Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис - в Караганде!

- Что-то мне не спится, милый…
- Зло не дремлет.

Секции выжигания по дереву срочно требуется преподаватель, ученики и смысл.

У моей девушки ноги колесом! И если я беру с собой трёх её подружек, то без проблем добираюсь домой.

- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья – это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.

Ох уж этот извечный конфликт:
Зеркало тебе говорит: – Выглядишь потрясающе!
Фотоаппарат же упорно доказывает обратное.

Новый цикл шоу-программ "Кто хочет стать миллионером? "
К участию приглашаются миллиардеры России. Ведущий В. В. Путин.

Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалeнном будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая свадьбы.

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.

- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2012 | Просмотров: 109

В парикмахерской

Юмор, Истории

Решил я волосы на голове постричь. Отросли за зиму сцука, как у Доктора Джея нах. Собрался с силами, помылся, наличность пересчитал. Ахуенна все получается – два литра пиваса, сухарики с икрой и полубокс. Ну, пиво, само собой, до обрезания приговорил, а сухарики не съел – наебалово сплошное, икры ваще нет нихуя и крысятиной воняет. Я их в карман сунул, думаю, старушек возле подъезда угощу, им похуй, что грызть. Ну и в общественную парикмахерскую «Вероника Михайловна» на кураже легком припиздовал.

Меня в этом бюджетном заведении всегда одна старая пидораска скубает, на Валерию Новодворскую похожа. А тут вместо неё, зырю, практикантка тренируется на пролетариате, которому ультрафиолетово, как ему жбан обкорнают: под польку, под бабочку или вообще сбреют уши заподлицо. Лишь бы дешево. Практикантка эта такая же, как Новодворская, только ваще блять наборот. Ни очков тебе впизду, ни бородавок нахуй. Стоит-качается, как пивная пена нежная и, как творог «Веселый молочник» обезжиренная. В общем, сладкая вся такая, не женщина, а сгущенка бля лет двадцати. Мечта онаниста-диабетика, короче.

– Как вас подстричь? – голос приятный, как в телефоне с сексом. Руно мое лохматое на башке щупает, оно пружинит, а она лыбится. Меня будто током слегонца торкнуло, когда она руку в патлы мои запустила. Аж хуй беспокойно заметался в трусах от прикосновения такого приятного.
– Это зависит от того, как вас зовут, – лыбу на ебальнике самую вежливую смастерил.
– Допустим, Наташа. А вас?
– Грубо говоря, Алексей.
– А почему грубо?
– Меня так в тюрьме называли. А там, в основном, грубияны. Для вас я просто Штын.
– Понятно. Как стричься будем, Алексей?
– Тоже сидели?
– Нет, но нагрубить могу.
– Я, к сожалению, тоже могу. Издержки воспитания, знаете ли. У нас с вами столько общего!
– Я тороплюсь, молодой человек. Как стричься будем?
– Небыстро.
– Это понятно. Я быстро пока и не умею. Первый день сегодня. Стрижка какая будет?
– Полубокс. Если получится. А про тюрьму я пошутил, – тут меня попоной белой накрыли, и я затих, как попугай.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2012 | Просмотров: 106

Про тогда

Юмор, Истории

...Па, а па. Сними мне на велике маленькие колесики, я уже на двух колесах умею ездить! И папа снял.

Я гонялся по даче за бабулей и голубями. За дедом я тоже поначалу гонялся, но когда, один раз догнал и запутавшись в его ногах вместе с великом, завалил его на грядку клубники, то неким, восьмым чувством понял, что больше за ним не надо гоняться. Ибо тогда велик может запутаться у меня на голове. Велосипед было жалко, поэтому деда я больше не преследовал.

Потом я перестал преследовать бабулю. Это случилось после того, как я внезапно, аки воронья какашка с неба, вылетел из-за угла сарая, и настиг ничего не подозревающую старушку, которая шла вылить ведро в компостную яму.

В итоге бабуля, ведро, его содержимое и, почему то велосипед, оказались у меня на голове и частично на спине. Бабуля была легкая, поэтому велосипед не пострадал, а я обогатил свой лексикон несколькими идиоматическими выражениями.

Потом недели две бабуля с дедом ходили по даче как голые туристы по крокодилову болоту, но я вел себя прилично и меня простили. До того момента, пока я, за каким то хреном не заехал в дедов сарай и не покатался там.

После моего посещения этого мавзолея разнообразного инструментария там пришлось наводить генеральную уборку. Я помню, что сломал, по моему даже напильник и громадные пассатижи. А тиски не смог. Потому, что голова оказалась мягче.

После этого реввоенсовет решил сослать меня с пионерский лагерь, тут же, в Подмосковье.

Там было скучно, потому, что моего велосипеда не было, а титьки меня тогда еще не интересовали.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2012 | Просмотров: 108

Как я поработал могильщиком

Юмор, Истории

История, на самом деле, не очень весёлая, но почему-то всё время вспоминается в несколько ироничном свете. Время – почти конец прошлого века.

Итак, я, молодой специалист (проработал всего месяц), прихожу в офис одетый во всё новое и блестящее, ну прямо как «лондонский денди» с предвкушением очень приятного вечера со своей девушкой. У неё – день рождения, а у меня – приподнятое настроение.
Сажусь за свой стол, весело оглядываю окружающих, и… улыбка сползает с моего лица.
Мужики сидят с кислыми мордами, а женщины, те просто дали волю чувствам. Некоторые откровенно плачут. Таак. Что-то случилось. После недолгих расспросов, всё стало ясно – умер сотрудник. Я его видел всего пару раз, он влетал в офис всегда весёлый, как мне казалось, чуть-чуть поддатый. Женщины сразу приободрялись и причупоривались. В общем, в моём сознании, он проходил под грифом «прожжённый бабник».
Через несколько минут меня вызвал к себе начальник. Он понуро вертел в руках шариковую ручку и, глядя куда-то за мою спину сообщил трагическую новость, которую я уже знал. Я тоже сделал подобающее случаю лицо и медленно кивал головой.
- Так что, вот такие дела. – заканчивая свою речь произнёс босс. – Тебе, как молодому сотруднику оказано высокое доверие. Поедешь на похороны, поможешь людям.

Я аж подпрыгнул вместе со стулом.
- Как, так? Я сегодня иду на день рождения, вот оделся по случаю… - промямлил я.
- Ничего,- успокоил меня босс. – Это не надолго. Ты даже раньше освободишься.
Тут уже трудно было понять, кто скорбел больше – родственники усопшего, или я.
Сотрудники хлопали меня по плечу, что-то напутственно бормотали, но настроение было испорчено.
В маленький жигулёнок кроме меня втиснулись 4 здоровенных мужика в тулупах (дело было в феврале). Я сидел на заднем сиденье зажатый между двумя тушами.
Мужики некоторое время молчали, но потом всех сразу прорвало. Сначала грустно выдали дежурные фразы, но потом, понемногу, разговор стал веселее. Вспоминали в основном, похождения героя, особенно на алкогольном и амурном фронтах. Как я очень скоро понял, этих похождений у него было ну очень много. Вскоре я узнал что мы едем в Малаховку, там, собственно, и пройдут похороны. Я хотел было возмутиться, что меня, дескать, не предупреждали (это как-никак 30 км от Москвы и хрен его знает, сколько туда будем переться). Но меня быстро успокоили «старшие товарищи». Тем более, что жигуль уже тормозил перед первой палаткой с пивом.
По дороге в Малаховку мы не пропустили ни одной пивточки, так что, жизнь для меня потихоньку стала налаживаться.
Выгрузились у большого дома (вроде, это была дача покойного), зашли внутрь. А внутри народу, как клопов в старом матраце. Не протолкнуться. Все скорбят и пьют, скорбят и пьют. Мне тоже налили, дали лопату, огромные резиновые сапоги и как-то так интеллигентно выперли на улицу. Я, ничего не понимая, на всякий случай натянул сапоги на свои новые штиблеты (как я уже говорил, был февраль, но такой довольно тёплый и слякотный). Из дома показались четыре здоровенных «родственника» и повели меня куда-то со двора. Шли молча, и минут через двадцать пришли на кладбище. Нас встретил вусмерть пьяный старичок-бодрячок в драной телогрейке, видимо смотритель, и, с шутками-прибаутками повёл нас между могил. Он постоянно спотыкался, цеплялся за кресты и ограды, но это только ещё больше веселило его.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 марта 2012 | Просмотров: 109

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Обещают вернуть зимнее время по просьбе футбольных болельщиков. Путь вернут заодно прежний курс доллара, Гимн и название страны.

Мысли дедушки:
Родился я при Сталине, в школу пошел при Хрущеве, работать пошел при Брежневе…
Мой внук, родился при Путине, в школу пойдет при Путине и работать будет то же скорее всего при Путине… Какое однообразие, просто кошмар.

В Питере, гопники перед тем как обобрать свою жертву говорят с ней о поэзии, спорят о классической музыке и живописи, а так же угощают семечками.

- Сколько стоит ваше снотворное?
- 200 долларов.
- Хм, а отдав вам за него столько денег, я вообще, по-вашему, смогу заснуть?

Украинский пенсионер Петренко А. В. от всех партий принимал деньги, гречку, продовольственные пайки, а в день выборов пришел на участок, за всех выпил, но голосовать не стал

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...
- Что, серьезно?!
- Нет - весело, с шуточками!

Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник!

Встречаются двое:
- А я вчера познакомился с падшей женщиной!
- С проституткой?
- Поскользнулась на гололеде!

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 марта 2012 | Просмотров: 101

Одной семье повезло с котом

Юмор, Истории

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

Оличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел!».

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 марта 2012 | Просмотров: 112

Космический юмор

Юмор, Истории

Во время полёта Быковского на "Востоке-5" связь ещё была хреноватая. И получив сообщение с орбиты "В 9 часов 05 минут был космический стук", на ноги поднялись все. Все конструкторы во главе с Королёвым... Какой стук? Откуда? Спрашивают:
- А повторный стук был?
Пауза и Быковский отвечает "Нет, а что, должен был быть?" На Земле опять ничего не понимают.
- Характер стука какой был?
- Какой-какой, нормальный. Обычный.
- Внешний или внутренний?
- Что - "внешний" или "внутренний"? Как это?..
Снова пауза. Потом Быковский заржал в голос.
- Не! Не "стук", а "стул"! (помолчал и для снятия всех вопросов уточнил) Я сходил по-большому, покакал, покакал, понимаете?
Земля не ответила - все смеялись. Потом генерал Каманин искренне поздравил Быковского с достижением и первенством - Быковский стал самым первым, кто это сделал в космосе.

В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил.
Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Да я тут решила зайти, принесла ребятам поесть. Не беспокойтесь, всё свеженькое, - ответили с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 21 марта 2012 | Просмотров: 128

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Дмитрий Петрович, 64-летний водитель маршрутки с плохой памятью и слухом, по утрам выпускает пассажиров из служебного гаража.

Не вышли на работу двое бурильщиков. К обеду об этом прознал генеральный и начал наводить шорох. Вызываю начальника бригады и объясняю, что надо было еще полдевятого, увидев, что их нет, сказать шефу, что они типа отпросились, типа надо куда-то срочно уехать. И шороху бы не было.
Проходит неделя, рано утром звонит начальник буровой бригады и говорит нетрезвым голосом:
"Простите, я сегодня не выйду... . мне надо куда-то срочно уехать... "

Новость дня:
Сегодня группой хулиганов был избит Тимати, по всей видимости, хулиганы не узнали знаменитость. Честно говоря, ему еще повезло, что его не узнали.

Дома по-прежнему очень холодно.
На такое занятие как «подержать кота на руках» – составлено расписание.

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.

Местным правоохранительным органам удалось установить личность вандала, который написал на стене пенсионного фонда: «Цой жив!». Как оказалось, это был 70-летний Петр Дмитриевич Цой, которому уже четвертый месяц не приносят пенсию.

- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

«Нажмите любую клавишу»
- Хм, можно вот эту?
- Нет, нельзя.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы! Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!

У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 марта 2012 | Просмотров: 110

Про кота

Юмор, Истории

Ночь, лето. Я сижу в машине в поле, наблюдаю за звездами и пью красное вино, закусывая булкой с сыром и фруктами. Вот такой ужин я решила себе устроить.

Двери открыты нараспашку, слышно, как стрекочут кузнечики… или цикады – не знаю… Пахнет полем. Позади рабочий день, впереди выходные, потом отпуск на 10 дней…

До дачи километр – милиции нет, но если что – до дома дойду пешком, бросив здесь машину. Тишина. Только самолеты иногда пролетают. Лепота.

Вдруг я услышала в траве писк. Пригляделась – два пушистых комочка потеряли мамку. Чуть больше месяца малышам. Как они здесь оказались? И где их мамка?

Вероятно, заблудились и пришли сюда с фермы – а это километрах в трех отсюда.

Мне с кошками общаться нельзя – жуткая аллергия. Если иду в гости в семью, где есть кошачьи – пачку лекарств с собой беру и стараюсь пораньше свалить. В детстве пару раз доходило до отека гортани – ели спасли.

Я смотрела на этих двух малюток и думала, что рядом должна быть кошка. В траве что-то зашевелилось. «Кошка» – мелькнуло у меня. Но нет! На поляну выскочили три огромные собаки. Маленькие глупышки запищали. «Ну не тронут же их собаки».

Тем временем псы зарычали и бросились на котят. Я выскочила из машины, схватила из-под сиденья монтировку и ринулась в бой. Эти клыкастые твари начали грызть котят, те орали, я охаживала собак железкой и орала: «Уходите, не трогайте, фу». Куда там…

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 марта 2012 | Просмотров: 100

Про месть

Юмор, Истории

Дело это было давно, я отучился в ВУЗЕ по юридической специальности уже некоторое количество лет.
Ну и так сложились звезды, что благодаря расписанию занятий у меня были свободные полдня. Ну, дабы не страдать всякой фигней, я устроился в юридический отдел одного из оборонных предприятий нашей необъятной страны.

Коллектив был очень забавный - два мужика (шеф, я) и с десятка полтора-два всяких разных фемин - мадамов и мадемуазелей, от 26-27 лет и до почти самой пенсии, брюнеток, блондинок, рыжих, седых, умниц, истеричек, дур и старых дев. Помните, того чувака из фильма "От заката до рассвета", который приглашал клиентов в кабардель под названием "Крученая сиська"? Ну, вот почти в тех же словах друзья потом описывали мое место работы.

Разумеется, что мое появление в этом, простите, серпентарии (да простят меня читающие сей пост девушки и женщины) не могло остаться незаметным.
Разумеется и не осталось.

Я в те годы был молод, красив, недурен внешне, да и кой-чего понимал в страшной для них технике под названием "компьютер персональный", ну и имел определенные знания по юридической специальности. Сейчас практически ничего от этого великолепия не осталось, эх... Все боятся времени, а оно, как известно, боится только пирамид.

Простите, отвлекся. За сии скиллы мои коллеги зачастую просили помочь им с застрявшим в принтере документе, случайно отсоединившейся мышкой ну или там уточнить реквизиты суда и с прочей несусветной чушью.
Разумеется, в ходе этого багфиксинга - а почему-то это было преимущественно тогда, когда в помещениях, занимаемых нашим отделом или никого не было, или же были же подружайки коллег, мне деликатно задавались и прочие каверзные вопросы насчет семейного положения, величины дохода по справке 2-НДФЛ и размера полового члена (шутка).

Я же, памятуя о святом правиле, воспрещающем иметь какие-либо половые контакты по месту осуществления трудовой деятельности, отшучивался и пресекал всяческие поползновения в свой адрес. Славбогу, практически коллектив в течении полугода понял, что цепляться ко мне смысла нет, лучше попытать счастья для себя или любимой дочки/племянницы в другом месте.

Но не такой оказалась коллега по кабинету, по имени Мария Сергеевна Шпунт (имя, фамилия и отчество изменены, во избежание, так сказать).

Эта прелестная фемина, к своим 30 годам имела должность заместителя начальника отдела, мужа, 2 детей, ипотеку и килограмм этак 25-30 лишнего веса при росте 1,65 см. Этакий бегемотик в масштабе 1:3 или 1:4 - внешность была соответствующей. Ах да, забыл еще про скверный и вредный характер, вкупе с природной упертостью, а также бешенство одного органа, а также стремление быть во всем первой.

И вот, в один из дней рабочей недели, я задержался на работе, ваяя какую-то срочную и важную бумагу к совету директоров завода.
Сижу, пишу этот опус, в ушах - "бананы", слушаю РХЧП.
Потянулся, дабы размять затекшую спину, и вдруг почувствовал, что у меня на плечах оказались женские руки (2 шт), и что они начинают делать мне массаж.
Я слегка охуел, но виду не подал.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 марта 2012 | Просмотров: 127

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 [81] 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх