|
Чтобы сэкономить денег, решил ехать в Симферополь не машиной — поездом. Купил билет на нижнюю полку проходящего «Москва — Симферополь». За полчаса пришел на вокзал.
С собою нес пакет, а в нём коньяк, лимончик, одноразовые стаканы четыре штуки. До вечера должно хватить. Приветливая проводница, женщина чуть постарше средних лет, с крашеными под блондинку волосами и пышной грудью, проверила билет, пропустила в вагон.
Тут понял: дорога будет тяжелой: из купе доносилась характерная акающая речь москвичей. Два женских московских голоса хохотали, а мужской московский голос что-то рассказывал. Москвичи. Властелины мира. Хуже попутчиков и не придумать.
Зашел.Так и есть — там сидели гандоны. Типичнейшие москвичи. Один, розовый с пупырышками в джинсовой куртке, на голый латекс, с золотой цепью толщиной в палец, в спортивных штанах и шлепанцах, в которые он пропихнул свой нижний ободок, имитируя ступни ног, и две его спутницы. Фиолетовая с ароматом клубники, ярко накрашенная и вторая бесцветная, в обильной смазке, очень высокого роста. Я поздоровался. Они посмотрели на меня снисходительно и продолжили беседу.
Говорили о непонятном: «… Путин блять, Медведев блять, Рассия, русская культура блять, бездуховность, глубинка блять, правинция блять, Янукович блять, татары, нефть блять, гас блять, Тимашенка, Лукашенка чурки, быдла блять, Масква бъёт с наска блять… ». Время от времени хохотали.
К предложению немного освежиться коньячко отнеслись более чем прохладно, даже не удосужились ответить. Ну и ладно. Открыл бутылочку, достал и начал одиночное распитие.
Но недолго длилось счастье. Москичи обратили на меня внимание: «Мужчина! У вас каньяк пахнит клапами! Вы все купэ нам блять заваняли! Вы что, не знаите, что пить в поизде низя? Прикратите блять нимедлена! А то мы пимим меры. Вы ни у сибя дома блять а в апществинам мести!».
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 мая 2012 | Просмотров: 103 |
Это случилось со мной чуть больше трех лет назад. Я тогда перешла работать в другую фирмочку. От дома было далековато, но все компенсировал довольно приличный заработок. И вот на этой работе, месяца через 3 или 4 как я устроилась туда работать, зашла я как-то к своему начальнику с какими-то бумагами, а он меня спрашивает – ну как нравится у нас работать? Да, отвечаю я ему. Ну что ж, говорит он, это хорошо, что нравится и подходит ко мне вплотную. Ты тоже как работник нас вполне устраиваешь, и начинает пуговички на моей блузке расстегивать.
Я не знаю что делать, что говорить, рот раскрыла, в глазах растерянность, а он не торопясь, расстегнул мне все пуговички и лифчик вниз оттянул, так, что сиськи из чашечек достались. Погладил соски сначала одной рукой, потом сразу двумя, и подтолкнул меня к столу, иди, говорит, ложись. Что он себе позволяет, я не могу, я не хочу, мелькнуло у меня в голове. Я оттолкнула его руки и попыталась поправить лифчик. Но он, с силой взял меня за руки и опустил их вниз. Затем развернул спиной к себе, поднял мою расстегнутую блузку, расстегнул крючки на лифчике.
Я пыталась вырваться, но он крепко меня держал и, несмотря на все мои попытки помешать ему, ему удалось снять с меня блузку вместе с лифчиком. По пояс голая я была в его руках, злоба и стыд наполняли меня, я почувствовала, что покраснела, что называется до ушей. А он снова, уже сильнее толкнул меня на стол и я почти упала на него грудью. Не упрямься, сказал он и, как мне показалось, не спеша, задрал мне юбку, потом, также не торопясь, стащил с меня колготки вместе с трусами. Мне стало страшно. Я подумала – ну все, вот сейчас…, но он не торопился. Похлопал меня по заду, засунул руку между ног и сказал, что нравится, когда у бабы между ног все выбрито. (А мне муж сам все начисто выбривает – подмышки, ноги и между ног.)
от этих слов я дернулась, попыталась встать, но он не дал, придавил к столу рукой, одну свою ногу между моих ног завел, чуть раздвинул мне ноги, и тут же и вторую свою ногу между моих ног поставил. Раздвинул их еще больше, я услышала как расстегивается молния на его штанах и мне в киску уперся член. Я снова попыталась подняться со стола, но он опять не дал мне это сделать, а сам своим членом сильнее и сильнее на губки киски давит. Ааааа, невольно вырвалось у меня, когда я почувствовала, что член раздвинул губки и погружается в меня. И тут вдруг я перестала понимать, что со мной происходит.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 мая 2012 | Просмотров: 113 |
Служа в полиции, я научился двум вещам: спокойно общаться с идиотами и пить крепкие спиртные напитки, не подавая виду. Теперь работаю сисадмином, навыки пригодились.
Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...
Максим Галкин очень пожалел о том, что поспешил жениться на Пугачевой. Он поздно узнал о существовании "Бурановских бабушек".
"Чиновники - это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... " Бисмарк. Похоже ВВП не у тех в Германии учился.
- Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли! - Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное? - Еще один день - и вы бы выздоровели сами!
Патент. Нанотехнология по извлечению многомиллионной прибыли из строительной пыли. Автор: Патриарх РПЦ Кирилл. Чубайс отдыхает. Сколково задвинуто.
Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.
В суде: - Гриша, почему в суде во время оглашения приговора нужно стоять? - Потому, что после этого нужно долго сидеть.
Сын пристает к отцу: - Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! - Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шую небось? - Да не... по пьяни...
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 мая 2012 | Просмотров: 111 |
Прошлым летом решила я съездить на родину. В Украину. И предложила составить мне компанию моей лучшей подруге, Одиль. Она - парижанка, уже несколько лет на пенсии, так что свободного времени - море, путешествия - хобби, объездила полмира, если не больше, но в Украине бывать не приходилось. Предложение было принято с восторгом, билеты на самолет заказаны тут же.
Одиль - очень компанейская, открытая, находящая общий язык сходу и абсолютно со всеми, от попрошаек в парижском метро до людей из высшего общества, имена которых часто мелькают во французской прессе. Наверняка это умение - результат многолетней работы психологом. Человек она - далеко не бедный, но в ней нет никакого снобизма и разглядывания окружающих свысока.
Поселились мы у моей родни в двухкомнатной квартире в "хрущевке". Каждый день проходил по обычному сценарию. Если у себя в Париже Одиль не ложится спать раньше 4-5-ти утра, а встает около часа дня, то тут распорядок дня был совсем иным: подъем - в 7, душ, завтрак, фотоаппарат и сигареты - в сумку, и - вперед!
Через 2 дня после приезда она впервые ввела в легкий ступор курящих под подъездом мужиков звонким: - Привьет! Погодка сегодня - прельесть, n'est pas? А еще через неделю впервые за всю историю существования "хрущевки" дядя Коля с первого этажа впервые был замечен трезвым...
Весь день провожу экскурсии (благо, историю Украины и родного города знаю отлично), Одиль не перестает фотографировать, расспрашивать, проводить аналогии... Вечером я падаю без сил, а она перегоняет фото с цифровика на комп и на флэшку, дабы назавтра опять наснимать кучу интересностей. Самые обычные вещи и рутинные события для нее в диковинку, разница менталитетов не перестает ее удивлять.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 мая 2012 | Просмотров: 100 |
Работала у нас в отделе женщина, средних лет. Очень хорошая, неунывающая, весёлая, но, как это сказать — неприкаянная какая-то, что ли. Все в её возрасте матереют, мудреют, напускают на себя циничного житейского тумана, появляется этакая важность, размеренность в движениях. А эта бегает как девчонка, смешливая как девчонка, одевается по молодёжной моде, как девчонка,- никакой классики не приемлет.
Может, поэтому, попадает всю свою сознательную жизнь в такие ситуации, что и смех и грех. И ко всему этому, она ещё и рассказчица отменная, уж если начнёт перечислять все свои похождения, во всех красках, то работа в отделе останавливается, все её внимательно слушают, раскрыв рты. А уж красавица! Только подать свою красоту не умеет. Не ценит сама свою красоту. Не несёт её как знамя. Иногда мне казалось, что она вообще не осознавала, что очень красива.
И вот, приходит как-то , как в воду опущенная. Тихо поздоровалась, села на своё рабочее место, припудрилась маленько, «начипурилась», так сказать, - и, за работу. Уже странно!
Такого никогда не было. Обычно сначала идут ржачные рассказы, типа вот такого. - Как, допустим, она пошла на концерт, сделав за баснословные деньги шикарную причёску и как, у самого театра, пролетающий голубь, в эту самую причёску сиранул. Да так сильно, что «тихонечко» убрать какашечку не получилось. Создавалось впечатление такое, что пролетела целая корова. А в театр она шла, естественно, не одна. Вечер был испорчен.
Мы и приготовились услышать что-нибудь подобное, а она молчит. Решили не беспокоить расспросами. Мало ли, может горе какое? Потом сама, если захочет, расскажет.
Уже подходит время обеда, а она ни гу-гу. Да что такое-то? Кто-то из нас не выдерживает и начинает прощупывать почву. «Как дела, Лорка, ты не заболела?». «Да, что-то плохо чувствую себя, извините, очень плохо!». И вдруг начинает так горько плакать, так горько, что мы все повскакивали с мест и начали её утешать. «Да расскажи ты нам, может легче станет. Умер кто-то?» . «Нееет, неее ууумееер!».
Успокоилась немного и начала свой рассказ. Женщина она одинокая, детей нет. Находится в постоянном поиске. Но не везло ей. Два-три года, и отношения заканчиваются. То пьющий, то гулящий, то она его не любит, то он её не любит. И вот, говорит, в кои то веки, девоньки, встретила мужчину своей мечты. Красивый. Статный, импозантный, умный, галантный, шикарный, пахнет от него только фирменным парфюмом, одет с иголочки, работает в министерстве, машина с мигалками. Не спрашивайте где такого урвала, там таких уже нет.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 10 мая 2012 | Просмотров: 106 |
Памяти мой бабушки, Анны Семионовны, и всех кто победил в той войне. Каждый год 9 мая в нашем доме накрывался праздничный стол. Бабушка с дедом одевали свои боевые ордена и медали и сразу как-то преображались. Они распрямляли свои ссутулившиеся спины, голоса их звучали звонко, а в глазах появлялся юношеский блеск. За этот день они в своих воспоминаниях заново проживали всю ту страшную войну от самого первого сообщения о нападении и до великого Дня Победы. На долю моих стариков выпало самое страшное испытание - пережить блокаду Ленинграда. Не просто пережить, а воевать и защищать свой город, свой народ, свою Родину. - Бабушка тебе помочь? - Да андюлмой, хлеба нарежь и отнеси на стол. Я взял квадратную буханку черного хлеба и начал резать её большими ломтями. Нож был не очень острым и хлеб по краям крошился. - Внучек, аккуратнее! С хлебом, нельзя так… - Бабуль, я сейчас вытру стол, - сказал я и потянулся за тряпкой. Бабушкина рука остановила меня…
* * *
В темном утреннем морозном небе шарили лучи прожекторов, выискивая немецкие самолеты. То там то тут в небо взметались столбы огня от разрывов бомб, по крышам домов с шипеньем разбрасывая в разные стороны искры, катились зажигательные бомбы. Анннушке выпало сегодня ночное дежурство и при первых звуках заводской сирены, она схватила клещи, ведро с песком и полезла на крышу своего цеха. Бомбежка длилась уже полчаса, но пока что бомбы ложились в стороне от завода в районе мукомольни. Вдруг несколько лучей от прожекторов сошлись в одной точке, как будто в черном небе выросла елка из света. И на вершине этого дерева засияла звездочка в виде самолетика. Тут же к ней потянулись «гирлянды» трассирующих пуль, а рядом стали загораться новогодними шарами разрывы от снарядов. Самолет стал заваливаться на крыло, за ним потянулся огненный след а с крыш соседних цехов неслось громкое «Ура-а-а !!! Сбили!!!!» Анна подхватила этот крик. Радость от этой маленькой победы немного оттенила чувство постоянного голода, мучавшего её уже второй год Блокады.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 мая 2012 | Просмотров: 133 |
Заливисто. Вот, именно это слово. Хотелось расхохотаться, не засмеяться даже, а расхохотаться, заливисто. Чтобы вздрогнули демоны судьбы, чтобы престарелые мойры нитку перехватили, да узелков больше не делали.
Но вместо этого заливисто удавалось лишь пить пиво. Взахлеб, что называется, с увлечением и полнейшей преданностью делу. Костя мрачно протянул деньги водителю и вышел из маршрутки. Остановка, киоск на ней, сигареты, тропинка, маркет Обжора, пиво, дом. В этом было что-то радостное, успокаивающее – в этом была стабильность. Черт. Опять кто-то машину на газон загнал.
На газоне стоял форд скорпио. Бордового цвета, с искринкой. Понятное дело, что ветеран. Ветеран, знавший руки заботливых хирургов отечественных СТО типа «на гаражах». В целом аккуратный форд, но Костя не стал бы биться об заклад, что перед ним был полностью 100% форд. На заднем стекле висел листок формата А4 с надписью – «Продам 95 год. Телефон …….». И тут Костя почему-то остановился.
- А может купить – мелькнула мысль в его ватном после вчерашнего пива сознании. - А зачем? Ты, алкаш, ездить на ней будешь? Куда? – догнал выстрел от суперэго, всегда говоривший голосом его бывшей жены Вали. - А, заткнись – беззлобно огрызнулось в ответ его мощное Ид, толкая правую руку в карман за телефоном.
Как-то быстро они договорились. Мужичок, что продавал «Скорпа» оказался дома и буквально через минуту выскочил из подъезда. Непримечательный, средний такой мужик. Костя даже подумал, что мог с ним встречаться и раньше, но просто не запомнить. Осмотрели машину, договорились на завтра с утра заехать на СТО к Костиным знакомым, а потом уже к ментам-нотариусам. В общем, так вот и получилось, что через пару дней Костя, немолодой новый владелец немолодого авто, ехал на встречу с друзьями. И мучался мыслью, что пива теперь особо не попьешь. Впрочем, эта мысль его не особо долго мучала. Потому что пива в этот вечер он выпил нормально. Не меньше чем обычно. И уговоры друзей не подействовали, на ночевку не остался.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 мая 2012 | Просмотров: 108 |
Смеркалось. Томный кубанский вечер 1 мая близился к логическому завершению: на лавочках в центре города спали упившиеся портвейна бомжи, улыбающиеся солнышку в сладостной дремоте, детишки играли в песочницах, ласково херача друг друга совками, ведерками и прочей хернёй, сделанной в Китае. Народ, нажравшись водяры на берегу легендарной Кубани, кое-как стягивался к родным домам и квартирам, чтобы маленько прийдя в себя, продолжить праведную кампанию по уничтожению запаса алкоголя в городке. Короче, ничего не предвещал опасности, и я даже не подозревал о грядущих испытаниях…
После традиционных шашлыков с товарищами (хули, еще большевики шифровали свои пьянки под сходки революционеров, за что им устраивал геноцид охранка мудака Николая (изделие № 2 который). Потом большевики, чтобы снять обвинения в алкоголизме, устроили революцию). Блядь, извините за лирическое отступление: хули, историк-гуманитарий по образованию, привычка показывать какой я неебаца интиллегент. Так вот после традиционных шашлыков с товарищами, закончившимися по стариной казачьей традиции, перевернутым мангалом и кучей пьяных тел, разбросанных вокруг этого эпицентра праздника, мы с Денисом покинули сие гнездо порока и двинули домой. С собой прихватили некую Настю.
(Честно говоря, она сама приебалась: «Мальчики! Мне с этими козлами скучно, давайте я с вами пойду!). Ну, логически рассуждая, значит козлы там остались, а мы замечательные ребята, получается, получаемся охуительные джентльмены, защищающие хрупкую девушку от всяческих случайностей, поджидающих на улице. Маленько подзаправившись спиртным, мы направились на нашу съемную квартиру, чтобы продолжить первомайскую оргию. Благо Кубань – река наша казачья, родная, мать рек русских была совсем рядом от нашей двухэтажки (блядь, извините, опять интиллегента из себя строю). Не скрою, я – грешен! Пока мы шли домой, я ласково обнимал Настеньку, чесал чего-то ей про любовь и строил мега-планы о неистовой ебле с сей феминой.
Реалити-шоу «Два подонка и пилотка» в квартире стартовало. В воздухе, пропитанном никотином, в атмосфере продажной любви и дешевого алкоголя незримо витал лозунг «После нас хоть потоп». У Настеньки были блядские глаза и красивые сиськи (прочих деталей не припомню). Денис, как и я, тоже был не против того, что следует перевести Настю в горизонтальное положение и как говорил французская каналья Мопассан «вознестись в небеса чувственности» (по этому наверное этот земляк Саркози дал дуба от сифилиса). НО, Денис обладал вредной привычкой, а именно курением. Поскольку я с Настенькой были некурящие, в поисках курева ему пришлось отправиться на улицу, что они сделал, предварительно сказав что-то типа: - Козлы вы, эгоисты! Небось пока я буду за папиросками бегать, вы тут ебаться начнете! Ну я считаю сам виноват - накаркал, блядь! Да и кто я, в сущности, такой, чтобы противостоять роковому предначертанию судьбы, ниспославшей мне в койку Настеньку?! Как-то само собой Настенька оказалась в моих объятиях и мы окунулись с головой в порочный омут разврата. Врожденная интеллегентность не позволяет мне описывать все непотребства, исполненные нами, но под конец данная девушка моей мечты меня несколько разочаровала. - Я,- говорит. – Между прочим, порядочная, ни какая-нибудь тебе шмара из ПТУ, я только у мужа глотаю!
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 4 мая 2012 | Просмотров: 115 |
Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?! - Если позвонили и не ошиблись…
Реклама: Водка «Растишка»! Теперь ваш скелет растет пропорционально росту вашей печени.
В очередной раз, услышав нытье нефтедобытчиков о том, что их предприятия приносят малые прибыли и посмотрев на цены бензина, мне показалось, что Россия покупает бензин у Мексики.
Те, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки…
- Сема, как ты думаешь, какая жена лучше - врач или учительница? - Учительница все-таки лучше. - А почему? - Ну, учительница всегда говорит "повторите", а врач говорит - "следующий"...
Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.
Сегодня утром в курилке. - Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...
Житейская мудрость: Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 мая 2012 | Просмотров: 119 |
Я обычный сибирский мужик, Весел в пьянке, усерден и в деле, И рубить правду-матку привык Я с младенческих пор, с колыбели.
И сегодня не в пышных речах, А в простых выражениях, по-русски, Я поведаю о москвичах, Что купаются в нашей «капустке».
В карте жирная точка – Москва Крупный город, местами красивый, Всей великой страны голова – Только ей далеко до России.
Ведь она, как загаженный пруд, От страны оградилась, по МКАДу, Там такие гандоны живут, С ними срать в чистом поле не сяду.
Москвичи – наихудшая часть, Разнородной этнической массы, Наебать норовят, обокрасть, Хули там говорить – пидарасы.
Подробнее...
|
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 мая 2012 | Просмотров: 110 |
|
|
 |
Календарь новостей |
« |
Февраль 2019 |
» |
Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
|
|
|
|
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
|
|
|
|
|
 |
|
 |
|
 |
|