подвернулся. В пятницу после уроков дети собрались у Кукушкиной отметить окончание четверти. Чисто символическим сожжением дневников. Взяли дети самое нужное: куру-гриль и рислинг. Настроение было радужное.

Пока обсудили важное: что коммунизма пожалуй не будет и что Пин Флойд сила, Козлов вилкой достал котлету из соуса и стал ею дирижировать. На третьем па, котлета съехала с вилки и удачно вылетела во двор через форточку со второго этажа, почти не забрызгав хозяйку дома. Тут нужно сделать маленькое отступление, потому что многие из современных детей не знают что такое форточка. Это, дети, такая дверка в стеклопакете. Чтобы домой приходили котики, Дед Мороз и свежий воздух. Нет, собачки и военнослужащие в форточку не ходили: высоко.

- Козлов, - укоризненно сказала Кукушкина, вытирая соус с соболиных бровей, - прекрати мне тут мусорить мусор. А то дворовая старушка Нефёдова тебе резекцию пупка сделает.
Козлов раскрыл было рот для достойного ответа, но тут в кухонное окно прилетело. Откуда-то сверху упала котлета, шмякнулась о стекло и сползла на жестяной карниз снаружи.
- Не понял, - сказал отличник Мешковский, который хорошо знал физику. – Откуда это оно? Тело брошенное под углом горизонту ...
-Щас кому-то будет тело, - мрачно пообещал корпулентный Сидоров. - И вышел на балкон. За ним подтянулся весь караван-сарай и свесился вниз.
Во дворе с отсутствующим лицом сидел хулиган Березовский и сумеречно смотрел на Сидорова. Березовский слыл нелюдимом, спирт запивал спиртом и в общем и целом был личностью сомнительной во всех отношениях.
-Нет, не может быть. Это не он, - сказал осторожный Мешковский. - Оно же сверху прилетело.
- Если оно прилетело сверху, то куда оно делось снизу – спросила рациональная Кукушкина. Дети внимательно посмотрели вниз: во дворе котлеты не было.
- Да какая разница, собачка унесла, - ответил ей Сидоров, который хотел еще рислинга и жать липкую руку пышноглазой Мальцевой под столом.
Караван-сарай еще раз посмотрел во двор. Внизу из животных, кроме Березовского, ходили два голубя, сыто виляя хвостами.
– Ну или птички унесли, - неуверенно добавила Кукушкина. И все вернулись на кухню жать Мальцеву доедать рислинг.

На втором бокале Кукушкина взмолилась: - Козлов, выкинь ты ее к рабиндранату тагору на улицу, котикам. А то так и провисит этот натюрморт до маминого прихода.
Козлов открыл шпингалет и выбросил котлету вниз, опять. Прошло ровно пятнадцать минут. И с влажным шлепком, откуда-то сверху прилетела склизкая котлета и съехала по стеклу. Что примечательно, котлета была как новая. Без камушков, травинок, окурков и оберток, в которых непременно должна была запачкаться уличная котлета. Кукушкина разинула рот. Начитанный Козлов прошептал: «Стругацкие, Град обреченный». Быстро распахнул окно, воткнул в котлету спичку и жестом рыбака закинул котлету в море. То есть в окно. Минуту дети сидели со стаканами в руках, а потом сталкиваясь тощими попами рванули на балкон. Во дворе было пусто. Не было голубей, не было Березовского, не было старушки Нефёдовой, которая давно приросла к лавочке у крайнего подъезда, а главное не было котлеты.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 августа 2012 | Просмотров: 99

Сварщики танцуют танго

Юмор, Истории

Грусть шута мимолетна. Но, бывает, навалится, свяжет и закроет дома на неделю. Тогда я покупаю портвейн. От вина только цвет и название. Результатлишь бледное подобие того чуда, что когда-то за рубль шестьдесят восемь дарил сей напиток. Вместо опьянения – запой, взамен похмелья – издевательство. Но я пью, вспоминая один яркий день, прожитый в стране Советов. Так легче.

Я помню, вышел на улицу под дождь. Погода шептала «давай повесимся». Хмарь и осенние лужи. Возле остановки трясущийся дворник не попадал метлой в окурки, усердно шкрябал вокруг. Родственная, непохмеленная душа. Мальчик с тубусом и большими взрослыми ушами, оскалившись, несся к троллейбусу. Не успел. Стукнулся неаккуратно выпяченными из лица зубами об уезжающие двери. Уши покраснели и трепетали на ветру, как советские флаги. На зубах темнела синяя краска. Мне стало жаль рогатого. Сколько раз его царапали подобные негодяи! А он безропотно глотал человечину, переваривал и вез, куда требовалось, едва ли не даром. Я не решался ехать, глядя, как железяки завтракают людьми. Испражненные обдавали мою вздорную фигуру презрением, как нечистотами. Эти молчаливые хамы даже не подозревали, что они – троллейбусное говно. На фоне большого удовольствия маленького человека – иметь тайное превосходство над возвысившимися – свирепствовало похмелье...

Я оседлал скакуна под номером девять решительно и властно. А мог бы, как экскремент, толкаться внутри, если бы не досадная мелочь – отсутствие мелочи. Бумажные купюры пропали без вести еще в день празднования аванса. Зато не было причин переживать из-за денег. Абсурдно переживать из-за того, чего нет. Я провисел на лесенке шесть с полтиной остановок и, проезжая напротив заводских ворот, дернул вожжи. Маршрутный олень беспомощно взмахнул рогами в стороны, немного проехал и встал. Остановка по требованию «Завод Краян», приехали. В пизду за орехами. Между тем, на орехи я не получил. Товарищеская дуэль с водителем на компостерах отменялась из-за неявки меня. Пока он разбивался в кровь о скалы монолитных старушек у передней двери, я смешался с утренним пролетариатом. Обдало матерком.

На заводе меня прозвали Бухлоносов. Глупо, конечно, тем более, что фамилия у меня вовсе другая и с носами не связана. Да, нос большой, окрас характерный. Но я просто разносил портвейн. Двадцать две бригады сварщиков в обед кушали вино, и на мне висело, позвякивая, нелегкое бремя – доставка сорока четырех бутылок портвейна «72». И одного анекдота на цех. Больше я не делал ничего и получал зарплату. Клоун третьего разряда. Четыре анекдота, и вся тара доставалась мне. А это сорок четыре раза по двенадцать копеек. Пять рубликов, как с неопалимого куста.

Поначалу я травил анекдоты и кривлялся бескорыстно. Затем стало традицией поощрение артиста вином. Я втянулся в эту простую, как мычание, круговерть бытия: рассмешил – выпил – сдал тару – напился. За унылое не поощряли и наказывали рублем – били об асфальт драгоценную посуду. Когда закончились анекдоты, пришлось перейти на сказки, байки и матерные частушки. От гонораров я хронически не отказывался, к своим двадцати имея три белые горячки и ни одной женщины.

Я миновал проходную. Навстречу шла красновыйная Нина Григорьевна Охламон, наша крановщица тридцати трех лет. Я терпеть не мог её надменный взгляд. Взгляд страпонессы, которым можно давить тараканов. Привычка смотреть на всех свысока из кабины башенного крана наложила на её земную жизнь отпечаток странности. Нина Григорьевна носила «химию». Волосы, кудрявые и черные, как на лобке у шахтера, торчали так радикально, что казалось, во время завивки над ней подтрунивали и в шутку били током. При всей этой красоте она оставалась неприступной. Я подозревал, что за её высокомерием кроется разврат. Это возбуждало.
– Бухлоносов, сюда поди, – приказала она, и я подошел. – Сегодня гуляем, я угощаю весь коллектив. Вот тебе семьдесят пять рублей, сделай красиво. День рожденья все-таки, – сунула она мне три новенькие фиолетовые бумажки. – А мне белую возьми, сдачу себе оставишь, – добавила она мятые четыре рубля.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 августа 2012 | Просмотров: 90

За борщ и Союз

Юмор, Истории

Южное солнце – как южная женщина, чуть зазеваешься и, хоть недавно было очень хорошо, становится очень плохо. Горячее, непредсказуемое, жаркое. Но манящее. И мудрец Акто с учениками не удержался от призыва южного солнца, выехал в летний лагерь Постижения Гармонии и Легкого Пьянства.
- А ты, юный СуньВынь, нарушай целостность очищенного картофеля, множа его сущность с меньшими масштабами составных, – мастер Акто пододвинул ученику миску с картофелем.
- То есть, тупо ее порезать – пробормотал себе под нос ученик. Он рассчитывал, что сделал это неслышно, но, ошибся. Мастер слышал все.
- Нет. Ни в одном твоем действии не должно быть тупости. Каждое деяние должно предваряться мыслью. Ну-ка, - повысил мастер голос, - Кто помнит принцип 3Д?
- Думай До Действия! – хором проговорили ученики.
- Именно, – улыбнулся Акто и продолжил.
Картофелю положено быть порезанным правильными ровными формами, если мы следуем Северному Пути Готовки Борща. Этот путь славится рациональностью и строгостью выражения мысли. Или же, ему, картофелю, следует быть порезанным неравными, порой разительно отличающимися размерами кусочками, если следуем Южному Пути. Борщ – это вещь в себе. Все сущее можно в нем найти и объяснить, все можно с его помощью выразить.
Само Мироздание предстает перед нами в виде огромной кастрюли с борщом и всю жизнь мы постигаем Того, Кто Держит Половник.
В борще все имеет свое место, свой порядок следования. Не поклади картофель до капусты и не упусти время закладки зажарки.
Мудрец Акто важно кивнул и прошел вдоль стола, за которым его ученики чистили и резали овощи и мясо.
- Мастер!
Юный СуньВынь, который только недавно попал в обучение к мастеру и потому отличался дерзостью и самоуверенностью, поднял руку.
- Мастер, а государственное устройство можно выразить в виде борща?
- Конечно, - мастер Акто слегка повернул к юному ученику голову. – Вспомни Советский Союз, сколько там было народностей, сколько национальностей. И все были вместе.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 августа 2012 | Просмотров: 79

О любви и врачах

Юмор, Истории

Смена была трудной. Болящие деды, хитрожопые бабки, что вызывают "Скорую" для уверенности, что еще жива.
Задерганные и нервные мы прикатили на станцию. Мы с Маратом сразу растянулись на топчане, в тени огромного дерева - жара была невыносимой. Фельдшерица, Светлана Евгеньевна, тихой сапой, йобнула в магаз за минералкой.
Стало тихо.
Только диспетчер Палыч, что-то бубнил в телефон и он тоже спустя некоторое время затих.
В тени дерева, пели песню мухи, что толпами носились над нами, правда, не досаждая сильно.
- Бригада на выезд! - заорал Палыч со второго этажа
- Куда? - Недовольно спросил я
- Город - Палыч хитро заулыбался - Саня, ты в институте акушерство и урологию учил?
- Было дело - насторожился я
- Будет шанс проверить знания на практике - демонически захохотал Палыч и скинул листок вызова вниз - Пиздуйте, пока ветер без камней!

- Улица Черепаховая сто семнадцать, квартира семьдесят - прочел я вслух, с листка вызова
- А почему город? - Оторвавшись от холодной минералки, спросила Светка, конкретно ни к кому не обращаясь - Район не наш.
УАЗ, переваливаясь на ухабах, гордо называвшимися асфальтированной дорогой общего пользования, подкатил к подъезду многоэтажки. У "нашего" подъезда, стояла "газелька" дежурной части.
- Что там? - Спросил я у скучавшего водителя ГАЗели
- А? Пиздец полный - он махнул рукой

Пиздец начался уже при входе в квартиру.
На стене, на уровне глаз, с косяка свисал огромный резиновый хуй, нежно розового цвета.
- Ух-ты! - вырвалось у Светки
- Нравится, что ли? - Улыбаясь, спросил невысокий мент
- Неожиданно, как-то - покраснев, ответила Светка
Я прошел в комнату и поставил чемодан на пол.
- Что у вас тут?
- Ебля с пляской - сквозь смех ответил тот же мент
Все опера, в количестве пяти человек начали ржать, как кони.
Я осмотрелся.
Комната представляла собой гостиную. Но не обычную, а гостиную борделя.
Везде валялись страпоны, хуи разных цветов и размеров, резиновые куклы и всякие кожанные штуки, назначение которых я представлял себе смутно.
- Ну и? - Прервал я смех ментов - Где болезный?
- Там - ткнул пальцем в сторону спальни мент и согнулся пополам от смеха.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 августа 2012 | Просмотров: 79

О том как мы съехались с мужиком

Юмор, Истории

В доме появился огромный шкаф (ШКАФЯРА) с вещами мужика. Мужик притаранил два огромных мешка во весь человеческий рост и отдал мне - РАЗГРЕБАЙ! в них оказались тонна носков, тонна трусов, две тонны футболок и всего две пары джинсов.Какие то мега старые футболки, растянутые кофты, штаны и даже шорты, прожженные сигаретой на интересном месте. Почему там - спросить я не решилась. Наверно это личное..

Олексей мгновенно за один день собрал этого монстра (ет я про шкаф), и я начала раскладывать вещи. Особый ужас у меня вызывала стирка, когда мне после стирки приходилось распутывать кокон из носков, а потом их "опаривать" (головоломка- найди два одинаковых носка и разгадай тайну "Почему остался один носок".Варинты были разные - возможно при полнолунии у мужика отрастает третья нога и он надевает сразу три носка? А может при каких то фазах луны наоборот одна отпадает..).

Первая (да и вторая, чо уш там) недели были абсолютно счастливыми. По вечерам я ждала своего мужика, засыпала рядом с мужиком, просыпалась с мужиком и бывало ужинала с мужиком (такое случалось, когда мужик вовремя приезжал с работы и командовал парадом: обязательно есть на кухне за столом. На кухне не было телека и компа, поэтому кроме разглядывания жизни за окном - развлечений никаких не было. Если мужик задерживался, я наваливала кучу еды в тарелку и неслась как горный олень в направлении своего компа. Там я включала "Дьявол носит "Праду"" и застывала с ложкой у рта..).

При появлении мужика в доме я большими шагами начала осваивать кулинарные аксессуары, кулинарные рецепты и кулинарию за углом (булки там всякие с маком..). Мужик сиял от разносола на столе, особенно если в вечерней трапезе присутствововало мясцо. Олексей обожал мясцо в любом его проявлении и приготовлении, и скоро я поняла, что "приготовление мясца на ужин" - это своеобразное средство манипулирования моим мужиком. "Олексей, где цветы? Ктото хочет сесть на овощную диету??" - сразу появлялись цветы.
"Олексей, вы должны мне помочь с уборкой. Помните про мясцо на ужин!" - мужик сразу же мне начинал рьяно помогать.

В опщем, главное приглядеца к мужику и найти его скрытый потенциал. Ну или свой.

Первое время наше сожительство выглядело, будто леди и джентльмен съехались во имя любви. Я готовила разнообразие для Олексея, Олексей радовал меня изысками мира тортов. Все было красиво, и я даже порой смущалась, когда олексей озорливо просовывал голову в дверь в ванну когда я выходила из душа и кричал - А СВЕТКА ГОЛАЯ!
Приходя с работы, Олексей незаметно зарывал свои носочки под грязным бельем, и переодевался в домашнюю одежду- шорты и майка. У него было правило - в доме в трусах не ходят! Я же незаметно убирала волосы из раковины после их сушки, как будто здесь и не проходила никакая женщина.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 августа 2012 | Просмотров: 87

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 [58] 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх