Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Горяченькая пошла

Юмор, Истории

Недавно я имел спор с одной девушкой. Спорили, разумеется, о судьбах России. Я пребывал в несколько меланхоличном настроении, а потому утверждал, что страна наша глубоко провинциальна, вторична и не дала миру ничего, кроме редких всполохов таланта, которые, впрочем, тут же и потонули в первобытной ее темноте. Девушка же, наоборот, говорила, что Россия не так уж и плоха и кое-что западные страны могли бы у нее перенять.

—Что, например? — спросил я.

—Например, центральное отопление.

Тут я несколько потерялся, потому что люди, занимающие великорусскую позицию, обычно используют другие аргументы. Те, кто попроще, спрашивают: «А как же Пушкин и Чайковский?» Те, кто посложнее, вспоминают академика Сахарова или на худой конец изобретателя телевизора Зворыкина. Но никто и никогда не превозносит как достижение России систему центрального отопления.

Казалось бы, отличная вещь. У целой страны по трубам бежит горячая вода, которая подается в неограниченном количестве и стоит сущие копейки. Но если вы вдумаетесь, то поймете, что внедрение центрального отопления — это худшее, что случилось с Россией в XX веке, не считая, разумеется, войн, революций и репрессий. Центральное отопление — это цепь, на которую посажен русский народ. Это то, что не дает прорасти зачаткам гражданского общества и сводит на нет любые попытки цивилизованных преобразований. Объясню.

В основе всех западных достижений лежит протестантская этика, подразумевающая личную ответственность человека за все, что с ним происходит. Западный человек с детских лет приучен к тому простому факту, что он сам является причиной и решением большинства своих проблем. В школах у него стимулируют способность к самостоятельному мышлению, в колледже он сам бегает за профессорами, чтобы получить список литературы, в офисе он не ждет указаний по любому поводу, а сам решает, как и что делать в рамках отпущенных ему полномочий. И такое сознание определяет быт.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 9 февраля 2012 | Просмотров: 130

Петух

Юмор, Истории

Товарищ сегодня историю рассказал. В позатом году, сдох у его родителей, что проживают в деревне, петух. Зимой. Наступила весна, птички, цветочки. Куры сами по себе шарахаются, петуха нет и яиц соответственно тоже. Мы, говорит, с сестрой на машине едем (в деревню), естественно о петухе благополучно забыли. Смотрим, на обочине кур продают.

Да, если ты не в курсе, сразу объясню. Я когда первый раз увидел, даже опешил. Обычный грузовичок, в нём ящики с живыми курицами, а рядом, прямо возле проезжей части обычно ставят два-три пустых деревянных ящика, на которых словно сфинксы, стоят куры. Я сперва думал, типа муляжи или чучела какие. Ну не может такого быть, что бы курица просто так стояла на ящике в метре от проезжающих машин и хоть бы что. Пока не заметил, как одна из куриц вдруг не повернула голову. Чуть там же и не въёбся в дерево от ужаса. Благо, жена рядом сидела и объяснила, что куриц, что бы они сидели на этих ящиках, тупо привязывают верёвками за когти к этому ящику и ей ничего не остаётся, как сидеть на нём или стоять.

Так вот, если тебе, к примеру нужна курица на барбикю, то продавцы за дополнительную плату могут тут же её заебошить, общипать и вручить в уже готовом к разделки виде. Три минуты. Бизнес, ничего личного. Ну ты представляешь, что на душе твориться у этих кур. Оттого они и белые,- потому что седые.

Короче, подъезжает товарищ, останавливается, вместе с сестрой вылезают и начинают выбирать себе петуха. Все петухи, понятное дело облезлые, шуганные, с выпученными глазами, трясутся. На предложение продавщицы заколбасить выбранный экземпляр, отвечают- «нет уж, сударыня, увольте». Сажают его в картонную коробку, которую сестра держит на коленях и едут дальше в деревню.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 февраля 2012 | Просмотров: 131

Это жизнь

Юмор, Разное (юмор)

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!

- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:

- Откройте багажник!!

Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:

- Да чё там, я его уже закопала...

Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 февраля 2012 | Просмотров: 144

Митинги. Взгляд из Мамонтовки

Юмор, Истории

А нам всё понравилось. Всё-всё.
И на Болотной понравилось, и на Поклонной. Всё отлично!
Скушно на Мамонтовке, не происходит ничего. То снег идёт, то не идёт. ДяяКоля то совсем пьяный, то слегка. И всё. И больше ничего. Сидишь вечером, и смотришь в окно, как он полчаса в замочную скважину ключом попадает. Потом выйдешь, а он оказывается просто бровями к щеколде приморозился. Скука короче.
А на митинках интересно. Митинки мы телевизору глядели. Очень хорошо, что разрешили митинки по телевизору показывать. Спасибо нашему правительству. И лично вы знаете кому.

Так что мы с удовольствием смотрели и то и это. Сперва даже не поняли где кто.
Разницы ведь никакой совершенно.
Везде люди, и везде очень хорошие. Лица очень хорошие, и настроение.

Прямо так жалко стало, что нет возможности поучаствовать было. Ну четверо детей, поймите меня правильно. Трое титьку сосут ещё. Ну куда, с титькой что ли на митинг?
А так бы мы конечно! Даже без разницы в принципе куда. У нас и там друзья, и тут приятели. Да и нам, я думаю, везде рады были бы.
Потому что ну никакой совершенно разницы.
Ну, на Болотной креатива побольше, "пиздатые шубы" там, все дела. На Поклонной побрутальней так всё, попроще. Но и попонятней конечно.
А так-то, ну какая разница?

Это вот как знаете, вот если бы в один город случайно с гастролями приехали бы сразу Шевчук и Макаревич.
Ну, с фанатами понятно, вопросов нет. Но их не много ведь, вот таких ярых. А остальным-то, беспринципным, типа меня, им ведь и туда хочется, и туда. И там интересно, и там.
Вот и идут куда билеты достались.
- Давай, ты на Макара пойдёшь, а я на Шевчука. Потом расскажешь, как там чо!
Не, ну правда же.
Эти, на трибунах которые суетились, они ведь тоже свои шлягеры по двадцать лет уже лабают. Надоели уже до отрыжки.
- А почему блять в вашем творчестве так много римейков?
- А хуйевознат! Чего напрягаться, если и так хавают?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 8 февраля 2012 | Просмотров: 131

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

- Можно организовать ныряние с кормлением акул?
- Можно, 5000#.
- А, можно без клетки и кольчуги?
- Да, это стоит 1000#, и мы не отвечаем за последствия.
- Запишите мою тёщу!

- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
Доктор:
- Ну, что ж, и такое бывает...

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти или сотрясением мозга.

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!

Куплю остров. Можно б/у

- Доброе слово и кошке приятно,- говорят люди.
- Но “Вискас” все-таки лучше, - думают кошки.

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..

14 января. Во всех квартирах страны.
Премьера фантастического триллера
"Печень. Спасибо что жива".

Объявление.
Продам недорого совсем новый баян. Тёща на поправку пошла.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 февраля 2012 | Просмотров: 112

Вчера давали "Аиду"

Юмор, Истории

Горели свечи – театр опять на грани дефолта.
Протиснувшись в гримёрку, я поискал глазами свободное место и обнаружил стул с небрежно вьющейся по сиденью надписью: "тридцать девятый, без речей". На спинке стула болталась повязка из мешковины, напоминавшая заюзанные плавки. Мой коллега из массовки Роман Цитриняк по прозвищу Цитрон, одетый в синий махровый халат и белые нитяные пинетки, сочувственно кивнул мне и принялся ёрзать перед зеркалом, проверяя, ровно ли завязан пояс халата. Раздевшись, я натянул на бёдра повязку, и она тут же врезалась в ягодицы.
Чёртовы стринги… я поискал глазами, нет ли текста, но это оказалось напрасным.
– Пока тебя выгуливают с голой жопой, обойдёшься без речей, – утешил Цитрон.
И мы пошли осваивать мизансцену.

Измученный кризисом театр чередовал пьесы с клоунадой и инсталляцией.
Нынешний "патолого-оргазм", домашнее прозвище инсталляции, имел по центру сцены нефтяную вышку с надписью: "Даёшь недрам сливки общества!" Сливки общества, подсвеченные рампой парни в чёрном трико, тянулись к патрубку, врезанному во фланец нефтяной качалки, и гасли во мраке. Под сценой мерно стучал насос и хрюкал гидравлический пресс, из глубины доносилось смачное чавканье недр. От вышки отходили трубы празднично-серебристого вида, украшенные надписями: НЕФТЬ, СПИРТ, ГАЗ. Отводы труб были заканчивались струившими чем-то розовым душевыми насадками. Под розовым душем тянулись в джазе и гнали пену волосатые клерки, татуированные по голому торсу: «Не забуду офф-шор», «Траст ми бейби», «Уничтожим всю прибыль». Я дёрнулся в их сторону, но Цитрон остановил меня, прошептав: куда ты! это же "олиго-нацисты". Олигарха сыграешь, когда пробьешься в жировую прослойку. Правда, шансов у тебя никаких. Число олигархов должно быть маленьким и простым: семнадцать, двадцать три, двадцать девять…
– Почему? – спросил я, осязая подвох.
– Олигархи ни на что не делятся. Только сами с собой, – сказал Цитрон.

Задник сцены был украшен свесившим верхушку серебряным полумесяцем с красным православным крестом.
На кресте висела пара наручников, проткнутых длинным кляпом.
Для усомнившихся и непонятливых кляп был снабжён ярлыком с каллиграфически выведенной надписью: «The Кляп». Смысл оформления исчерпывался овально идущим лозунгом: РАЗВИТИЕ РАДИ ПРОГРЕССА.
– Эротичный подтекст! – умилился я. – А говорили, пошлая аллегория…
– Чего тут туманного, – отозвался Цитрон. – Созидание через принудительную еблю в неволе.
– Э-э… в смысле, всё у нас делается через жопу?
– Через жопу происходит не процесс, а выделение готового продукта. И жопы не инсталлируют!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 февраля 2012 | Просмотров: 132

Пропитый

Юмор, Истории

Это рассказ не несет цели чему-то научить, что-то донести, это просто повествование о моих воспоминания, человека больше нет, а вот яркие воспоминания есть. Захотелось поделиться.

Я жил в старой советской пятиэтажке, она граничила с частным сектором. Частный сектор ветшал, вымирал, в этих домах никто не хотел жить, там доживали пенсионеры, ну и пару домов захватили себе наркоманы. Наркоманы были тихие и незаметные, делали свое черное дело и особо никого не тревожили. Только один колдырь привлекал к себе внимание всего дома. Жил он в аккурат под моим балконом , жена от него ушла, хозяйство его заросло сорняком, дом накренился и чем то смахивал на Пизанскую башню, только из дерева и очень маленькую. Пил он много и регулярно, практике возлияний отдавал себя до конца. Образ этого мужика очень привлекал к себе внимание, он был высокий (метра два, наверное), крупный и заросший, еще одна отличительная черта это его командирский, громкий голос, который, в порыве его гнева, слышал весь район. Так, ну а теперь напишу кратко о его жизни и жизни нашего дома с этим мужиком.
Все события происходили летом, так как балконы открыты, окна распахнуты, а мужик не трезв и ему хочется жизни, яркой и запоминающейся. Только запинающейся она становилась не для него (вряд ли у него память была хорошая), а для жителей нашей пятиэтажки, которые в принципе со временем смирились с этим явлением и старались относиться к колдырю с юмором.

Про то, что пил и откуда брал.
Напитки мужику приносили его друзья, друзей у него было много, все уважали его и гордились им. Почему они так к нему относились, осталось тайной, но приносили каждый день и распивали вместе. Часто это были пластиковые бутылки с самогоном, очень редко водка или подобие ее. Соседи поговаривали, что колдырь не брезгует и тормозную жидкость выпить и другие суррогаты. Даже если он и пил эти вещи, то они на него никак отрицательно не влияли, каждый день он был бодр, весел и энергичен. Когда бухло заканчивалось, он провожал своих подносителей, провожал громко и сердито, попытаюсь как-то изобразить его слова: «Нууу всёёё, ибашь наааахуй отсюда!!!» Друзья, тут же, молча уходили, но всегда возвращались, видимо такое прощание было принято в их кругу. Никто ни разу не поспорил с колдырем и не возмутился.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 февраля 2012 | Просмотров: 153

Про навоз, Борьку и взаимовыручку

Юмор, Истории

Деревенька как деревенька. Как все, как многие. И даже стиркой на пруду двое занимаются. Гошка с Генкой.
По старинной технологии якобы. Они эту «технологию» - рубель с валиком у теть Кати из сарая тихонько стырили, потому что она им еще год назад сказала, что это как стиральная машина только без электричества.
Пользоваться такой «машиной» Гошка с Генкой не умеют, поэтому Генка свои штаны с рубашкой на мостике разложил и охаживает валиком, а Гошка на рубель двумя ногами встал и качается по своим брюкам туда и обратно.
Стирают, а пахнет от них так, что мухи подлететь бояться. Хотя обычно от них отбоя нет к таким запахам. И стирают час уже, и сами по три раза с мылом вымыться успели, а все равно пахнет.
- А вот у нас дома, - раскачивается Гошка на рубеле, - настоящая стиральная машина есть. ЗВИ называется. В нее вещи грязные положил, порошка насыпал, потом отжал через валики – и готово дело. Только погладить осталось.
- У нас дома тоже есть, - пыхтит Генка, колотя валиком мокрые штаны, - толку-то. Машина вон где, а мы тут. Ты лучше скажи, долго мне еще брюки околачивать, или они отстирались уже.

- Стучи, стучи, - отвечает Гошка, - я в энциклопедии читал, что при царизме прачки по два часа по каждым штанам стучали. «Адский труд наемных рабочих», - статья называлась
Гошка, как всегда, не врет, а фантазирует. Ни в какой энциклопедии он про прачек не читал, на картинке только видел с таким названием. И как рубелем с валиком пользоваться не знает, но только что сам придумал.
Делать им было нечего, что за стирку взялись? Не, делать-то, как раз, им было чего, поэтому и стирают после дела. Это все Генкин старший брат, Вовка, виноват. Вовка в леспромхозе работает и на мотоцикле ездит. А еще он их вчера голубей жарить научил. С уксусом и солью на прутике над костром. Голуби оказались вкусными. Потому что в деревне выросли, - объяснил Вовка, - они здесь чистое зерно жрут и комбикорм, а в городе по помойкам неизвестно где шастают. Городских голубей даже теть Катин кот есть бы побрезговал, зато городские голуби схомячили бы того кота за милую душу. В городе все такое. Вредное и прожорливое. Так говорил, Генкин брат, Вовка, глядя как Гошка с Генкой зажаренных им голубей трескают. Гошка с Генкой не совсем деревенские ведь, потому что из города на лето приехали.
Голубей Вовка на утиной охоте добыл. На утиную охоту дорога через ферму идет. А там голуби комбикорм клюют. Не всякий охотник до уток доходил, через ферму. За утками ведь в болото надо лезть, в камышах неизвестно чего караулить, в манок дуть и прочее. Все делать молча и тихо, чтоб уток не напугать. Курить и то не рекомендуют, говорят, утки никотин чувствуют. А голуби на ферме ничего не боятся. Глупые они, жирные и к никотину наплевательски относятся.
В общем голуби Гошке с Генкой понравились, вот только у них ружья не было. Но на ферме голубей столько, что и без ружья поймать можно. Хочешь руками, а не хочешь руками – сачком для бабочек. В конце концов, можно и палкой сбить. Коров днем пастись выгоняют, а ферму проветривают. Ворота с обоих концов открывают, солому свежую разбрасывают, навоз с пола чистят, поилки моют. Работа такая у доярок. Поэтому доярки на ферме пасутся, даже когда коровы по пастбищам траву жуют.
А в этом году в одно здание коровника телят пригнали. Коров не хватило, наверное. И из коровника телятник получился. А телятам доярок не положено. Телят доить не нужно. Маленькие они еще, чтоб их доить, ничего у них не выросло для дойки. Да и бычки по большей части. Так что телятам телятницы положены. Целых одна штука на все стадо. А когда телята пасутся в телятнике никого нет кроме голубей с воробьями и мышей с крысами.
Вот в такое время Гошка с Генкой в телятник на голубиную охоту и намылились. Одели новые штаны оба и пошли. Не то что бы они от радости новые штаны с рубашками одели, а чтоб из дома выпустили. И поклясться еще пришлось, что выходная одежда целой останется. Так получилось, что за пару дней до охоты всю «невыходную» они уделали: что порвали, что угваздали до такой степени, что одеть им было нечего. Кроме нового, что «на выход» берегли.
Биты от чижика с собой взяли и пошли. Чижик - это игра такая вроде лапты с бейсболом, только вместо мячика чурка прямоугольная деревянная с тупозаточенными концами. Бита в чижике (по правилам, что в нашей деревне были) - полуметровая доска шириной сантиметров восемь-десять с ручкой чтоб в кулак влезала. Так в нашей деревне было. А Гошка с Генкой себе побольше вырезали. По метру почти. Такой играть – совсем по-взрослому получается.
Перед телятником огляделись, никого не заметили и внутрь. Только Борька, бугай совхозный в своем загончике скучал. Таких как Борька из загона пастись не выпускают, хотя он и не злой совсем. Игривый просто. Но веса в нем чуть больше тонны и если его из загона выпустить то обратно загнать трудно очень, пока он не наиграется. А больше всего в жизни Борька с людьми играть любил. Ну как футболист с мячиком.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 7 февраля 2012 | Просмотров: 113

В мире животных

Юмор, Истории

Николай Гмыря проснулся как обычно в шесть утра. Минут пять полежал неподвижно, слушая, как из стоящего на кухне приемника доносится гимн Советского союза. Затем полез рукой в просторные семейники и долго с удовольствием чесал вспотевшие яйца. Прослушал по радио прогноз погоды. Громко выпустил газы. Нехотя поднялся и поплелся в ванную. Посмотрел на себя в зеркало: небритая помятая рожа, припухлые синеватые мешки под глазами от недосыпа и почти ежедневного пьянства, торчащие во все стороны волосы, – привычная картина с утра. Гмыря улыбнулся сам себе: «как дела, обмудок?». Затем тщательно почистил зубы порошком. Фыркая, умылся обжигающе холодной водой, побрился, и стал собираться на работу.
Надев коричневое пальто и кроликовую шапку, Николай вышел из квартиры. В темном подъезде воняло мочой и крысиным гавном. Гмыря поморщился, захлопнул дверь и бодро побежал по ступенькам вниз. На автобусной остановке уже скопилось много народу. Вскоре подъехал старенький перекосившийся автобус. Толпа ринулась в узкую дверь. Гмыря тоже стал энергично пробираться к входу, энергично работая локтями. Когда желанный проем был уже близок, какой-то здоровый мужик в длинной мохнатой шубе коварно оттолкнул Николая в сторону и влез внутрь сам, заполнив своей тушей последнее свободное пространство. Гмыря изо всех сил схватился обеими руками за двери автобуса и стал резкими движениями таза вперед-назад утрамбовывать мужика внутрь. Со стороны это выглядело так, как будто в самый час пик в салон автобуса неизвестно зачем забрался здоровенный медведь, а смелый мужичок анально наказывает зверя за это. Мужик в шубе обернулся: «аккуратнее, товарищ!». Гмыря проигнорировал просьбу и молча продолжал активные фрикции, понемногу пробираясь внутрь автобуса. Тут еще один, видимо, тоже опаздывающий на работу гражданин попытался влезть в переполненный салон, но Николай резким движением жопы отбросил наглеца назад. В конце концов, дверь кое-как закрылась, автобус тронулся и повез по темным заснеженным улицам тесно прижавшихся друг к другу советских граждан к рабочим местам.
Добравшись до своей остановки, Гмыря торопливо засеменил к проходной машиностроительного завода «Прогресс». Приложив пропуск к неприятно пискнувшему датчику, Николай прошел через турникет и побрел к своему конструкторскому бюро. «Гудит, шумит родной завод! А нам-то хуйли? Ебись он в рот…» – пробубнил он, проделывая привычный путь мимо производственных цехов.

Рабочий день Николая начался с того, что его неожиданно вызвали на совещание к главному конструктору завода Капцовой. Эту стерву Николай терпеть не мог. Роза Карловна всегда была чем-то недовольна, истерично орала и нецензурно ругалась с подчиненными. Гмыря вообще удивлялся, как эта тупая блядь стала начальницей. «Наверное, генеральному дает» – часто думал он, живо представляя, как толстый директор завода сидит в кресле со спущенными штанами, а товарищ Капцова, стоя перед ним на коленях, берет его хуй в рот…
– Гмыря, так что там у нас с пуансоном? Когда сдаете? – по обыкновению резко спросила Роза Карловна.
– Ну, я работаю, товарищи. Чертежи почти готовы. Вот только допуски ни к черту… Да и испытания еще надо провести, – пробубнил Николай.
– Если ты нам опять по редуктору сроки сорвешь, я тебе этот пуансон в жопу засуну! – не сдержался главный инженер Прокопенко.
– Вы объясните толком, что за испытания? Что там испытывать? Что вы нам тут пургу гоните? – забарабанил пальцами по столу главный технолог завода с редкой фамилией Жук.
– Я ничего не гоню. А я знаю, и я видел, как все правильно. И чтобы все было по-хорошему. А вчера даже по телевизору показывали. Вот такие дела, товарищи. Очень интересная, познавательная передача я вам скажу. В мире животных, значит. Все – по-деловому, четко, ясно, информативно. Про горилл в этот раз. В двух словах: гориллы жрут свое гавно. Сидит, короче, такая хуйня волосатая и смотрит на меня из телевизора внимательно. Глаза умные и злые еще почему-то. И раз так, собственную кокажку берет с земли, и – зачавкала! Еб твою мать! Я чуть не заплакал. До чего животных довели, бляди! Думаю – совсем что ли корму другого нету? А она жует и смотрит на меня, сука. Мне аж не по себе как-то стало. Чувство такое странное, как будто я виноват перед нею в чем-то…

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 февраля 2012 | Просмотров: 111

Порядочная сволочь

Юмор, Истории

Тренер Игорь, со своими десятилетними футболистами возвращался из Венгрии. Настроение превосходное, все поставленные задачи выполнены, еще две ночи и родной Ленинград.
К окнам вагона подъезжал город Львов. Стоянка аж целый час. Игорь собрал ребят, дал им четкие инструкции, чтобы под страхом смерти без него не выходили из поезда, а сам отправился на привокзальную площадь прикупить арбуз, да побольше.
Тренер и не собирался целый час гулять в незнакомом городе, вполне хватило и получаса.
С огромным арбузом он вернулся к перрону и… с ужасом увидел только медленно удаляющийся последний вагон.
Как оказалось, Игорь просто напутал цифры в расписании.

И вот дан старт адскому забегу на триста метров с препятствиями в виде цыганских таборов, клетчатых сумок и детских колясок. Арбузный балласт был сброшен в первые секунды, резиновые шлепки к сожалению тоже. Вроде уже догнал, еще чуть-чуть и зацепится… но внезапно кончился перрон, начался гравий и скорость тут же упала, до бесполезной.

Нужно было что-то делать и делать очень быстро, ведь от Игоря уезжали почти два десятка маленький детей, за которых он отвечал головой.
Подлетел на площадь к вокзальным «бомбилам»:
- Мужики, денег ни копейки, даю часы! Нужно срочно догнать поезд на Ленинград!
Таксисты неспеша оценили японские часы босого мужика в шортах и подытожили:
- Не, часы, то хорошие, но тут гнать до холеры, а потом назад, и неизвестно получится ли догнать… извини мужик, но не.
Игорь не теряя времени на споры, выскочил на дорогу и остановил «жигуль». Обрисовал ситуацию и показал часы.
Водила посмотрел и сказал:
- Догнать в принципе можно и я даже знаю, как срезать, но все равно, до ближайшей станции часа три дикой гонки, так что извини, но твоих часов будет замало.
Игорь намек понял и тут же снял с пальца обручальное кольцо:
- Этого хватит? Поехали быстрее!
Водила:
- Уже лучше, а что у тебя там за веревочка на шее?
Босяк со вздохом вытащил из под майки шнурок, на котором висел маленький золотой крестик.
Водила:
- Ну давай: часы, обручку и крестик и бегом падай в машину. Только плата вперед.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 февраля 2012 | Просмотров: 103

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 [89] 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх