Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Ледяные сердца

Юмор, Истории

- Садись, раз уж пришёл. – Бармен явно был недоволен встречей со старым знакомым. – Но, если напьёшься, как свинья снова, больше ноги твоей тут не будет.
Мужичок лет сорока, с грустными глазами и трясущимися руками уселся за барную стойку.
- Что ты, Альберт, я ж завязал почти. Три дня работал, ни капли во рту не было. Дай хоть сегодня немного расслабиться.
Бармен Альберт Хоффман слышал подобные истории не раз. Джордж Таруэлл был завсегдатаем его заведения и абсолютным пропойцей. Но, сегодня у Альберта было отличное настроение, потому он решил позволить пьянице-Джорджу пропустить пару рюмок.
- Смотри мне, я буду следить. И не забудь расплачиваться сразу, а то, может, и денег у тебя нет.
- Есть, Альберт, есть. – Обрадованный Джордж стал ковыряться в кармане потёртого пиджака и, вскоре, извлёк оттуда плотную пачку двадцатидолларовых купюр. Альберт присвистнул:
- Это откуда же у тебя столько? Ограбил кого, или умер дальний родственник дядюшка Скрудж?
- Нет, какие уж там родственники. Ты же знаешь, я один с тех пор, как погибли мои девочки. Просто я встретил одного человека. Точнее он нашёл меня и предложил рассказать ему историю моей жизни, пообещав хорошо заплатить. Это лишь аванс. Я сегодня с ним здесь встречаюсь примерно через полчаса.
- Странно как то всё это. – Альберт весьма заинтересовался историей пропойцы. – Как думаешь, может, и моя история будет ему интересна? Мне бы лишние деньги не помешали.
- Как знать, вот придёт, сам и спросишь.
В этот момент дверь бара открылась, и в пролёте возник человек. Как будто родом из Викторианской эпохи. Его голову украшала шляпа-котелок, а строгий костюм и лакированные штиблеты дополнялись тростью с рукояткой-шаром. Ловко скинув шляпу на стойку, вошедший обнажил абсолютно лысую голову и присел рядом с Таруэллом. Тут Альберт и рассмотрел его воистину странное лицо: глаза были ярко жёлтого цвета, а брови отсутствовали вовсе. Губы, представляли собой две узких серых полоски, а нос – острым крючком нависал над ними.
«Ну, уж нет, - подумал бармен, - Не буду я с ним связываться. Это пьянице Джорджу терять нечего, а я как-нибудь сам себе на хлеб заработаю»
Незнакомец повернулся к Таруэллу и тихо, почти шёпотом произнёс:
- Если вы не передумали, то мы можем начинать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 июля 2012 | Просмотров: 118

Верблюды, акулы и другие насекомые

Юмор, Истории

Тамара ездила в Египет, из всех достопримечательностей ей больше всего запомнилась туземная фауна. Фауна стремилась досадить Тамаре всеми доступными способами, с первых минут принялась портить ей впечатления от отдыха.
Тамара с Галкой приехали на курорт, прямо из гостиницы отправились гулять. Тут-то фауна и дала о себе знать. Сначала на прогулке на Тамару косо посмотрели верблюд и араб-погонщик, Тамара насторожилась. Кто из этих двоих смотрел косее, она нее запомнила, в памяти отложились только смутные ощущения злонамеренности: верблюд явно собирался плюнуть, а араб — поцеловать. Араб Тамаре как-то сразу не понравился, лицо его доверия не внушало, Тамара скорее позволила бы целовать себя верблюду. По здравому размышлению она решила с обоими держаться надменно и никому из двоих не позволять фривольностей. К счастью, верблюд не настаивал, а араб очень скоро переключил свое внимание на Галку.
Галка — девушка незамужняя, свободная, она имеет право уделять свою благосклонность хоть арабам, хоть верблюдам, она подмигнула арабу, показала на верблюда и спросила:
— Верблюд, хау мач?

Араб расплылся в улыбке, закивал, показал на пальцах стоимость табуна верблюдов, тогда Галка сказала:
— Нет, нет, мне только покататься, мне не насовсем! Хау мач покататься?
Араб принялся торговаться, за десять минут Галке удалось сбить цену до стоимости одного верблюда, дальше араб отказывался снижать расценки. Знаками он объяснил, что у него семеро детей, еще столько же у верблюда, всех их нужно кормить. Галка сказала Тамаре:
— С ними замучаешься спорить, я аж вспотела! — и расстегнула верхнюю пуговичку на рубашке. В этот момент произошел обвал акций на бирже верблюжьих перевозок, араб сразу же согласился везти Галку хоть до самого Каира, притом почти задаром. Вероятно, надеялся, что в пути ей станет еще жарче, нахальный тип.
Тамара кататься на верблюде отказалась, она взяла наизготовку фотоаппарат и стала запечатлевать Галку, объезжавшую верблюда. Потом они отправились на пляж, там Тамара поняла, что неприятная фауна Египта не исчерпывается погонщиками и их верблюдами. Они с Галкой зашли по пояс в воду, только начали получать удовольствие, как Тамару укусила акула. Ну, или по крайней мере, собралась укусить.
Собственно, была ли это и в самом деле акула, или кто-нибудь другой, осталось загадкой. Никто ведь не вглядывался в воду, вполне возможно, то была вовсе и не акула, а голодная барракуда, электрический скат, или вообще рыба-молот. Тамара с готовностью допускала даже, что возможно, к ее лодыжке прикоснулась не рыба, а какое-то другое хищное морское создание, в тот момент важна была не зоологическая классификация кровожадной твари, а ее преступные намерения. Никаких сомнений быть не могло: это было самое настоящее покушение на укушение. Трогать свои лодыжки Тамара позволяет только мужу, и даже в нем не может быть до конца уверена. Тамарин муж постоянно выражает желание укусить Тамару за нежную ножку, в подобных обстоятельствах невозможно сомневаться в том, что животное, поднявшееся из мрачных глубин к Тамариным ногам, сделало это исключительно движимое стремлением вонзить в эти ноги свои зубы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 31 июля 2012 | Просмотров: 143

Кошачий лоток

Юмор, Истории

В годы обучения в универе случилась такая история. Жил я поначалу в общаге, но позже подвернулась возможность неплохо зарабатывать и снять нормальную квартиру. Закончив с переездом я решил взять котёнка, давно хотел себе домашнего питомца, потому что ни с родителями, ни в общаге завести пушистого пидораса было нельзя, не буду углубляться почему. И вот, подготавливаясь к заселению своего будущего любимца я наведался в зоомагазин. Надо сказать, что по-близости их нет и пришлось проехать с десяток остановок на автобусе.

Закупив всё необходимое — миску, мешок корма, лоток, я встал на остановку и подумал, что неплохо было уложить всё это в рюкзак. Возникла небольшая проблема — корм и миска кое-как влезли, а лоток ни в какую. Ну, думаю, похуй, в руках понесу. Дождавшись автобуса захожу и устраиваюсь на уютное место посередине, у окна, так как сесть было некуда. Развалился на поручнях с кошачьим сортиром в одной руке и наслаждают ветров из открытого окна. Эта картина видимо очень сильно насмешила двух молодых пёзд, сидящих рядом. Какое-то время они были поглощены высокоинтеллектуальным пиздежом — зачетики, автоматики, кто у кого отсосал, кто что вчера пил и в таком духе, но потом одна из них повернула голову в мою сторону и начала ржать, сдавленно так и тыкать подружку в плечо, мол, зацени, пацан с сортиром для кошек.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 июля 2012 | Просмотров: 127

Мужской монолог о женском недовольстве...

Юмор, Истории

Да, любимая, я пьян. Да, в стельку, в хлам, вдребезги, в дым. В зюзю? Вполне может быть. Когда устанешь упражняться в красноречии, я объясню тебе, в чем дело. И возможно, ты даже будешь мною гордиться.

Сначала мы были трезвыми. Кто "мы”? Я и мой начальник Виталий Олегович. Нет, любимая, в этом месте гордиться пока рано. Так вот, мы остались после работы, чтобы закончить квартальный отчет, как вдруг позвонила его жена Алиса Сергеевна. Она спросила: "Ты не проголодался?” Потом было еще звонков двадцать по всякой ерунде. Шеф нервничал и не понимал, зачем она это делает. Его версия звучала так: наверное, жене скучно. Наивный человек. Я, как опытный боец, конечно же, объяснил ему, где собака порылась. И скука здесь ни при чем.
— В данный момент, — сказал я, — Алиса Сергеевна сидит на диване перед телевизором, сосредоточенно ест ложкой торт с масляными розочками и представляет себе, как вы, Виталий Олегович, в сауне развлекаетесь с двумя, нет тремя девицами легкого поведения.
— Что ты, Сева! — вскричал мой начальник. — Алиса доверяет мне.
— Очень даже может быть, — согласился я. — Но это вовсе не отменяет фантазий на тему коварного мужского предательства. Будьте уверены, мысленно она уже пережила все тяготы развода. К слову, пережила их мужественно, с редким для данной ситуации достоинством и гордо поднятой головой. Скажу больше — вы уже трижды ползали перед ней на коленях, вымаливая прощение, потом купили ей шубу норковую и круиз по Средиземному морю. Вот как раз сейчас вы сидите на палубе у ее ног и умоляете дать вам второй шанс, а она в шезлонге пьет мохито и довольно щурится на ласковый закат.
— Не может быть, — недоверчиво отреагировал шеф и тут же позвонил жене. — Лапочка, скажи честно, ты думаешь, что я сейчас в сауне развлекаюсь с девицами? — спросил он без всяких прелюдий.
— А это на самом деле так? — не своим голосом ответила Алиса.
Ее страшные фантазии сбылись. Будет ли шуба и Средиземное море с мохито еще неизвестно, а вот скандала со всеми вытекающими теперь не избежать.
— Но зачем ей все это? — недоумевал шеф, откупоривая коньяк.
Мы выпили по первой, и я объяснил ему сей загадочный феномен.
— Женщины, — сказал я, — склонны к подобному мазохизму по двум причинам. Первая — бразильские страдания дают им отличный повод для приступа жалости к себе, любимой. Это исконно дамское развлечение, природу которого мужчине не понять, как не понять женской логики в принципе. Вторая причина — подсознательное стремление подготовить нежный организм ко всякого рода неожиданностям. "А вдруг это окажется правдой? Так я уже знаю, как ее пережить”.
Шеф похвалил меня за проницательность и даже обнял. Нет, милая, зарплату он мне не повысил, но пообещал дать премию. Потом мы выпили по второй, и я рассказал ему еще много чего интересного. Например, как ты регулярно заставляешь меня читать свои мысли. Любимая, открою тебе страшный секрет: я не телепат и никогда им не был. Что я имею в виду? Ну вспомни хотя бы прошлое воскресенье. Весь день ты разговаривала со мной через губу только потому, что я не понял твоего прозрачного намека. У тебя, видите ли, были планы на романтический ужин в честь годовщины нашего первого свидания.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 июля 2012 | Просмотров: 121

Сказ о небольшом мошенничестве, ментах и репутации

Юмор, Истории

В общем, приходит смс подписано Sberbank. Текст: "Уважаемый клиент! Вам необходимо срочно погасить неразрешенную задолженность по карте 42...0094 (номер карты действительно мой). Сумма с процентами 6372.00 RUR. Справки: 8(800)2008200. Отправитель:Sberbank ". Притом карта не кредитная. Я конечно звоню по указанному номеру, механическая женщина говорит: "Сбербанк" - играет музыка. Только показалось странным: на фоне вроде голоса и музыка играет с каким то шумом фоновым. Я бросаю трубку, сразу перезваниваю на номер сбербанка, указанный на карте - мне прекращают действие карты - но уже поздно - 6000 как не было....
Пошла я в полицию. Мне сказали ждать в коридоре. Там негде даже сесть, пардон - присесть. Стою я значит, полтора часа, каждый выходит и спрашивает, по какому поводу я стою, а потом убегает. Правда один спросил: «на какую сумму меня лоханули?», когда я сказали цену вопроса - заулыбался и сказал: "Всего-то, да тут людей на 50 тыс обманывают и ниче. «И вообще вы сами виноваты" - Сказал, и убежал вновь по свои ментовским важным делам.

Стоять я уже устала, поэтому села на пол на рюкзак (слава богу - была без каблуков, приехала на велике и в кроссовках). Подумала, что они обратят внимание на человека, который сидит на полу, но нет... Прошло еще полчаса, смотрю, идет очередной правоохранитель, я ему: "Господин полицейский, постойте, скажите, сколько мне еще тут сидеть придется, я вроде бы ничего не нарушала, а просто хочу заявление написать" Тут чувствую, предательская слеза хочет потечь, блин, ну как не вовремя, как так у борца за справедливость и такая слабость выискалась.
- В общем, если вы заявление принимать не хотите, напишите отказ, да я уже пойду отсюда... В прокуратуру. - дрожащим голосам молвила я
- Нет, вы конечно извините, но у нас работы много, оперов не хватает - оправдался полицейский
- Так это не моя проблема. Примите или не примите заявление, и я больше не оторву вас от работы.
- Ну ладно, проходите - снизошел работник уголовного розыска
Войдя в мрачные казематы))), я увидела троих - они громко и нецензурно выражались, очень громко и очень нецензурно, не замечая, что я вроде как женщина и прочие сантименты...
- А ну с вами все понятно, рассылали смс, сняли деньги, все как всегда и теперь че от нас хотите? - спросил лысый с нагловатым лицом
- Выслушайте меня для начала. Не как всегда. Там мой номер карты банковской указан, и отправитель "сбербанк". Дайте, я расскажу, как все было.
Еле - еле, они согласились меня послушать - потом все - таки заинтересовались. Я очередной раз рассказала свою историю. Полиционеры покачали головами, интересно получается...
"Так я вам об этом пытаюсь уже полдня рассказать" - оживилась я.
Тот, который с наглым лицом представил мне начальника уголовного розыска, это ему я оказывается устроила маленькую истерику в коридоре.
Мне уже было все - равно, поэтому я буркнула, что очень рада за него.
Короче, он начал блеять о том, что надо сходить в банк, и еще чего то там...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 июля 2012 | Просмотров: 124

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Главное и, наверное, единственное прямое назначение iPad, показать то, что ты можешь позволить себе iPad.

Итоги первой тренировки с новым тренером: Капелло рассвирепелло и убилло Аршавелло!

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает"...

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Заявление британских ученых: «К 2052 году нас будет более 10 миллиардов».
Ну и зачем нам 10 миллиардов британских ученых?

Новая версия антивируса Касперского. Теперь вирусам просто не остается оперативной памяти для запуска.

- Профессор, когда на Руси начинается самый страшный бардак?
- Тогда, молодой человек, когда начальство и власть пытаются навести порядок.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 июля 2012 | Просмотров: 125

Практика знакомства через агентство

Юмор, Истории

«Я вот тут подумал, - начал Гаг, и я напрягся, - не пойти ли нам в агентство, торгующее счастьем в личной жизни?» Знаю я эти «подумал». Ничем хорошим еще не кончалось. Или зуб выбьют или выпьют карман или карма просядет.
Влад порассуждал еще чуть-чуть, часа два, о выгодах такого рода знакомств. И о его преимуществах перед знакомствами уличными. Перешел к фантазиям. Тут я был вынужден его прервать и сунул в руки газету, в качестве эскалатора на землю.

Гаг завис над страницей объявлений, не в силах совершить выбор агентства. Я отобрал у него газету и ткнул пальцем наугад. Попал в район возле метро «Таганская».

Служительница сводничества выложила перед нами пять альбомов фотографий желающих познакомиться. Наоми Кэмпбэл среди них не оказалось. Моники Белуччи тоже. Я заскучал. Альбомы были переполнены провинциалками в выгодных ракурсах и ажурных чулках. Их лица напоминали брошенные дома: за фасадами оштукатуренных лиц, за пустыми окнами глаз скрывалась пустота. Хищные рты взывали к стоматологу: спать рядом с таким кариесом можно только в респираторе. Надев на хищность намордник. А слово «минет» лежало на полочках их скудного лексикона между «анафемой» и «фашизмом».

Влад же был похож на филателиста над кляссером. Проклятая немецкая педантичность. Часа через полтора он выбрал трех девушек, - заполнить пьедестал почета. Я взял телефоны двоих, чтобы не отягощать приятеля ненужными мыслями.

Через пару дней мы обменялись. Впечатлениями. Они были на удивление похожи.
Полмесяца спустя мы нанесли еще один визит в агентство – закрепить неудачу. Нам выдали те же альбомы, но уже более залапанные. Гаг начал капризничать, что на фото, дескать, не видно, а в техданных не указано. А ему надо. Потому что если меньше второго, то ему не надо. Я наступал ему на ногу. Мне было стыдно. Ему было индифферентно. Кстати, почему эти книжные фишки никогда не работают? Сколько раз я наступал на ноги, стучал в щиколотку, покашливал, толкал в бок – никто и никогда не понимал этих невербальных сигналов.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 июля 2012 | Просмотров: 151

Девственник

Юмор, Истории

Виталий Чепухуев, опытный девственник с многолетним стажем онанизма, любитель дешевого пива и вычурных барсеток, уже давно и безуспешно пытался выебать какую-нибудь живность помимо собственной руки. Сложно сказать, что сильнее всего отвращало от него владелиц волосянистых пёзд. То ли скотские манеры, то ли злоебучий характер, а то и вовсе крайняя задроченность внешнего вида. В общем, как бы там ни было, присунуть Витал никому не мог. И это чрезвычайно его удручало. Исчерпав все возможности пристроиться к чьей-нибудь женской пизде в реале, Витал переместился в виртуал. Заведя страничку на сайте секс-знакомств, он озаглавил её девизом - «Выебу всех желающих» и стал ждать улова.

На его страстный призыв откликнулось что-то около двух десятков пидаров и Она. Клавдия. «Страстная, распущенная и очень одинокая» - значилось в её анкете. Первый же телефонный разговор сложился крайне удачно.
- Я подмылась, - загадочно намекнула Клавдия вместо приветствия.
- А по какому адресу? – не растерялся Витал.
- Хуйвашевская 6, - охотно отозвалась Клавдия
- Я сейчас подъеду, небрежно бросил Витал, - как бы намекая этим, что является счастливым обладателем автомобиля.
- Ага, давай, - согласилась Клавдия.
Витал тут же сполоснул хуй и лицо и полетел вперед на крыльях своей похоти. Внутри у него все пело и трепетало. Особенно в районе залупы.

Трамвай домчал его на окраину за каких-то 20 минут. Облаянный всеми дворнягами частного сектора, он разыскал дом Клавдии и уже через минуту, улыбающийся и смущенный стоял перед ней. Пожирая всю её глазами, вместе с её сиськами, жопой, прыщами и небритыми подмышками, он уже мысленно спускал на её щербатый рот и широкую богатырскую задницу. Конечно, Витал сразу заметил, что она не была какой-то особо выдающейся красавицей. К тому же молодость её осталась в тех далеких временах, когда такие слова как Кашпировский, ваучер и видеосалон еще не были бессмысленным набором букв. Но с другой стороны, это была настоящая живая самка человека, готовая открыть Виталу мир необузданного животного секса и невыдроченного оргазма. И уже одно это с лихвой перекрывало все её большие и маленькие недостатки.

- Я тоже подмылся, неловко начал он беседу и снял штаны, демонстрируя свою отмытую в кои-то веки залупу.
-Скептически окинув его взглядом, она вздохнула и бросила ему нехотя:
- Ну пошли, что ли…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 июля 2012 | Просмотров: 141

Хочешь Жрать – умей вертеться

Юмор, Истории

Предисловие:
В конце 90-х ,после школы, папаша засунул меня в престижный (по тем временам, да и щас тоже) ВУЗ – КГУ на юридический факультет, лаве отдал – мама не горюй. Но генетически наше семейство склонно к распиздяйству и долбоебизму, а гены имеют свойство передаваться по наследству – поэтому продержался я там ровно год. Аккурат перед экзаменами повздорил с одногруппником (сыночком декана нашего факультета), свою позицию я объяснил ему методом принятия водных процедур в лоне белого сральника, а затем методом испытания на прочность иного санфаянцевого устройства служащего для справления малых нужд и его (одногруппника) затылочной кости. Затылочная кость не выдержала – в следствии чего испытуемый был доставлен в реанимацию, а мне засветила перспектива попасть в места не столь отдаленные по хулиганке да еще и за нанесение тяжких телесных.
На семейном совете было принято решение – нужно срочна пропасть на год-два пока батя не уладит весь кипишь. Единственным выходом была – АРМИЯ. В те времена был жесткий откос всех и вся, и я охуенно удивил военкома своим заявлением – ХОЧУ СЛУЖИТЬ и подальше пжлста. Военком (дай Бог тебе здоровья) отправил меня в ебаный Смоленск в роту обеспечения при Военной Академии ПВО. В этой самой академии в тот момент оказался жесткий недобор курсантов (за что видимо начальство имело перспективы получить по сраке) и поэтому набирали всех блядь долбоебов, откуда не попадя. Я думаю, что уважаемые втыкатели уже догадались, что аффтар данного высера, конечно-же туда попал.
ПОПАЛ БЛЯДЬ КОНКРЕТНО…

Замес:
Не буду утруждать Вас рассказами о тяготах и лишениях на протяжении 1-го и части 2-го курсов, скажу только, что было херово. Постоянный недоеб, недосып и охуенный нехват (жрать хотелось всегда и всё и причем это преобладало над недосыпом и недоебом) . Но во второй части 2-го курса стали отпускать на вечер, с 19 до 21, в город, почти каждый день. С целью, чтоб было где кинуть кости, я скооперировался со своим одногруппником Леликом и мы нашли двухкомнатную хрущебу в которой жили его земляки с 5-го курса – два здоровых амбала со взвода ВДВ ПВО - Вован и Вован, которые любезно (за небольшой ежемесячный взнос равный нашему денежному довольствию) разрешили посещать их логово, с целью помыться, пожрать и поебать пелотаг (причем пожрать и пелотки в стоимость не входили и нам нужно было заботиться об этом самим).
В один прекрасный зимний вечер нас отпустили на НОЧЬ !!! Олололо кури, бухай не подыхай!!! Вот только не курить, не бухать нам не светило, наш финансовый бюджет показывал отрицательный баланс. В тяжелых думках хде достать бабла, мы пришли на нашу квартиру (далее Логово). 5-ти курсники в это время развлекались со своими пелоткаме, не в смысле их ебли, просто терли за жизнь. Пелотки были так-себе, какого-то хуя носили парики (косили под блондинок), шпильки (на улице снег блядь по яйца) и охуенно огромный слой штукатурки. С тоской пошарившись в пустом холодильнике - мы поняли, что нужно что-то делать, причем немедленно.
Вариант ебнуть кого-нибудь не рассматривался, т.к. Лелик были дрищуганистого телосложения, а я в военной форме – нашли бы сразу, да и сами могли бы отхватить пизды на раз-два, Вован и Вован помагать в гоп-стопе отказались, сославшисьна чрезмерную занятость с пелоткаме.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 июля 2012 | Просмотров: 143

Так прямо и скажи! Мужской монолог о женском недовольстве

Юмор, Истории

Так прямо и скажи! Мужской монолог о женском недовольстве

Да, любимая, я пьян. Да, в стельку, в хлам, вдребезги, в дым. В зюзю? Вполне может быть. Когда устанешь упражняться в красноречии, я объясню тебе, в чем дело. И возможно, ты даже будешь мною гордиться.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 июля 2012 | Просмотров: 110

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 [61] 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх