Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Про любовь (Примитивистский цикл)

Юмор, Стишки

За двадцать минут до войны,
Под чьё-то попсовое пенье,
Мы ели с тобою блины
С брусничным несладким вареньем.

И ты завела, как всегда,
Обычную бабью шарманку.
Про деньги, мол, с ними - беда,
Про странную эту гражданку,

Что мне улыбалась вчера.
И снова: про деньги, кредиты,
Про то, что меняться пора...
А я бормотал: Да иди ты!

И трескал, и трескал блины,
И щурился эдак сурово:
Ты пробуешь чувство вины
Во мне нынче вызвать, корова?

Но - хрен! Не пройдет этот трюк!
Ты думаешь, крыть мне тут нечем?
...И - в челюсть пробил тебе хук,
А с левой - пробил тебе в печень... Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 августа 2013 | Просмотров: 0

Какова вероятность получить по ебалу в России

Юмор, Истории

Вчера на работе я решил подсчитать, как часто в России люди, а конкретнее мужики получают по ебалу!
Если кому интересно, можете ознакомиться с моими расчетами ниже.
Итак, начнем. По официальным данным население России составляет примерно 143000000 человек. Из них мужчин 66000000 чел. Среди мужского населения 9% являются инвалидами, а т.к. инвалидов и женщин бить нельзя, то из общего числа мужчин вычитаем 5940000 инвалидов. Получаем цифру 60060000 здоровых и дееспособных мужчин.

Естественно официальных данных о том, где, сколько и при каких обстоятельствах можно выхватить по ебалу я не нашел. Поэтому за основу возьмем данные из моих личных наблюдений.

Впервые по ебалу большинство парней получает в школе (7-17 лет). За весь период обучения по моим наблюдениям в среднем 5-10 раз. Поэтому возьмем среднее значение в 7 ударов по ебалу.

Потом люди идут в институт(17-22). Там ситуация отличается, и в среднем в этом возрасте можно выхватить от 1 до 5 раз. Берем значение в 3 удара.

После института ( а некоторые до него) идут в армию. Там ситуация неоднозначная, и т.к. я сам не служил, поэтому буду основываться на данных полученных от друзей и знакомых, которые там служили. По моим подсчетам в армии можно в среднем получить в таблицу 13 раз.

Ну и когда всё за спиной, и теперь предстоит семья, работа, дети - этот оставшийся период - в среднем можно словить раз 7.

Не забываем о разного рода спортсменах-боксерах и т.д. Опять-же из моих личных наблюдений - единоборствами занимаются около 8% мужского населения. Средняя продолжительность таких занятий составляет период в 7 лет, 3 раза в неделю. По моим представления на разных там спаррингах человек получает по ебальнику в среднем примерно 3 раз за тренировку. 3 тренировки в неделю, 52 недели в году, 7 лет, ИТОГО 3276 ударов по ебалу в рамках занятий боевым искусством. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 23 августа 2013 | Просмотров: 0

Его величество поет блюз

1. «Труп»

-Б…ь,- мистер Мобалеку обсасывает монументальный палец в целях дезинфекции. В это мгновение Мастодонт сосредоточен как раввин, занятый обрезанием. Я подавляю смех, наблюдая, как толстый возится со снастями. Зрелище того стоит: крючок у Эдварда Мишеля больше подошел бы при ловле китов.

–Б…ь, - повторяет старший инспектор и сопит. День рыбалки для него святой праздник. Троица, Рождество и Науруз в одном флаконе. Иначе, зачем выползать из постели в пять утра и, борясь со сном, переться за сто километров до грязной речушки, впадающей в океан? Зачем?

Один ее берег наш, другой - соседей. Граница точно по центру. С той стороны нас уже пару раз окликали, но Мастодонт известен многим и дела сами собой улаживались. Только ему разрешается, умостив зад на территории монархии закидывать удочку в демократию. Старший инспектор отдела таможенных расследований выше всяких глупых ограничений и спокойно уживается с разными формами управления государством, что придуманы недалеким человечеством. Все что ему нужно - это пара литров белого, сигара и возможность пофилософствовать.

-Ты ничего не понимаешь, Макс,- гудит он по дороге, - Ничего, просекаешь? Рыба - создание капризное, она ждать не будет. Или ты приносишь ей завтрак на блюдечке, или она тебя напяливает по самые помидоры. Тут расписание, чувак! Как у автобуса на десять двадцать. Если опоздал - все, можешь протереть удочки тряпочкой и отправляться назад. Скажи ему, Моз.

В ответ старая развалина важно кивает. Его новая тачка, приобретенная взамен картонного Панурга, почившего в борьбе с самолетом, поскрипывает на ухабах. Нынешний дилижанс Рубинштейна отличается огромными размерами, выгоревшей надписью «Больница св.Иакова. Коронер» на дверях и черным маслом, мерно капающим при любой остановке. Катафалк раза в два больше «Трабанта» и настолько же прожорливее. Мне кажется, что старый трилобит скучает по прежней машине. Хотя и не показывает этого. Тогда ситуация была безвыходная. Надо было чем-то жертвовать. В общем, он герой, наш старый Мозес. Герой, сбивший самолет на деревянном «Трабанте». Герой с щеточкой пыльных усов, уксусной благоверной и ишиасом.

-На рыбалке главное не зевать, - глубокомысленно произносит он и чихает. Исполинское приобретение воняет бензином и прошлым владельцем до рези в глазах. Это обстоятельство несколько примиряет форму с содержанием. Что снаружи, что внутри четырехколесная развалина является одним большим недоразумением.

-Б..дь, - господин старший инспектор возится с крючком и огромной бородой из лески. – Сейчас , Макс, я все налажу и мы будем ловить.

Произносит он это с самым серьезным видом. Хотя, что мы будем ловить мне непонятно – глубина у берега по щиколотку. И только метрах в тридцати от нас еле видное течение несет цветущую, воняющую тиной воду в океан. По мне так лучше ловить там, на чистом песке, но на это предложение его величество делает недовольную мину и мягко вздыхает. Всем существом показывая мою полную необразованность и темноту. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 августа 2013 | Просмотров: 0

Вэдэвэшник и арбуз

Юмор, Истории

Волею случая я знаю обоих основных участников этой истории. Оба они мне рассказали свои её части, а я решил пересказать всё вам, так как очень уж показательная история получилась и очень уж разные выводы из одного и того же события сделали эти два очень разных человека.

Для начала Юрец. Он — вэдэвэшник. В том смысле, что у него и отец и дед служили в ВДВ, квартиру получили в Зеленстрое, на улице генерала М-ва, в доме для ветеранов крылатой пехоты. Юрца, правда, от армёхи «отмазали», потому что мать сказала: «Вы с дедом уже достаточно Родине послужили, колени поразбивали, дайте хоть Юрчику от армии отдохнуть». Ну да не суть.
На прошлое 2 августа дело было. Юрец отцову старую форму потихоньку надел (и в трамвае можно за бесплатно проехать, и на дискотеку пускают, билета не спрашивают, на день ВДВ много льгот такая форма даёт, никто связываться не хочет) и с ребятами вместе гулять пошёл. Чтобы солиднее выглядеть, ещё и голубые беретки корешкам роздал.
По пиву приняли — чувствуют, пора традицию поддержать, арбуза к празднику добыть: «А чё их же 11 человек, что им торговец-кавказец арбуза что-ли не подарит? По случаю-то праздника.» Тем более на углу у них как раз развал с арбузами и кавказец сидит. Торгует. На их-то земле!
Подошли, Юрец и начал торгаша запугивать: «Знает ли тот, что значит 'Войска дяди Васи'?» А тот спокойно так и отвечает: «Кто же не знает, дарагой?» Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 августа 2013 | Просмотров: 0

Европа и быт

Юмор, Истории

К чему лично я в Европе привыкаю сложнее всего после московского безумия - так это к тому, что вечером и в выходные здесь всё вымирает.

Moscow never sleep, это всем известно. Но не только Москва, нева слип и Мытищи, и Реутов, и вся московская агломерация. Но и на этом бессоница не кончается: не спит Сергиев Посад и Ярославль, не спят города-миллионники, бодро горит огнями далёкий Екатеринбург и ещё более далёкий Красноярск, и так далее, со всеми остановками вплоть до Владивостока.

Жизнь замирает после 17 часов по местному лишь в совсем уж глухих провинциях, но если честно, сами эти провинции не ассоциируются у меня со словом «жизнь», поэтому про них не будем.

Благодаря этой круглосуточной бессонице мы привыкаем планировать свои дела таким образом: «заскочу после работы», «схожу на выходных», и даже «давай съездим ночью, ночью народу меньше».

Что я мог сделать в Москве в выходные? Да всё. Плановое ТО машине провести? Кредит в банке получить или отдать? Жениться? Умереть? Сесть в тюрьму? Купить центнер плитки для ванны и декоративных валунов для японского сада? Пообщаться с продажной женщиной? Подать или получить документы в/из государственной конторы? Шоппинг? Отремонтировать ботинки? Напечатать фотографии? Заказать очки (и получить их готовыми через час)? Купить гаджет? Починить гаджет? Перепрошить гаджет? Продать гаджет?

Да всё что угодно, без проблем.

Здесь банки перестают работать в будни после 16 часов. Не говоря уж о том, что не работают ни в субботу, ни в воскресенье. Блин, я в подмосковных Мытищах навскидку могу назвать как минимум три отделения трёх крупнейших российских банков, которые работают каждый день до 21 часа, включая субботу, а один из них работает усечённый день даже в воскресенье! Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 августа 2013 | Просмотров: 0

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Хочу быть спящей красавицей. Даже если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

Что-то слегка задерживается новость о том, что Янукович поймал в Днепре ихтиозавра! Весом в полтонны…

Мужик из Якутии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на поле чудес без подарка.

«Не стану навязываться, захочет напишет» подумали оба..

Женщина может простить мужчине, который насорил в недавно убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.

Наблюдение. Фразой «А у меня дома никого» заканчивается юность.

Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Держись!», «Ты сможешь!», «Мы в тебя верим!»

- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, Ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется...
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм? Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 августа 2013 | Просмотров: 0

Живая вода

Юмор, Истории

Такая большая планета, все разные, везде. Возьми Урал, там даже с акцентом говорят. Украина, так то похожи на нас, но не те, да и вообще Государство другое.

Такое вот сравнение, о специфике народов/рас/мнений.

Углубляться не будем, ровно, как и перегибать, затрагивая темы Вселенной, Астероидов, метеоритов и т.д.

Есть люди, которые родом с другого места, выбрали другой путь жизни, проходят его по другому. Этот человек имеет не меньший опыт, чем ты, но его опыт другой. По законам вселенной вы встречаетесь.

Поймал машину, Он был там.

Я в шортах, в шортах ключи от дома. И больше ничего нету. И вот она, красавица, героиня этого рассказа – вода. А я ношу летом воду. Дома через краник фильтрую, отстаиваю в банке, и наливаю с собой в бутылку. А пластик «отдаёт», и удивитесь, но пластиком. К вечеру запах пластика. Я купил березовый сок, в стекле, а бутыль с под него использовал. Теперь в стекле и не пахнет.

Теперь о нем, тот, который другой. Говорит мне, «а, здОрово придумал, с бутылкой». Я думаю, вот пи..дец, откуда он знает «мою историю» J. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 августа 2013 | Просмотров: 0

Без стука в дверь

Юмор, Истории

Прочитал нечеловечского накала историю про "Стук в дверь" и вспомнилось.

Мы с женой дверь обычно закрываем, но не без осечек..
Я как человек в данном вопросе не пуганный могу и забыть.
И вот однажды.
Самый что ни на есть типичный поздний вечер. Вернулись домой.
Туда-сюда.
Лежим полуголые в кровати.
На фоне телевизор пошептывает о ужасах творящихся на планете.. да что там.. уже НА ПОРОГЕ. Мы о чем-то разговариваем. Все как всегда. Мы дома, мы отдыхаем.
И тут сзади, со стороны двери, раздается басистое, отчетливое и даже с налетом галантности и тактичности:

"ЗДРАВСТВУЙТЕ!"

Сказать, что мы с женой обосрались от неожиданности - ничего не сказать.
Радуга ощущений была такая как когда мама фатально невовремя врывается в комнату к маструбирующему сыну.
Есть стойкое ощущение, что в последующие две десятых секунды я убедительно взял мировое первенство по скорости подъема с кровати, облачения в шорты и принятию стойки крадущегося тигра, затаившегося дракона. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 августа 2013 | Просмотров: 0

Откровения продавца подержанных машин в Германии

Юмор, Истории

Так случилось, что с лета 2012 года я профессионально занимаюсь продажей подержанных машин в Германии, работаю на себя. Есть небольшая стоянка, в обороте обычно от трех до десяти автомобилей, бывает, скапливается и до 20 машин. Все это в первую очередь направлено на немецкий рынок, большинство автомобилей старше пяти лет. Но попадаются и так называемые "проходные", то есть в возрасте от трех до пяти лет, поэтому случается иметь дело и с россиянами, белорусами, украинцами. Поскольку я живу в Германии давно, у меня иногда проскальзывает чисто немецкая склонность к тотальной систематизации всего, что вокруг. Попробую свое "онемечивание" проявить и в вопросе рынка подержанных машин. Думаю, многих это избавит от некоторых иллюзий и стереотипов. Возможно, кому-то даже поможет сэкономить некоторую сумму денег и нервов. Итак, приступим.

Как разные национальности занимаются продажей "бэушки" в Германии

Уже давно прошли те времена, когда машины в Германии продавали только немцы. За последние 20 лет в этом бизнесе число иностранных продавцов значительно выросло.

Больше всего турок, потом следуют выходцы из бывшей Югославии, не так много, но присутствуют арабы. Ну и, разумеется, русские (тут и дальше под этим словом я буду подразумевать всех русскоговорящих жителей Германии). У каждой национальности - свои особенности. Поэтому, покупая машину у профессионального продавца, лучше эти особенности знать, чтобы не жалеть потом о покупке.

Итак, немцы. Обычно самые беспроблемные машины покупаются именно у них. Они очень педантично относятся ко всему, что делают. Машина блестит, все ТО пройдены, все гарантии выдаются и соблюдаются. Все четко. Отрицательная сторона - цена. Обычно она самая высокая, очень трудно договориться о скидке.

Турки - полный ахтунг. Такое впечатление, что не врать они не могут. Все надо тщательно проверять и быть исключительно внимательным, так как они будут всячески тебя отвлекать и дергать. По моему мнению, абсолютно сознательно. Однако с ними можно попробовать поторговаться. Чем больше вы найдете "косяков" в машине в "суперсостоянии, не бита, не крашена", тем больше вам могут скинуть. Торговаться с ними можно жестоко - для них такой стиль торговли вполне приемлем. И хотя скидки на автомобили в Германии в последний год превратились скорее в "утешительный приз", чем в значимую подвижку в цене, самые хорошие призы бывают тут. Положительный момент - турки, как правило, плохо разбираются в технической стороне, поэтому боятся любых неисправностей в машине. На то, чтобы разбираться, что же в ней не так, время тратить не хотят. Иногда у них можно купить авто с незначительной, легко и дешево устраняемой проблемой за очень привлекательную цену. Но это скорее настоящая удача - вариант "взять с наскока" здесь не пройдет. Чаще турки вообще не заморачиваются насчет приведения автомобиля в товарный вид: как купил, так и перепродал. Хорошо, если химчистку салона сделают. Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 14 августа 2013 | Просмотров: 0

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой? " Можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"

- Мама, а этот гигантский кусок торта ты оставила Маше?
- Нет, тебе.
- Такой малюсенький кусочек?

- Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

Друзья, я нашел на даче крота... Но он оказался слепым. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!

- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Моск­ве.

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле.

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает - Придурь.

- О-о-о... башка трещит! Есть чего-нить?
- Там вроде одна бутылочка водки оставалась...
- Где?
- Где-где... В магазине! Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 12 августа 2013 | Просмотров: 0

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 [9] 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх