Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Ралиса

Юмор, Истории

Уже в прихожей Григорий Павлович почувствовал подвох. Громкий, оживленный разговор на кухне перешел на шепот. Его ожидал разогретый ужин. Жена и дочь, сидят за рядом столом. Ну, прямо идеальная семья. Он всегда с большим недоверием относился к такой идиллии и на то были причины.
На работе Григорий Павлович считался принципиальным и твердым человеком. А дома был мягок и сговорчив, он очень любил свою жену Варвару Ильиничну и дочь Марину. И как некоторые из мужчин был подкаблучником. Вернее сказать подкаблучником в квадрате, так как к элегантной шпильке Варвары Ильиничны был добавлен легкий, но очень бойкий каблучок Марины. Марина и Варвара Ильинична трезво оценивали полезность Григория Павловича в своих планах и потребностях. Они не втаптывали в грязь его самолюбие, а только осторожно и даже нежно вили с него веревки.
- Что вы опять задумали, что случилось? – осторожно спросил Григорий Павлович с большой опаской.
- Да ничего не случилось, кушайте тятенька. – ласково, нараспев ответила дочка, картинно подперев лицо ладошками.
У Григория, вообще засосало под ложечкой. Если дочь начинала косить под сказочный персонаж, это всегда означало - близки материальные затраты, обычно даже немалые материальные растраты. Он не шутку разволновался, но вида не подал.
-Ну не хотите рассказывать, не надо. Только хотел бы предупредить, денег у меня нет. – сказал он как можно нейтральнее.
Сделал вид что поглощен ужином , а сам стал наблюдать, как жену с дочерью прямо рвет от нетерпения. Григория охватили раздражение, и даже злость. Ну, думал, сами голубушки расколетесь. Так и есть, терпения хватило на минуты две. Не выдержала благоверная, и начала:
- Гриша, представляешь, мы были сегодня у Тани..
Григорий Павлович напрягся. Речь начиналась как некролог. Та-а-ак, Танюха опять какую то фигню приобрела и мы должны пре непременно это тоже купить, или скорее всего уже купили. Или свела с просветленными людьми из общества «Вознесение Иегова Аум Синрике», прервать общение, с которыми можно только с помощью биты и местных хулиганов. Или хуже того на очередную диету села, сука. Тогда Григорию Павловичу точно кранты, уже это проходили. Из дома пропадет соль, сахар, да вообще вся еда, останется только несколько контейнеров силоса по цене стерляди. Он положил вилку и глазами побитой собаки уставился на Варвару Ильиничну. Она продолжила:
-Ее кошка окотилась, такие котятки, просто прелесть.
-Уффф, а то я думал,. – выдохнул Григорий Павлович мысленно перекрестившись, с аппетитом продолжил ужин.
-Папочка! Они такие такой манюсенькие, такие пушистенькие. – запела Марина, жмуря глаза и пичкая воображаемого котенка.
-Ша барышни, стопЭ! Какие коты, доча, ну не ведутся они у нас! Сколько раз пробовать то можно. Тебе напомнить? Сначала загадят кровать и ковролин, потом обдерут всю мебель, а тебе девонька описают туфли, платье, портфель и учебники, после чего ты в школу ходить откажешься. Потом вы обе возопите «Доколе! Доколе, мы должны терпеть!» Отчего кошаки после невыносимых угрызений совести лезут в петлю. Что будем продолжать линейку суицида?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 марта 2012 | Просмотров: 138

Папина дочка

Юмор, Истории

На кладбище нас привезли в стареньком ЛИАЗе. Нас – это меня, папу, и меньше десятка близких родственников покойника.
Дождь лил как из ведра с самого утра, не прекратился он и к обеду. Я вышла из автобуса, успев на последней ступеньке подумать, что моим туфлям пришел пиздец: автобус стоял на размытой дождем колее, а до зарослей лопухов, растущих на обочине дороги, я в этих туфлях не допрыгну.
- А вот говорил я тебе, — папа утер с бороды дождевые капли, и зачем-то посмотрел на небо, — сапоги резиновые надевай. Или, хотя бы с собой возьми. Домой теперь как поедешь?
- Отмою как-нибудь. – Я сунула в рот сигарету, щелкнула зажигалкой, и почесала ногу о ногу. – Комарья сколько. Звери какие-то. Дома супрастина выпью – у меня на подмосковных комаров аллергия
Говорить больше было не о чем, и я тоже посмотрела на небо. А потом на папу.
У папы никогда не было зонтов. Он их не любит. Дождь стекает по папиной бороде, и по руке, которой он прикрывает сигарету. На нем его любимая джинсовая куртка. Мокрая насквозь. Чуть выше воротника виден папин кадык: он дёргается, и весь в гусиной коже.
Из автобуса уже вытащили дешевый гроб с дядей Женей, и, чавкая по размытой глине, пытаются занести его на кладбище.
Кладбище маленькое. Даже ворот нет. Так, калиточка узкая. Как гроб пронесут – фиг знает.

К нам подходит Димка – сын дяди Жени, мой троюродный брат.
- Спасибо, что приехали. – Сказал, и сморщился сразу. И глаза хотел отвести, но не удержался, и коротко всхлипнул. Папа молча обнял Димку, и тот уткнулся лицом в папину мокрую бороду. Кадык у папы задёргался сильнее, и он крепко зажмурил глаза.

Дядя Женя был папиным двоюродным братом. Хороший был дядька. Умер, вот, только, нехорошо.
Семья у дядьки была: жена и двое сыновей. Жили как люди, и даже лучше, чем все. А потом дядька забухал, а Нина – жена – терпеть долго не стала: мужика нового, усатого, домой привела, а дядьку на кухню отселила. Тот, конечно, поначалу рвался территорию свою отстоять, и мужику по щщам настучать, но Нина коротко сказала:
- Квартира моя. Я тут ответственный квартиросъемщик, а ты хуйло вечносинее. Скажи спасибо, что на улицу не выгнала. На, держи одеяло.
Нинин мужик лихо подкрутил усищи и выделил дядьке одну подушку. Дядька еще успел подумать, что ту подушку они с Нинкой в восемьдесят третьем покупали.
Потом Нина усатому дочку родила, а старший сын из армии вернулся, и девушку в дом привел. Дядька совсем обузой стал. По родственникам ошиваться не хотел, чудом устроился работать на какой-то склад. Там же и жил.
Жил-жил, да и умер. Глупо жил, глупо умер. Отчего умер? Нина сказала «Добухался». А мы с папой думаем, что от рака все же. У дядьки вся семья от рака померла. Да и сам он в гробу не ахти выглядел. Мне даже вначале показалось, что это не он.
В морге у гроба плакали двое: Димка и мой папа. Нина стояла рядом с усатым мужиком, и нервно посматривала на часы.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 марта 2012 | Просмотров: 117

Находчивый хирург (рассказ военврача)

Юмор, Стишки

врач:

Лежал лазарет наш на склоне
С сосны нам свистел коростель.
Солдатские слышались стоны...
И капала кровь как капель.

Не спал я три ночи когда-то
Я ногу братишкам пилил.
Под трепетный гул канонады
Я скальпель куря все точил...

Но чу!.. Принесли тут носилки,
В носилках лежит кое-кто,
То наш особист был - Васильев
Протяжен звучал его стон.

Когда под накидку взглянул я
Схватился за нож и пинцет:
Сидели в заду его пули,
А сам исторгал он фальцет.

Нашелся же в стане предатель!
Ползада ему отстрелил...
Ну что же, и скальпель и шпатель
Давно я уж прокипятил.

Васильев шептал: "умираю!"
А я ему ставил свищи,
И выпот стирала мне Рая,
Помощник лучину лущил.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 февраля 2012 | Просмотров: 137

Дружба начинается с улыбки

Юмор, Истории

Ну или с какой-нибудь хотя бы легкой встряски.
Даже ГДР-овскую овальную наклейку с красоткой, нужно решиться и приклеить либо на гитару, либо на бардачок машины. А это риск. Наклейка одна единственная, а вдруг завтра найдется место получше. Ведь приклеишь и на всю оставшуюся жизнь.
Тут нужно хорошенько подумать, взвесить. Но к сожалению – время работает против нас. Если много лет прыгать по кабине КАМАЗа, высчитывая наилучшее место для вашей наклейки, то липкий слой со временем покроется толстым налетом цинизма, благоразумия и недоверия, тогда наклейку уже можно будет выбросить. Она не найдет себе друзей. Настоящие друзья в зрелом возрасте не приклеиваются. Это брак бывает по расчету, а дружба только по взаимной дурости…

1989-й год. Андрей только, что дембельнулся из стройбата, ненадолго заехал домой и немедля бросился покорять город на Неве. Выбрал институт посолиднее (где конкурс побольше), вселился в общагу и оккупировал читальный зал.
Одет наш герой был прямо скажем – не ахти. Уж на что одежка для мужчины не главное, да еще и перестройка на дворе, но все равно – не ахти…
Голубая рубашка с коротковатыми рукавами, явно из школьной юности, советские джинсы «непротиры» и туфли – по видимому из папиной молодости. Ну не успел человек после армии приодеться, со всяким бывает.
Как-то вечерком в дверь постучали, Андрей оторвался от книги и в комнату вошел местный общажный фарцовщик из Одессы. Торговец заморским товаром сходу оценил глубину падения и сайз нелепого абитуриента и предложил умопомрачительный спортивный костюм. Андрюха примерил и с горящими глазами принялся вертеться у маленького зеркала. Денег как раз хватало. Хоть и придется ужаться в рационе, зато теперь не стыдно будет появится на экзамене…
Открылась дверь и вошел Андрюхин сосед по комнате. Тип мутный и довольно циничный. К тому-же родом из Львова. Одним словом – Бандера…
Андрей:
- Глянь со стороны, как тебе костюмчик? По моему ништяк… А?
Сосед:
- Ты не обижайся, но если бы на мне был такой костюм и кто-то вошел в комнату, то я бы закричал – «Ой, не входите! Я не одет!»

Подробнее...

 (Голосов: 2)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 февраля 2012 | Просмотров: 153

Простите за пафос

Юмор, Истории

Писать про это не хотела, но люди старшие и умные посоветовали это сделать.
В прошлую среду я ехала в университет. Как обычно, опаздывая, как обычно, заткнув уши очередной бодрящей музыкой и размышляя о грядущих госах и предзащите и своей готовности, вернее, не-готовности к оным. Стоя в переполненном вагоне, ритмично подергивая одной конечностью в такт играющему ска и привычно придерживая карман, к котором лежал телефон, другой, разглядывала людей вокруг. Рядом стояли двое парнишек, тетка в необъятной шубе и пожилой человек в добротном пальто, меховой шапке и с блестящим кашне на шее. Собственно, смотрела я на его кашне, размышляя о том, какая же это безвкусица.

А еще он не очень твердо стоял на ногах. Вернее, практически не стоял. Вынув наушники, я стала прислушиваться, что говорят про него парнишки - те острили на тему "два часа дня, а уже пьяный в каку" и распевали незабвенное гребенщиковское "если не знаешь, куда идти, выпей с утра сто грамм и ты достигнешь цели". Решив, что таки человек в кашне действительно пьян, я заткнула уши, начала вспоминать свою бурную молодость и - задумалась. Ведь, выпив столько, что не можешь стоять, ты будешь источать определенный аромат.

Который не забить жевачками, зубной пастой и одеколоном. От человека в кашне не пахло совсем. Это было странно.

На Новослободской мы вышли вместе. Он, покачиваясь и чуть не падая, пошел в сторону перехода на серую ветку, я, взвесив, смогу ли я не думать весь день о том, что могла помочь пьяному избежать падения под поезд, но прошла мимо, чертыхнулась про себя, но подошла к нему и спросила, все ли в порядке.

Человек ответил - и это было страшно. Потому что он ПЕРЕПУТАЛ СЛОГИ В СЛОВАХ. Поняв по моему лицу, что что-то не так, он испуганно на меня посмотрел. Вспомнив одно время тиражировавшиеся в соц.сетях описания признаков инсульта, я с замиранием сердца попросила его улыбнуться. Просьба была странная - мне пришлось его уговаривать: "ну пожалуйста, улыбнитесь! Красивая молодая девушка просит Вас об улыбке - неужели вы не улыбнетесь?" Он попробовал улыбнуться. Улыбка растянулась на пол-лица. Это был инсульт.

Что было дальше? Дальше я положила его на лавочку. Дальше я звонила в скорую. Дальше я, перекрикивая гул поездов, ругалась с оператором скорой, потому что мне раздраженным голосом продиктовали семизначный номер - "Это врачи московского метрополитена, туда и звоните". Изрыгнув трехэтажную конструкцию, смысл которой сводился к тому, что у меня на коленях умирает человек, звонить из метро шумно, и вообще ЭТО ВАША РАБОТА, добилась того, что мне сказали "не волнуйтесь, бригада выезжает".

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 29 февраля 2012 | Просмотров: 135

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Решил мужик отведать узбекской кухни. Зашел в ресторан. В меню, помимо всего прочего, "барашек жареный" и "барашек, жареный по - узбекски" Второй в два раза дороже первого. Подзывает официанта:
- Что такое "барашек, жареный по - узбекски"?
Официант (лениво ковыряясь зубочисткой во рту):
- В тюбетейке.

Бизнес по-американски. В прошлом году муниципалитет одного маленького городка потратил сто тысяч долларов на покупку школьных автобусов, чтобы детям не надо было ходить пешком. В этом году они были вынуждены потратить миллион на строительство нового гимнастического зала, чтобы дети хоть как-то двигались.

Владимир Путин сказал, что у граждан России должен быть свой Гайд-парк.
В правительстве пока рассматриваются три варианта его размещения:
- на 101-м километре от МКАД;
- в прогулочном дворике на крыше Бутырской тюрьмы;
- на Луне.

После отмены зимнего времени и переноса дней отдыха с января на май в рамках своей предвыборной программы В. В. Путин пообещал россиянам
перенести конец света с пятницы 21 декабря на понедельник 24 декабря.

- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
- И что?
- Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Вопрос к армянскому радио:
"Как совместить инновационные технологии с нано-технологиями на выборах 2012?"
Армянское радио отвечает:
"Достаточно соединить электронную урну для голосования с уничтожителем бумаг высокой секретности."

За калитке была надпись: В доме опасная собака!!
Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель.
Опешившие грабители ржут: - Ну и чем ты для нас опасен?
Пудель: - Умею нажимать на кнопку сигнализации!

Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили.
Что делать будем?
- Что-что... Задерживать и стричь...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 февраля 2012 | Просмотров: 125

Гетто Голливудского бульвара

Юмор, Стишки

“..Голливудский бульвар накануне церемонии награждения премии «Оскар»в целях безопасности был ограждён высоким сетчатым забором…»
Из новостей

Гетто Голливудского бульвара
проволкою вдоль ограждено
И уже готовы взвыть фанфары –
«..Здесь, сейчас, сегодня – Пир Кино!!..»»

В честь седого Фельцмана назвали
Премию в кавычках, только «но»
Оскар не одобрил бы едва-ли..
Ну да коль назвали - решено

А народ клубится вдоль вольера,
Ожидая тех, чей звёздный свет
Много ярче Сюткина Валеры,
Даже блеска от его штиблет

Ждут когда из крайслеров широких,
Извлекут известных всем персон-
мумий с репутацией пророков,
био-кукол с ликами икон…

То ли в обезъяннике снаружи,
То ли, за заборами внутри,
Весь бомонд , наглажен, разутюжен
Клуни , Аль-Пачины, Брюсы-Ли…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 февраля 2012 | Просмотров: 134

Не хвастовства ради, а примера для, о поведении на дорогах (и не только)

Юмор, Истории

Решил, вот, написать о своем, самостоятельно себе приписанном косяке, и о том, как жизнь подарила мне возможность сей косяк, если не исправить, то искупить. Для чего пишу? Ну, в названии темы побудительный мотив обозначен. Начнем-с:

Косяк.
Есть у нас в городе дорога, проходящая по мосту через реку. Дорога четырехполосная (по две в каждую сторону), мост же двухполосный, узкий. Вот еду я, день, до часа-пик еще далеко. А перед мостом пробка. Удивился неурочной скученности машин, уперся в пробку. Ну и едем так… потихоньку. Сзади меня скопилось машин уже прилично, хорошо стоим. Ну т.е. едем. По машине две в минуту. На мосту выясняется причина этого всего безобразия: аккурат посередине моста на нашей полосе стоит то ли «Москвич», то ли «Копейка» с открытым капотом, и под злыми взглядами водителей мужичек копошится. (столкнуть куда то его невозможно, места нет, ну разве что в реку ) да и там ограждение. Машины в нашей полосе едут только тогда, когда кто либо на встречке останавливается, моргает фарами, и 3-5 машин объезжают поломавшегося, потом продолжает движение встречка. Т.е. так и двигаемся, от одного вежливого водителя, который пропустит, до другого. Проехал в свою очередь и я. Мысленно обложив матами водителя, который на своем ведре выперся на мост.
Проехал. Злость схлынула. И пришла в голову мысль: «А что ж ты блин, такой умный, материшься тут. Каких тебе стоило бы усилий остановиться, подцепить мужика «на галстук», и отволочь его с моста на двухполосную дорогу за мостом, где он сможет дальше спокойно копошиться, и никому не мешать. И такая обида на себя. И возможности исправить никакой. Потому как пробка уже и на встречке. Так и уехал – записав себе косяк.

Искупление.
Прошел, наверное, год с той пробки на мосту. Уже вечером возвращался по другой дороге, но опять же через мост (на сей раз двухполосный, но и нагруженный больше, основная транспортная артерия как-никак). И опять пробка. И опять, вроде бы, не время для неё. Но еду. Вижу уже место где она образовалась, машина с аварийкой стоит. Авария? Нет, машина одна. На сей раз Черри. Проезжаю его, останавливаюсь, сдаю задом. Подхожу к водиле, спрашиваю: «Стряслось чего?». Он: «Да вот, заглохла и больше ехать не хочет». Говорю: «Ну давай я тебя оттяну, а то тебе сейчас всю карму покоцают, водители, которые тебе желают «счастья, здоровья, и долгих лет жизни, за то что попасть нормально домой с работы не могут». Он малость офигевший от альтруизма, признается что троса у него нет.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 февраля 2012 | Просмотров: 140

Света - звезда кордебалета

Юмор, Истории

По весне многие женщины меняют цвет. Называю это сезонной линькой. Лицом – тускнеют, румянец сменяется всеми оттенками синего, зелёного и перламутрового цветов. Причём, последний – признак не сложившейся личной жизни. Первые два, многие догадались, являются последствием новогодних и прочих, следующих за ним, застолий.

Однажды у меня была машина. В техпаспорте так и записали: фамилия, имя, отчество и сине-зелёный цвет. На самом деле она была чёрная с перламутровым блеском. Но вышедший проверять на угнанность агрегатов гаишник не знал немецкого, поэтому он зевнул под весенним солнышком, на минуту задумался, цокнул языком, провёл по краске багажника ногтем и написал на глазок – сине-зелёный. Так уж ему показалось.

В тот момент до меня и дошло, как нужно правильно разговаривать с представителями дорожной власти, чтобы вам никогда ни за что ничего не было. Главное, ввести в его мозг взаимоисключающую информацию, и он станет счастлив. Какого цвета ваша чёрная машина, - спрашивает например он. А вы ему документ: сине-зелёная!

И такой ответ удовлетворит его полностью, за три года, что тот автомобиль был у меня, ни у одного из них так и не хватило смелости возмутиться. Если б было написано: синяя или зелёная, то он бы конечно сказал: ну какая зелёная, раз она чёрная! И отнял бы документы. А так – сине-зелёная, я даже представляю, как вспучивало его мозг в попытке совместить два противоположных цвета в один.

Женщины, кстати, владеют этим приёмом почти в совершенстве. Сначала они говорят – мне от тебя ничего не нужно. Я самостоятельная, независимая и не корыстная. Мне важны чувства, а не подарки. Затем приближается Восьмое марта, и дальше все уже знают, что происходит.

Светка Гагарина, балетная из глубокой корды, прыгала по сцене в костюме маленькой лебеди. «А могла бы сейчас лежать на пляже», - подумала она, оступившись усталой коленкой, но тут же вытянув шею, закрыла глаза и подставила лицо под прожектор, представив его палящим Кубинским солнцем. «Надо же быть таким козлом!», - разозлилась она на любовника, вспомнив вчерашний вечер.

Московский февраль выдался на любителя. К вечеру холодало совсем уже невозможно, из всех прогулок девушка предпочитала теперь сидеть в кофте и смотреть в замороженное окно съёмной однушки. На репетиции она перестала ходить ещё в январе, решив про себя, что и без них ничо так исполняет. Отношения с любовником тоже дали трещину сплошного непонимания.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 28 февраля 2012 | Просмотров: 149

Католик

Юмор, Истории

- Мир несовершенен, всё большое гораздо дороже маленького, и это печально, – изрёк однажды Католик.
Я полностью с этим согласен, потому что и сам люблю всё большое: дома, машины, кинотеатры, телевизоры. И женщин люблю больших. Когда появляешься в общественном месте и ведешь под руку крупную девочку, это эффектно. Маленькая, пусть и красивая, такого фурора не произведёт. Не подумайте, что спекулирую на женской привлекательности, нет. Я вполне самодостаточен, не урод, не импотент. Плюс - скромно богат. Не олигарх, но Escalade не на последние деньги купил. Дом у меня тоже далеко не маленький, в три этажа, правда почти всегда пустует, так как я предпочитаю ночевать в московской квартире. Просто город больше коттеджного поселок, а для меня это аргумент весомый.
Так вот, Католик. Его настоящее имя Николай Фролов. Вы уже знаете, что ему, как и мне, импонирует всё большое, но у Коли нет на это средств, поэтому он вынужден восхищаться издалека.
Жизнь у Фролова как-то сразу завалилась на бок. Поехала в неинтересную сторону, – как он сам любил говаривать.
С раннего детства родители таскали Кольку Фролова в церковь. Каждое воскресенье, каждый божий праздник. Праздников у господа нашего много, и не все они согласованы со школьным расписанием, поэтому Коля периодически отсутствовал на занятиях, я уж молчу про общественную жизнь класса. Но мне было на это плевать, мы были друзьями.
Католик был из трудных, вернее, считался трудным и даже на учете в детской комнате состоял. Деньги у сверстников он не отжимал, спиртного не употреблял и даже не курил, но вера и прогулы, это покруче беспредела. Походы в церковь, особенно в Пасху, это серьёзное правонарушение. Я тоже пробирался дворами, обходил милицейский кордон, чтобы потом с завистью и страхом смотреть сквозь прутья решетки на церковный двор, где верующие бредут вокруг храма, обозначая свой путь искорками свечей. И среди них Колька, мой однокашник. Из-за неровного прыгающего огонька его лицо казалось совсем взрослым, с морщинами, удлиненным носом и впадинами вместо глаз.
От всего этого действа веяло чем-то холодным и загадочным, похожим на смерть. Ну что это за праздник такой? – думал я, – как будто хоронят кого. Неужели им весело?
Духовная жизнь отнимала много времени, это сказывалось на успеваемости. В итоге, к концу восьмого класса Фролов безнадёжно отстал. Я заканчивал десятилетку, а Коля свернул в неинтересную сторону обработки металлов, пошёл на токаря учиться.
После ПТУ, к радости предков, Фролов подался в Сергиев Посад, в семинарию. Но радость была недолгой. Проучился он там три года и вернулся в Москву.
- Не моё, – сказал.
Пускай так, но для меня он навсегда остался Католиком.
Затем стёжки-дорожки наши разметало по сторонам. Пока я учился, Католик защищал страну и ходил на митинги. Я получил одну вышку, потом вторую, а Католику повытоптали кирзачами последние ростки православия. А затем и берцами веру в демократию отбили. Верить было больше не во что, и Коля угомонился.
Встретились мы, когда я уже вовсю любил большое, но безумно дорогое, верил в него и поклонялся.
Сидели в заведении где-то недалеко от зоопарка, кушали водку. Я вербовал Фролова в ряды верующих, но больше рисовался. Колька отбрыкивался, но было заметно, что и к убогой жизни он за это время не прикипел. Накушавшись, Католик пытался меня богом пристыдить, по старой памяти на верблюжье ушко намекая.
- Суета и тлен… с собой не унесешь.
- Забыл, небось, как из Сергиев Посада драпал?
Мотает головой - нет, не забыл. Но по синьке стыд хоронится, как и страх, в самых пятках.
- Я, может, тебя предостеречь…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 февраля 2012 | Просмотров: 126

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 [85] 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх