Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Зачем женщине центр тяжести?

Юмор, Разное (юмор)

Мы все ходим обременённые неким физическим курьёзом: центром тяжести.

Его придумали физики-вредители. Они всем вменили эту участь, быть носителем центра тяжести.

Все учились в школе, все знают, что это такое.

Но никто не задумывается о взаимоотношениях человека и его принудительной обузы.

Весь казус ситуации в том, что хоть он и называется центр, а на самом деле он постоянно блуждает по организму. Стоит сесть, он понижается, стоит поднять руки вверх, он повышается.

Но самое интересное, что стоит человеку нагнуться или лечь в форме бублика, то есть постараться закруглить своё тело, касаясь руками ног, то, не поверите, центр тяжести перемещается за пределы тела.

Последствия для организма от этой потери пока не изучены.

Но вот что интересно.

Если на улице раздеть молодую женщину, нагнуть её очень сильно, при широко расставленных ногах, то выход из её тела центра тяжести будет гарантирован. Вместе с центром тяжести её тело покидают и такие субстанции, как стеснительность, порядочность, целомудрие.

Мужчина, (всегда физик в душЕ), не может смотреть равнодушно на физическую утрату женского центра тяжести. В стремлении помочь обрести искомый центр он будет усердно строить устойчивую конструкцию о четырёх ногах, внедряя свою физику внутрь неполноценной субстанции.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 февраля 2012 | Просмотров: 122

Каково это — замерзнуть до полусмерти на бегу

Юмор, Истории

Я служил в железнодорожных войсках, в Красноярском крае, между Минусинском и Абаканом. Мы должны были там отсыпать какую-то трассу. У нас были 66-е КрАЗы, причем аккумулятор был только на одной машине. Заводились так: ставили один КрАЗ, который с аккумулятором, и он начинал другой КрАЗ таскать по тайге, по бездорожью. Таскал 20 минут и заводил с толкача. И тогда он работал до тех пор, пока двигатель не высыпался, пока он не умирал. Один месяц выдерживал, другой полгода выдерживал. Если ты заглох — все, до свидания. Заглох на трассе — и привет. Пока работали весной, летом, осенью — нормально, нестрашно. Но зимой это было жутко. Заглохнуть на трассе в тайге — фильм ужасов. И я это пережил.

Я отслужил год, уже был младшим сержантом, командиром взвода, а по должности старшим нормировщиком производственной части. И получилось, что машину я почти перестал водить. Это потом и сыграло роковую роль. В один прекрасный мартовский вечер я был дежурным по роте. Дежурный взвод зачем-то работал в ночную смену, и надо было отвезти им еду. Но это было громкое название — еда. В бак после чая наливалась вода, бак обычно даже не мылся, бросалась туда практически нечищеная картошка, селедка черно-коричневого вида, которая 20 лет уже где-то на складе мариновалась, потом эта вся жижа варилась. Селедку с картошкой вынимали — это было второе, а первое — бурая, черно-малиновая жижа. Еще хлеб давали. Он был замерзший и непропеченный. Его рубили топором.

И вот два бидона с этими деликатесами дежурный водитель должен был отвезти для ночной смены. Но водитель был настолько уставший, что просто уже ничего не соображал, даже не разговаривал. А поскольку я все время сидел в помещении и чувствовал себя нормально, я решил его пожалеть и поехать вместо него. А морозы стояли минус 35. Если ты плевал, вниз долетала ледышка.

Поскольку я работал в помещении и на трассу выезжал только периодически, то я был одет в так называемое летнее хэбэ. Мы эту форму называли стекляшка, потому что она на самом деле была синтетическая и блестела, как стекло. Под стекляшкой было зимнее белье, а на ногах — кирзовые сапоги. В общем, это была летняя одежда. Все солдаты, кто работал снаружи, работали в валенках, причем валенки были без калош. Поэтому нам запрещалось греться, стоя у костра ближе, чем полтора метра, потому что тогда снег на валенках таял, и они становились мокрыми. Костры, кстати, горели круглосуточно. Сжигались десятки тонн абсолютно новой резины для КрАЗов. Да, мы так грелись — покрышками.

В общем, сел я в КрАЗ и поехал на трассу. Ехать до места отсыпки грунта, где работали ребята, надо было чуть больше десяти километров. Приехал я на место, сгрузил бидоны, покурил и поехал обратно. А километров через пять была горка, на которой нужно было включить пониженную передачу. На КрАЗе третья и пятая передачи расположены параллельно, очень легко перепутать. А я же без опыта вождения — воткнул пятую передачу и благополучно тут же заглох посреди тайги. Аккумулятора нет. Все обесточилось. Машина стала остывать. Я посидел 10 минут — уже минус в кабине. И тут меня пронзил дикий страх. На одну секунду. Я понял: я же в стекляшке и в белье одном. Вспомнил, как уже один придурок из части так и замерз, и в этот момент просто выскочил из машины. Рассчитал, что до вагончика из-за характера местности дольше бежать. До части — шесть-семь километров. И побежал. Причем у меня даже не было никакой шапки, ничего. Эта стекляшка на морозе становится в одну секунду действительно как стекло, поэтому на мне, по сути, осталось одно нижнее белье.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 февраля 2012 | Просмотров: 131

Паследне падонагг

Юмор, Истории

Толпа с факелами окружила небольшой домик, но ломать дверь народ еще побаивался. Было пять часов утра осеннего равноденствия две тысячи … года.
Люди молчали.
Однако по лицам было понятно, что просто выпустить пар и разойтись никто не собирается. Собрался практически весь городок: мужчины с тяжелыми кулаками рабочих и интеллигенты, покашливающие и постоянно поправляющие очки, пенсионеры в старых пальтишках и пенсионерки в калошах, толстые дамочки с пухлыми пальцами, на которых красовались толстые кольца, и тонкие девицы в дешевеньких курточках из нейлона.
И дети.
Хмурые старшеклассники, постоянно прикуривающие друг у друга, тринадцатилетние сопляки и соплячки в безразмерных кроссовках и малявки с трогательными шейками.
Молчание хоть и длилось, но недолго.
Их лидер – учитель русского языка и литературы местной школы – вскочил на пень и, четко артикулируя, начал:
-Братья и сестры!

Народ напрягся.
-Давай!!!! – заорал учитель и ночь взорвалась. Люди в мгновение ока смели забор, в окна полетели булыжники, а дверь затрещала.
Не прошло и минуты, как хозяина, в разорванной рубахе и с разбитым носом, вытащили и, связав, поволокли через город.
-ШОЗАХЕРБЛЯ, - кричал несчастный, - ЭТА КАКАЙАТА АШИПКА!
-Поговори еще, сука! – ясно произнося каждую гласную и не оглушая ни одной согласной, хором отвечала ему толпа.
Куча дров переложенных сухой соломой была давно сложена на главной площади.
Трибунал ждал на помосте. Человека бросили на колени перед судьями, и толпа отхлынула, ожидая.
-Раскаиваешься ли ты? – пророкотал главный.
-ЖЕЗДЬ… ЙА НЕ ПАНИМАЙУ… - забормотал человек – ЙА НЕ НОРУШАЛЛ ЗАКОНАФФ, ЙА…
Однако закончить он не успел.
-Вы все слышали! – возопил второй судья – пятидесятилетняя женщина со следами былой красоты на лице.
-АНИЧКА, - умоляюще сложив руки, взмолился человек, - КАГ ЖИ ТЫ МОЖИШ, ЛАПАНЬКА МАЙА? РАЗВИ ТЫ НИ ПОМНИШ КАГ ТЫ ТАЩЩИЛАЗЬ КАГДА ЙА…
-Молчать! - перекосившись, страшно крикнула женщина. – Я давно признала свои ошибки, я чиста перед богом и людьми!
- СОТОНА… - пробормотал человек
- Ты сказал достаточно, - произнес третий судья. – Но ты еще можешь заслужить легкую смерть. Отрекись от дьявола! ОТРЕКИСЬ!
Человек, завороженно кивая, молчал.
- Повторяй за мной, - гремел судья, - ОднАждЫ ОтЕц ОнУфрИй ОбхОдЯ ОкрЕстнОстИ ОнЕжсАгО ОзЕрА…
- ЙА НЕ МАГУ, - горько произнес бедняга, ломая руки, - ЙА РАД БЫ, ЙА БЫ ФСЕЙ ДУШОЙ!...

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 февраля 2012 | Просмотров: 130

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в балахоне и поет нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

Богатый студент сдавая экзамен вложил в листик с ответом 500 долларов и написал, по 100 за балл.
Через пару минут получает обратно листок с 300 долларов и ответом: “Заберите сдачу”.

Муж возврaщaется домой после рaботы, нa столе зaпискa:
"Дорогой, я ушлa к подруге, нa ужин рыбa, удочкa в коридоре."

Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? - спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.

Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или всё-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!

Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

Виктор Петрович парковался возле своего офиса так, что сотрудники писали ему на стекле не “дурак”, а “дура”.

Отец десяти детей, шести девочек, четырех мальчиков, а так же хозяин кота и собаки, чувствует себя крайне неуютно на митингах оппозиции. Ему постоянно кажется, что на них слишком тихо.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 февраля 2012 | Просмотров: 138

Рай на ремонте

Юмор, Истории

Тяжело негритенку на белом свете. Ох, как тяжело! Кожа, губы и кудри без папильоток. И на все нет пояснений. И вопросов в запасе, как инфузорий в теплой луже. А ответов на них – ноль в периоде. Знаете, как бывает, когда идешь себе по улице и вроде бы человек с головы до ног, с правильным набором хромосом выродившийся из зиготы и сперматозоида, и все у тебя в порядке с делением клеток. Ан нет, не то это все! Не так, как оказывается. Потому что ты в шортах и ушанке, а на дворе не пойми что. Весна, осень, горчичное лето или зима с мандаринами. Торчишь ты из плоскости, выделяешься. И не кожей своей шахтерской и не губярами на пол лица, и не глазами блестящими удивленными. А мозгом своим, гладким как шар для боулинга. И смотришь на этот несовершенный мир глазами, а мысли так-сяк бегают в черепе, сталкиваются друг с другом. Коротят изо всех сил, что искры сыплются.

Черт с ними с соседями удивленными. И начхать на их мнение, потому как человек человеку –негр. То есть схожесть у всех имеется, а рядом поставить – один азиат, а другой негр. Загадка, да? Один пьет беспробудно, валяясь, каждое божье утро на диване, а у второго жена гуляет. И не стыкуются они в пространстве. Все перекошено, волнами идет.

Или взять к примеру Веню Чурова- изобретателя нейтронной дыры. Ну, не так чтобы огромной и гадящей на много парсеков, а такой, вполне себе цивилизованной и домашней. Со второго этажа на первый. Из одной вселенной, вооруженной противотараканими тапками и глупостью их обладателя в другую, в которой валгалла и божья милость – «Стрелецкая». Веня человек одаренный природой. Щедро наделенный всеми этими остатками, что после творения других с полу смели. Смели их да Вене подарили. А подарок дело святое. Потому диапазон интересов необъятен и выражается в восьмизначной цифре всего. Но главное – «Стрелецкая»!

- Веня, будешь?

Веня будет! И вопрос вовсе не в пристрастиях, вопрос в истине, которую каждый ищет, но никто не находит. А он нашел. Тем и отличается от других. И бережно хранит добытое под шелухой никому не нужных подарков вселенной и толстыми диоптриями перемотанными изолентой.

А то, что плещется в стакане, по сути, чушь и ерунда. Бурое нечто с запахом. Но, боги! Какой эффект! Какой эффект! И слава создателю этой мерзости, от которой ангелы поют, а херувимы пачками слетаются с неба. Молочноконсервный комбинат, слишком приземлено, для настоящих творцов амброзии. И почему молочный? Да, потому! Потому! Это одна из истин Вени. Бездоказательная, как теорема Ферма. Да и стоит задумываться об этом факте, если у тебя собственная нейтронная дыра в кладовке?

К тому же исправно функционирующая, в отличие от остальных дыр, разбросанных по вселенной. А разница между этими объектами микроскопическая, тьху, а не разница – Венина оснащалась гениальной картонкой, прикрывающей источник всего сущего, когда он не нужен. А чем прикрывают черные дыры? И какую радость они несут Вене? Да никакую. Ни пения, ни метели из перьев. Они пусты и черны. И изучать их – трата и так небольшого времени отмеренного человеку. И правильно было то, что над подобной чушью он не размышлял. Довольствуясь малым – обладанием сокровенным.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 февраля 2012 | Просмотров: 119

Про мужскую безответственность

Юмор, Истории

У женщин нынче принято много пенять на мужскую безответственность. Дескать, современным мужчинам от женщин нужен только секс, а семью заводить они не готовы и не хотят. Вот такие они инфантильные ветреники. Всё это видится мне очень странным и несправедливым.

Расскажу немного о себе. Сам я человек очень ответственный, и эта черта у меня сформировалась ещё в подростковом возрасте. В те годы мне пришлось прочувствовать на собственной шкуре, что значит вопиющая материальная необеспеченность и отцовские запои. Именно тогда я решил, что семью буду заводить не раньше, чем сумею создать себе достаточное материальное обеспечение, причём с запасом. Чтобы ни мои дети, ни моя жена ни в чём не нуждались и им не пришлось в своей жизни терпеть унизительную бедность, которую довелось познать мне. Ну а не получится, тогда что ж - лучше жить в бедности одному, чем ещё ввергать в неё близких тебе людей. Может, это был юношеский максимализм, но тогда я всё для себя определил именно так. Тогда же я зарядился бешеной мотивацией вылезти из той жопы, в которую моей судьбе было угодно меня поместить.
Эта мотивация меня так и не отпускала. Я не жалел себя в учёбе. После рвал жилы на работе, чтобы только завоевать доверие начальства и вырасти карьерно. Искал знакомств с полезными людьми и возможностей поучаствовать в чужих перспективных проектах. Где-то мне везло - не без этого, где-то добрые люди помогли, но главное - я сам ни на день не упускал из вида своей цели.

Что я представляю из себя сегодня? Мне 32 года. У меня два работающих бизнеса, и ещё один сейчас поднимаю. Ещё в двух хороших (по моим меркам, во всяком случае) делах имею доли. Год назад я приобрёл жильё. Не в центре Москвы, конечно, но неплохое - просторная квартира в новостройке недалеко от Щукинской. Купил за свои, а не в кредит. Я не курю и не пью (к пьянству у меня ещё с детства отвращение - папаша своим примером внушил). За своей физической формой я тоже слежу, так что мамон не отвисает. Я могу подтянуться на перекладине 40 раз, отжимаюсь от пола 200, а в стойке на руках - 25. И сейчас я очень хочу завести семью.

Надеюсь, своим коротким рассказом мне удалось показать, что уж я-то точно не являюсь безответственным. Моя новая цель - завести семью. Я очень хочу взять на себя такую ответственность. Но вот беда - не за кого её брать. НЕ ЗА КОГО.

Вы не подумайте чего, недостатка в женском внимании я не испытываю. На мужчину моего положения и моих кондиций, непьющего и некурящего, претенденток всегда хватает. Вряд ли я открою вам секрет, если скажу, что многие из них хотели бы замутить со мной что-то серьёзное. Хотели бы, чтобы я взял на себя за них ответственность, о которой говорил выше. И мне это по силам, вот только они сами для этого не годятся. Но идейку заполучить меня имеют. А я и не против их поползновений. Вот только у таких отношений перспектив нет никаких и я сам заранее об этом знаю. Но всё же я живой человек и ебаться мне надо. Так что всё в итоге ограничивается потрахушками. А сами бабы в итоге выводят, что это я такой безответственный гад, которому нужна только ёбля. Который в своём возрасте до сих пор никак не хочет повзрослеть и подумать о серьёзных отношениях, хотя пора бы. Они сами мне такое говорили. Классно. Это, оказывается, я безответственный. На самом же деле они сами не годятся ни для серьёзных отношений, ни тем более для заведения семьи. Годятся только для ёбли. Кто у них виноват, что получают они только ёблю? А виноваты у них безотстветственные мужики!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 февраля 2012 | Просмотров: 117

Водители-2

Юмор, Истории

Второго водителя звали Лёша.
Он тоже пришел ко мне через знакомых.
Если Серёжа был заторможенный, то этот напротив – очень бойкий. Что бы я ни начинал ему говорить или объяснять, он вскоре перебивал меня, чтобы высказать своё аналогичное понимание и полное со мной согласие. Это слегка раздражало.

Я вполне закономерно поинтересовался его прежним местом работы и причиной увольнения.

Оказалось, что он водил «Газель» какого-то предпринимателя, работал много и добросовестно, но козёл-начальник не оценил Лёшины старания, и платил явно недостаточно.

Я в ответ сказал, чтобы он никогда не отзывался так о старых работодателях в присутствии нового.

- Потому что, - добавил я, - первое, что мне приходит в голову, это: «А что он про меня потом будет говорить?»

- Не, Николаич, ну, ты же не такой!

- Ты ещё не знаешь, какой я. И я не знаю – какой ты. Нам обоим рано обольщаться.

Сели в «Транспортёр». Я за рулём. Показываю – на каких скоростях переключать передачи, как разгоняться…
Я выезжал с второстепенной дороги, и БМВ мигнул мне фарами, пропуская. Я вырулил на главную перед ним и благодарно мигнул «аварийкой».

Леша удивленно спросил:

- Николаич! А зачем ты его на хуй послал?

- Кого?!

- БМВ этого? Ведь, мигнуть аварийкой, это значит «пошел на хуй»! В Москве всегда так – кто-нибудь влезет перед тобой, и обязательно аварийкой потом мигнет – пошел на хуй!
Я, услышав такое, просто оторопел. Потом ответил:
- Да, кто тебе такое сказал? Аварийкой в таких случаях мигают, чтобы поблагодарить или извиниться! Это тебе, верно, в шутку кто-то так сказал. А ты, что же, всегда думал, что тебя на хуй посылают?

Вот он за рулем. Выезжаем на главную у светофора. Машинам красный, пешеходам - зеленый. Выезжая на дорогу в этом месте, я всегда сначала останавливаю машину в раскоряку, пропуская пешеходов, после их прохода выравниваю машину и жду зеленого.
Леша же,.выезжая, принялся вовсю сигналить, распугивая пешеходов и чуть не расталкивая их бампером.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 16 февраля 2012 | Просмотров: 133

Морские байки, как мы покупки делали

Юмор, Истории

Это было еще в те времена, когда морякам не возбранялось привозить машины из-за границы, на палубах судов. Наш "Ястреб" шарахался в те времена по Средиземному морю. Италия, Греция, Турция, Египет.... Возили все, что могло течь. Масло подсолнечное, масло оливковое, спирт, соляру и прочее. Мы, экипаж, были довольны. "Суточные"* текли рекой, в кармане постоянно шуршали бумажки с противной мордой ненавистного империалистического президента.
- Стамбул - флегматично произнес Лом, попыхивая турецким стомиллимитровым "Парламентом" - Ну что, Серый, по Фиатику себе прикупим?
Да. Наша с Ломом мечта была купить "Фиат - Регата", новый, турецкой сборки, стоил он в те времена херня денег. Две тысячи "бакинских". То есть три месяца моей работы в море.
- А что потом в Россию пойдем? - спросил я, Лом явно что-то знал
- Ага - подтвердил Лом и начал бубнить в рацию - Истанбул портконтрол. Ай эм моторвессел "Ястреб". Ай аск премишон ап ту зе пир.
Рация бубнила в ответ Лому на таком же "правильном" английском с ужасным арабским акцентом. Я же рванул в каюту готовится к действу.
- Мотя, стой! - Железный капут удержал меня за куртку - Что к причалу?
- Ага - бросил я, вырвав рукав и припустил по трапу вниз
Спустя несколько часов, после всех традиционных формальностей, имеющие увольнение собрались в кают-компании.
- Значит так, ребятки - Папа явно был с бодуна - На берегу остерегайтесь бухать, лучше прите все бухло сюда и пейте. Но после выхода в море. Проституток без резины, даже пальцем не трогать. Вот.
- Василич, мы что дети что ли? - поинтересовался Лом
- Тогда валите нахер - Папа обиженно засопел и вышел
Лом внимательно осмотрел отъезжающих в город.
Нас было четверо, включая Лома.
Я, Железный капут, Понос и Ромка-чмех, который вознамерился прикупить себе тоже машину.
Все, исключая Капута, были одеты скромно и имели далеко спрятанные две штуки баксов.
Капут был похож на ювелирную лавку на выезде. Кольца, печатки, цепь и, вставленные в Израиле, передние злотые клыки.
- Эрик, иди переоденься - строго приказал Лом
- А что? - с вызовом спросил Капут
- Ни чё. Ты, бля, сразу табличку на ебало навесь, мол, денег дохуя - Лом был рассержен не на шутку - Не выебывайся, Эрик, сними рыжьё. В Стамбуле ты ни кого этим не удивишь.
Капут, ни чего не ответив, вышел на палубу.
- Вот говнюк! - резюмировал Лом - Хер с ним, парни, бабки прячем подальше в трусы и вперед за мечтою!
Веселый, разговорчивый таксист Мыкола из Харькива нас домчал до площади Свободы.
Представители всех наций и рас шлялись по тратуарам, попивая турецкий чай двойной заварки. Разинув рты туристы толпами перебегали от магазина к магазину. Торговля у турок шла на "ура".

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 февраля 2012 | Просмотров: 131

Водитель

Юмор, Истории

Лет в сорок я впервые нанял водителя.
Сорвал спину и разгрузка коробов с товаром превратилась в сущую муку.
Торговля была неплохая, денег хватало, и я обзвонил знакомых, чтобы порекомендовали какого-нибудь непьющего добросовестного спокойного человека.

Вскоре я встретился с кандидатом.
Он раньше водил "Газель" какого-то рыночного торговца, но недевно тот свернул дела, и теперь Саша работал сторожем на стоянке, и был готов перейти ко мне.

Я рассказал ему, что надо будет с экспедитором ездить в Москву за товаром, грузить-разгружать, ревизировать в магазине неработающие игрушки и, при возможности, ремонтировать их, либо отсортировывать их на возврат поставщикам, готовить к продаже детские велосипеды, и вообще быть в магазине мастером на все руки. Ну и обычные водительские обязанности на нём, как-то - эксплуатировать машину надлежащим образом, и вовремя производить все регламентные работы.
Предложенная зарплата его устроила, и он был готов приступить к работе хоть прямо сейчас.

Я осведомился - не подставит ли он своего теперешнего работодателя неожиданным увольнением, и сказал, что готов подождать, пока Саша отработает на этой автостоянке, пока ему не найдут замену.
Он ответил, что с этим никаких проблем, и назавтра принес уже мне свои документы.
Однако, вскоре я случайно встретился с этим его работодателем.

Он оказался моим старым приятелем.
Шутливо, но с долей серьёзности он мне сказал:
- Что же ты, Витя, чужих работников переманиваешь? Нехорошо, нехорошо... Хоть бы позвонил, переговорил...
Я расстроился:
- Серёга, извини! Я же разговаривал с ним на эту тему. Он сказал, что никаких проблем...
- Всё равно нехорошо. Проблем действительно никаких. Но надо было позвонить. Проблемы будут... У тебя... С ним... Но я тебе о них заранее рассказывать не буду. Нет, не пугайся, - воровать он не будет. Но в скорости поймешь, что я поразумевал.

А Саше я показал особенности управления Транспортёром, на котором ему предстояло ездить, покатался пассажиром с ним по городу, доброжелательно проконтролировал, как он собирает велосипеды и ковыряется с браком, предложил, чтобы для простоты общения он называл меня Николаичем и на "ты", и, несмотря на появившееся у меня к нему чувство необъяснимой антипатии, полагал, что с работой он справится, и я вздохну свободно.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 15 февраля 2012 | Просмотров: 114

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Ну, да.
- А я - нет.

14 февраля. Аптека.
- Здравствуйте.
- Закончились!

- Вася, ты почему уже 15 минут тупо смотришь в окно?
- Отстань, гуляю я.

Мой компьютер не видит принтер. Уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит …

Если бы не Интернет, я бы, возможно уже получил букет венерических болезней и алкоголизм, а так у меня только потускневший взгляд, сутулость, кое-где мозоли на руках и социопатия.

- Абрам Моисеевич, вы ведь были меховщиком?
- Да, был!
- Так зашейте дырку в заднице вашему коту, чтобы он больше не гадил у меня под дверью.

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- На вас комары лопаются...

Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить.

Можно быть и богатым и честным! Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 234-го микрорайона и идет в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 февраля 2012 | Просмотров: 118

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 [87] 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх