Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Текучка кадроф

Юмор, Истории

Что меня в последнее время беспокоит, так это текучка кадров. Особенно в бухгалтерии народ долго не засиживается. Толи тенденция такая в среде счетных работников наметилась, толи кадровичку нашу, Марью Ильиничну, выебать пора за халатное отношение к подбору персонала.

Вот Анечка Сорокина, двадцать три года, высшее экономическое, опыт работы и вся хуйня. В коллектив хорошо вписалась, с возложенными функциями справляется. Все вроде заебись, трудись девочка и улучшай свое материальное благосостояние вкупе с профессиональными навыками. Так нет же бля, нормально работать мы не можем! Нам обязательно выебнуться надо! Представляете, заявляется на работу одетая как проститутка!!! Футболка короткая, даже пупок не прикрывает, джинсики хуй знает на чем держатся и из-под них трусы красные чуть ли не на половину торчат. Да и было бы белье красивое, а то веревочки какие-то хитровыебанные и ткани с залупу, смотреть блядь противно! Две недели всего проработала, а такое себе уже позволяет! Вот с кадровичкой нашей, Марьей Ильиничной, почти семь лет совместно трудимся, а мне даже предположить трудно какого цвета у нее трусы и где пупок располагается.

Еще на улице, когда от стоянки к офисному центру шел, трусики эти блядские заметил. "Хуясе, - подумал. – Жопа какая". До лифта вместе дошли, ну я чуть сзади, а жопа в трусах впереди. В кабинку заходим, задница оборачивается – Сорокина блядь! Я чуть дар речи не потерял, а этой хоть бы хуй!

- Здрасьте Василий Степанович! – Сама спокойная, словно все в норме, так и надо на работу ходить с трусами торчащими и в джинсах на пизде.
- Здравствуйте Сорокина, - холодно отвечаю. Хотел было на месте отчитать, но не успел – лифт приехал.

В кабинете сижу, отчет квартальный просматриваю, а перед глазами жопа с веревками красными. Работать абсолютно невозможно! Возмущение на черепную коробку давит и цифры итоговые все больше мимо проскальзывают. Не выдержал, секретарше набрал:
- Сорокину из бухгалтерии ко мне срочно!

Минуты не прошло, заходит:
- Вызывали, Василий Степанович?
- Вызывал, вызывал, - из-за стола вышел, а внутри буря.
Стоит, глазами испуганно хлопает, чувствует сучка что провинилась. Подошел, пальцем указательным алую стропу блядских трусов подцепил и дернул:
- Это как понимать?! А? – чуть ли не кричу и чувствую, как кровь к голове приливает. Давление видно подскочило, а то и того хуже – упало.
- Василий Степанович … - глазами испугано хлопает.
- Что клиенты о нас подумают? А конкуренты? Они же этого только и ждут!
- Модно сейчас так …
- Модно? У нас здесь что, салон Вячеслава Зайцева? Ты блядь на подиуме работаешь или в бухгалтерии?
- Все так ходят … - У этой маленькой потаскушки еще хватило наглости подпездывать!
- А если завтра все без штанов ходить будут?
- Василий Степанович …
- Ну что блядь Василий Степанович! – Я отпустил трусы, отошел обратно к столу и скинул пиджак. Было душно, хотелось развязать галстук, но сдержался: по этикету не положено.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 13 июня 2012 | Просмотров: 96

Тайна черного пистолета

Юмор, Истории

Есть, энто значит, такой разфедчик Р. Ардоф. Вот-с адна из баек про нефо.

...Когда Рустаму Ардову было двадцать шесть лет, то он находился в Стокгольме на одном из самых первых своих заданий. Задание было очень сложное. Необходимо было найти и обезвредить горбуна Хольгера Морелля. Хольгер, этот мерзкий на вид, небольшого роста старичок-горбун, был внештатным сотрудником Службы безопасности Швеции и он же нащупал след одного из Наших людей.

* * *

- Хеллоу, Ларс Густафсон! - Ардов подошел к маленькому старикашке-горбуну, который стоял, опираясь на клюку, у входа в кафе на окраине Сёдермальма.
- Хеллоу, Ян! - ответствовал старик. - Как там, не нашел еще работу?
- Да где ее найдешь? - вздохнул паренек в грязных и дырявых джинсах и старой куртке. - Приходится заниматься черт-те чем!.. Вот сегодня предложили купить партию марихуаны. Кому сбыть, незнаю. Да и стоит ли браться за такую опасную работу?
- Да, не повезло тебе, парень, - добродушно ответил горбун. - В твоей Эстонии сейчас тоже не шибко-то с работой хорошо. А когда еще туда доберешься?.. Бедолага. - Старикашка оглянулся по сторонам. - Трава, говоришь?.. Я поищу покупателя.
Глаза Яна заблестели:
- О, добрый Ларс, ты бы меня несказанно выручил!.. Что мне делать без таких чувствительных шведов, несчастному нелегалу из Эстонии, чуть не пропавшему на берегах Старой Англии? - Ян прижал руку к левой стороне груди. В ответ Густафсон зашелся в небольшом кашле, и вытерев рот платком, сказал: "Приходи завтра, в это же время!"

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июня 2012 | Просмотров: 100

Обслуживающий персонал

Юмор, Истории

Васисуалий вышел из метро, вдохнул пахнущий сиренью утренний воздух, и пошел в толпе народа к бизнес-центру на углу. "Круто я устроился в Тубус, самую крупную компанию по продаже канцелярии в городе" -- подумал он, глядя на бьющую в глаза отражением Солнца стеклянную стену. "Первый рабочий день, надо себя проявить"... Он всю жизнь мечтал о работе в такой компании. Войдя в здание, нажал кнопку лифта. За дверями послушно загудело.
-- вы куда? -- сорвался с места молодой охранник.
-- на Кудыкину гору -- отшил его Васисуалий -- не твоё собачье дело, куда менеджер по продажам идет. Я Manаger, для тупых охранников перевожу: управленец это значит, это ты должен передо мной отчитываться, а не я перед тобой.
-- Пройдите, пожалуйста, на стойку регистрации, предъявите паспорт и назовите цель визита -- произнес вышколенный охранник, подавляя гуляющие по лицу желваки -- иначе нажму тревожную кнопку, в отделении поговорите...
Васисуалий понял, что парень не шутит, и подчеркнуто вальяжно выполнил требование.

Поднявшись на лифте на четвертый этаж, целиком занятый "Тубусом", он увидел на ресепшене секретаршу и, достав из объёмной спортивной сумки несколько пар грязных носков и трусов, бросил всё это девушке. Поймав её шокированно-вопросительный взгляд, сказал:
-- Стирать!
-- Чё?
-- Марш стирать!
Шокированная секретарша молчала.
-- Я сказал! В чём я завтра на переговоры пойду? От этого, сука, зависит ТВОЯ зарплата! Я тут самое главное дело в нашей фирме делаю, ПРОДАЮ, а все остальные -- его лицо покраснело -- обслуживающий персонал! Как уборщицы! Когда я уборщице велю унитаз помыть, она же не смотрит на меня такими глазами!
А девушка так и сидела с остекленевшим взором.
Васисуалий прошел на свое рабочее место, включил компьютер. Посидел минут пятнадцать. Спросил:
-- Где айти-отдел?
-- предпоследняя дверь по коридору -- сказала начальница отдела Вера. -- ты только повежливее с ними будь, они такие ребята...
Васисуалий открыл дверь ногой.
-- Кто тут айти?
-- Я -- произнес парень в ядовито-синей футболке.
-- Меня зовут Васисуалий, мне нужен новый макбук вместо того дерьма, который вы мне поставили.
-- Обсудите этот вопрос с директором -- отозвался начальник ИТ-отдела из угла -- возможно, он пойдет вам навтречу.
-- Я менеджер по продажам.
-- Поздравляю.
-- Ты не понял, я менеджер по продажам. И я сразу пойду к директору, если меня что-то не устраивает. И пожалуюсть на ленивых айтишников, потому что у меня на них аллергия. Я один тут работаю, и делаю для вас деньги. А что вы тут делаете, непонятно. Паразитировать на мне пытаетесь? Номер не пройдёт! Знайте своё место. Вы тут сидите, чтобы обслуживать меня. Компания держится на эффективных менеджерах. Я хочу, чтобы всякий обслуживающий персонал работал чётко, и я этого добьюсь!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 июня 2012 | Просмотров: 138

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Излишняя знания граматики сильно портит удавольствие от чтения анегдотов.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

Апогей кризиса в России — пришлось взять б\у президента.

Все ссылки, содержащие ругательства в адрес В. В. Путина, будут удалены по требованию его жены из-за нарушения авторских прав.

В дагестанском цирке клоун во время выступления запоминает тех зрителей, что не смеются.

После просмотра кинофильма «Ночь в музее», Валентин Константинович решил уволиться из секс-шопа от греха подальше.

Табличка на заднем стекле автобуса:
- АХ, УЕХАЛ, ВАШ АВТОБУС.

То есть Вы считаете, Пётр, что единственное, что не устраивает меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получил на e-mail — это «ошибочное» название «Свежескаченное Говнецо»?

Если приложить раскаленную морскую ракушку к уху, можно услышать собственный крик.

- Когда я переживаю, меня тянет на соленое…
- Лена, когда тебя тянет на солёное, переживаю я.

Вышло новое шоу для бобров. «Плотина 2» — им наср*ть на любовь, они реально строят плотину.

Знаете, когда моя одна моя подруга, стоя на остановке, попросила у другой моей подруги отвертку, я не удивился. Но вот когда вторая ее достала из своей сумочки…

Жена говорит мужу
- Ты в постели намного лучше соседа.
Муж:
- Что???
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка, заложила, дура...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 июня 2012 | Просмотров: 122

Диван

Юмор, Истории

Хочу рассказать вам две похожих истории о покупке нашей семьёй диванов.

Первая история происходила в середине 90х, жили мы с Лариской и сыном тогда в однокомнатной квартире. Поженившись несколько лет назад, и не успев обрасти мебелью по причине хронического безденежья, мы спали на стареньком диване, доставшимся в наследство от бабушки, который при очередном исполнении супружеского долга под нами развалился. Наутро отправляемся в мебельный. Слава демократии выбор уже был и, потолкавшись пару часов, выбрали диван ярко синего света. Оплатили с доставкой и подъёмом на пятый этаж. Первая ночь прошла без приключений, а на вторую, в самый интересный момент ночной жизни, половинки дивана разъезжаются, и мы с женой устремляемся в пропасть (как нам тогда показалось). Ночь омрачилась происшедшим. На следующий день чешу в магаз, и на претензию длинноносый продавец выдаёт сказочную фразу:

-да это фсё егунда, вы возьмите шугуповегт и ввегните шугупы по-дгугому, навегное, на фабгике чота пегепутали!

-ладно, пойду, пегеделаю! - достал он меня картавостью своей.

По словам продавца, дело то пяти минут. Дома засучив рукава и обвешанный инструментом как терминатор, я бросился в бой, в помощниках у меня путался под ногами годовалый сынишка Никитос. Ну, думаю, с таким замом щас навертим дел. И навертели! Пока я переворачивал одну из половинок дивана, Никитка хватает шуруповёрт и тут же роняет его на большей палец своей маленькой ножки, ноготь пробил наглухо, ребёнок в слёзы, жена в слёзы, про себя от жены узнал много нового. В больнице после рентгена нас «успокоили» кость цела, а ноготь мы вам удалим, новый потом вырастет. Бедный Никитос, что он перенёс благодаря нашей покупке и ноготь впоследствии кривой вырос.
Через неделю из синего дивана полезли ярко красные нитки, причем на самом видном месте. Ларчик в легком ахуе! Она у меня щепетильная вся такая, в диване всё должно быть прекрасно….и нитки хотелось бы в цвет дивана. Я её успокоил, не смертельно, спать, любить можно, сынок здоров уже, почти, переживём.А сам бреду в мебельный и на мои, в общем, то справедливые претензии продавец выдаёт:

-да это фсё егунда пгосто у нас на фабгике синие нитки кончились.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 июня 2012 | Просмотров: 111

Доброта и ее последствия, про гондоны и обэп

Юмор, Истории

что вы знаете о доброте,
ни одной бабушки не переведши через МКАД?
вот я знаю Пашу К.

Паша К. и доброта - это синонимы.
в принципе, если вы споете:
потому что, потому что
всех нужнее и дороже,
всех доверчивей и строже
в этом мире Паша Ка, - это будет признано равнозначным оригиналу.

возможно, Паша даже добрее самой доброты.
просто никто пока не догадался поставить их рядом, одинаково стукнуть и сравнить реакцию.
может быть, доброта отбуцкает вас в ответ своими клешнями (или что там у нее), а Паша - нет.
кто знает.

например, однажды Паша спас от капута и забвения много дешевых китайских презервативов.
его друзья закрывали ненужный ларек, и решали, что делать со всем его богатым внутренним миром.
что смогли съесть и выпить сами - съели и выпили, а вот презервативы не смогли сами.
ни съесть, ни выпить, а для чего-нибудь другого они и вовсе не годились.
Паша сжалился и забрал одинокие изделия к себе, целую коробку.
видимо, собирался разводить в неволе, да что-то не задалось в тот год.
не развелось.

в абзацах выше почти нет морали, это просто иллюстрация пашиной абсолютной доброты.
ведь быть осознанно добрым к контрацептивам мало кому дано.

людей Паша тоже иногда спасал от капута, бесплатно и очень талантливо.
ведь даже работая на продуктовой базе системным администратором,
в душе можно и нужно оставаться волшебной феей.

однажды на ту базу ворвался обэп.
нервный такой, экспансивный, весь на надломе. в гармоничных пятнышках, масках и автоматах.
изящно вбежал, легким движением выбив двери - видно было, что талантлив как бог,
просто на танцорный не поступил, вынужден теперь зарабатывать на хлеб с горчицей
шмоном и конфискацией. но в этом ремесле он временно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 июня 2012 | Просмотров: 105

Исповедь мухи

Юмор, Истории

Улей начал работать весной, неожиданно. По-началу там суетилась только верхушка ос (ну, королева, там, приближенные выстилали ей яйцеприемище, хлопотали о коммуникациях и вообще все это было покрыто мраком и тайнами), а потом улей стал принимать на работу обычных ос, которым нехуй делать по весне. Я тоже сорвал объявление на столбе в Сракино, и полетел за широким рублем, хоть я и не оса нихуя, а муха навозная. Приняли меня не очень гостеприимно, даже жестко: какая-то старая оса со шрамами выдала мне карточку с номером 1247, полоски для брюха (не по размеру), чьи-то усы с прошлой зимы и жало на ремне. Я попытался было пошутить, что это не жало, а какой-то страпон, но шрамированная оса посмотрела на меня таким тяжелым взглядом, что мне пришлось закусить свой хоботок за рыло.
Вот тут я понял, что моя навозная мирная жизнь на этом закончилась.
Никакого говна больше мне не светило. Сплошная жесть.
Будят рано. Пинками. Вместо завтрака у них продувка крыльев. Они стоят на верхней площадке улья и жужжат своими крыльями, ловя момент, когда утренняя роса испаряется и перестает давить на их собственный вес. Для них это - норма, а я чего-то заебался трясти культяпками. Я всегда вылазил из деревенского очка в полдень, и мне нахер не надо было никогда жужжать своими крыльями! Ну дождись ты полудня, когда росы уже нет! Нет, блять, давай будем вставать ни свет ни заря и жужжать.

Разлетаются по личным карточкам. Я свою просрал еще в самом начале, когда ложился спать в соту (тесная, кстати, штопиздец). Из-за меня улей встал до полудня - пока нашли карточку, пока отчитывали. . . Я уже тогда понял, что это не мое, но потом вдруг нарисовались двое - один плечистый с косоглазием, а второй поменьше, но у него полоски на брюхе почаще. Ветеран, подумал я тогда. Оказалось - мое распиздяйсво взяли под контроль, и чтобы больше не случалось таких проебов с карточками, надомной назначили шефство в лице этих вот.
Оперативно.
Эти не стали долго объяснять что к чему, а просто спихнули с улья. Ногой сорок шестого размера. Падая вниз, я еще успел подумать, что у меня ведь есть гордость, я же мужик, я могу в любой момент уйти с этой работы. . .
Но эти двое уже были внизу, и как только я ебнулся о землю, подхватили меня под передние лапки и многополосочный заговорил:
- Слушай сюда внимательно, потому что я повторять больше не буду. Если ты еще раз подведешь нашу Королеву, я тебя выебу вот этим своим черным жалом.
А плечистый поиграл плечами.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 июня 2012 | Просмотров: 95

Звёздные дневники Димона Бухого. Путешествие пятое

Юмор, Истории

На исходе пятого дня полёта неожиданно закончилось бухло. Чёрт бы побрал механика космосервиса, убедившего меня поставить ядерный реактор для питания двигателей. Раньше энергия для их работы получалась за счёт сжигания спирта из цистерны в грузовом отсеке и при необходимости всегда можно было зачерпнуть алкоголь оттуда. Сейчас же я остался один на один с леденящей пустотой космоса, а лететь предстояло ещё минимум полгода.

Дабы преждевременно не свихнуться, решил сосчитать все заклёпки в обшивке корабля, но на втором десятке сбился, а начинать заново на трезвую голову желания не было. К счастью, мне случайно вспомнилась прочитанная ещё в детстве книжка ''Занимательная Вселенная'', где была глава о формировании звёздного вещества, в состав которого, как всем известно, входит и чистейший спирт. Я задал автопилоту направление на ближайшее спиртовое облако, а сам тем временем приступил к сортировке подходящей тары, выбирая бутылки с самым широким горлышком для более удобного заполнения.

Как только корабль поменял направление, сразу же начались странности. На пути к моей цели встречным курсом непрерывно шли звездолёты всех размеров и форм, что было явно ненормально для этого отдалённого галактического района. Когда же мимо меня со сверхсветовой скоростью пролетели несколько звёздных катеров с прицеплёнными поездами из сотен железнодорожных цистерн, я заподозрил неладное. Увеличив скорость корабля до максимума, я раскидал пустые бутылки по авоськам и поспешил в шлюзовой отсек, дабы по прибытии на место сразу же выйти в космос, так как у меня появилось предчувствие, что не только я решил в ближайшее время пополнить свои алкогольные запасы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 июня 2012 | Просмотров: 99

Свадебный парадокс

Юмор, Истории

"Например, свадьба в России — удовольствие недешевое, особенно в Москве, где дорого не только снять помещение, но и нанять свадебного конферансье — тамаду, что в последние годы стало традицией. Тамада должен быть у всех, независимо от того, есть у тебя деньги или нет. Все должны ездить на «Роллс-Ройсе» и давать сногсшибательные ужины.

Одна моя подруга выходила в Москве замуж за парня, с которым прожила несколько лет. Оба зарабатывают меньше тысячи долларов в месяц. Родители тоже небогаты. Но свадьбу устраивают умопомрачительную, в традиционном стиле: после венчания молодых сажают в «Роллс-Ройс» и возят по городу всю вторую половину дня. Их сопровождает мини-автобус, набитый приятелями. Это называется «кататься», то есть совершать увеселительную прогулку, и составляет непременную часть русской свадьбы.

Вечером мы ужинаем в прекрасном ресторане, который они сняли; при этом нас развлекает профессиональный свадебный конферансье. Ночь молодые супруги проводят в гостинице, а на следующий день мы встречаемся дома у новобрачных. И тут выясняется, как была оплачена свадьба: отец жениха продал квартиру — единственную крупную собственность семьи.
Я молчу, но я потрясена. Продать недвижимость ради одного-единственного вечера — мои рациональные финские мозги отказываются это понимать. Это потому, что я по сравнению с этими людьми богачка. Поэтому мне не понять, каково это — едва сводить концы с концами и при этом постоянно пытаться делать вид, что у тебя, несмотря ни на что, все нормально. Что все так, как должно быть. Ведь не бывает молодоженов, которым не по карману прокатиться на «Роллс-Ройсе», нанять конферансье и оплатить ужин из четырех перемен на тридцать персон." У них что-то с головой у этих русских.

Анна-Лена Лаурен

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 июня 2012 | Просмотров: 90

Русские

Интересное в сети, Разное (инт)

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города. Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые. Ходили в непонятных штанах и носили, зачем то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками.

Издавна были не толерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор.
Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани наверно заимствовали у финнов.У русских даже города неправильные. В нормальном европейском средневековом городе в центре находится виселица рядом с «пыточной». По улице идут канавы, в которые из окон выливают нечистоты.

А бельё благородные европейцы вывешивали над выгребными ямами, что бы из одежды, не выдерживая запаха, уползали вши. Русские самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.

Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе. Разумеется НОРМАНН Рюрик Годолюбович создатель государства на Руси. Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху возрождения.

Религию нам преподнесли греки до этого у Русских была, какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. До греков у нас письма не было. Письменность нам подарила Византия, с целью распространения христианских книг на Руси. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры видимо крестиками подписывали, а составляли устно, записывая на диктофон.

Европа всегда была грамотнее России. Когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции удивилась, что он не грамотный. Он же король, ему всё можно. Мог и не учиться читать. Анна была хуже всех при дворе короля, она одна умела читать, мылась и чистила зубы, вот Русская дикарка...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 июня 2012 | Просмотров: 149

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 [68] 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх