Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Зависть

Юмор, Истории

Надя с тоской посмотрела на телефон. Опять Люба трезвонит. И каждый день одно и то же. Нет, чтоб хоть немного изменить свой монолог. Или хотя бы ради разнообразия спросить как дела у нее.
- Да? – придавая голосу напущенную радость, ответила Надя.
- Надюшка, привет! Солнышко, ты не представляешь! Вчера мой мне подарил цветы! Да-да, просто так. Какой же он замечательный, и детей моих любит. Сильно. С Риточкой так вообще все свободное время проводит, водит ее по кафе, кормит мороженным с ложечки. Ах, я такая счастливая. Занята? Ну, ладно, я позже наберу.
Надя откинула злостно телефон и устало уронила голову на руки. Она старалась порадоваться за подругу. Но какая-то ниточка не давала этой самой искренней радости выплеснуться наружу. Надя себя убеждала, заставляла, но не могла. Какой-то злобный червячок, точил ее изнутри.
«Надо же, цветы каждый день, нет, чтобы домой еды купить, живут на ее зарплату и пособие, но зато - цветы! С детьми свободное время проводит! Ха! У него ж его завались! Времени-то! Безработный полуалкаш! Риточку мороженым кормит, вот дело то. В шестнадцать лет, ха-ха-ха, как бы Риточка случайно жениха у матери не увела. Ой! Какая я злая. Гадко. Эх»
Надя отшвырнула кота, засуетилась по квартире. Еще чуток и опоздает. Не дай Бог сорвется встреча - она себе этого не простит. Она возлагала большие надежды на эту сделку. Если все выгорит, она станет свободной! А потом укатит на Мальдивы на недельку, а лучше две. Будет потягивать коктейль и тупо валяться на пляже. И никакого нытья Ирки, восхищения Любы, пустого трепа Алины…
Нет, Надя любила своих подруг, но у них такая гладкая жизнь, без бурных штормов, приторно сладкая. И такая уложено семейная. Дети, дом, мужья! Уууу, она единственная из них четверых, делала карьеру, не вышла в семнадцать замуж, как Люба, та правда, родив Риточку, развелась, но потом опять вышла замуж, а потом опять… Или вот взять Ирку - она всегда жалуется на все! На мужа Николая, который не дарит цветы, зато работает на трех работах, строит дом и воспитывает детей. Алинка, вот тоже, раньше ни одних штанов пропустить не могла, а теперь – мать семейства. Вычищенные углы, обожаемый муж, любимые дети. У Алинки наверное, жизнь сложилась лучше всех.
Надя приуныла, признаться, она завидовал девочкам. Ей тоже хотелось иметь семью. Пусть даже такую, как у Любы! Ой, нет-нет! Это она погорячилась! Такого счастья ей не надо.
Как и ожидалось, сделка прошла - «словно по маслу», в тот же день Надя позвонила своему любовнику Артуру и сообщила, что уезжает на неделю в отпуск. Слушая его хрипловатый голос в трубке, она едва не молила бога, чтобы Артур предложил поехать с ней. Но он всего лишь пожелал счастливого пути. Конечно, ведь у него жена и дети. Трое детей!

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 февраля 2012 | Просмотров: 119

Про котэ

Юмор, Истории

Про котэ

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 февраля 2012 | Просмотров: 139

Про общагу немножко

Юмор, Истории

Ночью заезжал дружище со студенческих времён (тот самый подмосковный школьный директор, в чьей вотчине снимали однажды волейболисток).
Посидели, чайку попили.
Начали было за политику воздух перетирать (а о чём ещё в последние дни говорить?), но оказалось, что он сочувствующий оппозиции, причём довольно-таки оголтелый. Дабы не поругаться, решили тему закрыть.

Повспоминали немного студенческие годы и жизнь в общаге.
И рассказал он мне такой момент, который я тоже замечал, но как-то не заострял внимание.

В общаге блочная система, в каждом блоке комнаты и мужские, и женские. И, по сути, видна вся подноготная однокурсниц, разве в общаге скроешь что-то.
Так вот, говорит он, помнишь, какие они расфуфыренные по универу ходили, как на свидания размалёванные рыскали и жопами сексуально на дискотеках крутили? А я вот видел их во всех обличьях - и ненакрашенных, и в домашних халатах выцветших драных, и пьяных в говно, и блюющих. Да хули там - сортир один на блок, постоянно после них заходишь, а про освежители тогда никто знать не знал, ещё и вентиляция хуёвая. И заметил, что чем красивее баба, тем более зловонно она срёт. Короче, в то время как вне общаги многие воспринимали студенток этих как красоток, в моих глазах они были прежде всего засранками.

А я такой случай вспомнил.

В одном из блоков (а сменил я их за два года штук пять точно) в туалете слив работал неважнецки. Со ссаками ноу проблем - постоянно текла вода, можно и не смывать. Но с говном (пардон милым дамам за слова неприличные) было сложнее - чтобы смыть за собой, надо было нажимать на слив под определённым углом, к чему приноровиться было не так уж просто. Иначе не смоешь.

И вот к нам в блок заселилась первачка, на редкость избалованная особа, которая тут же стала нос воротить, как это, дескать, тут жить можно. Жеманно сокрушалась, что парни по соседству живут, трусы негде сушить, чтоб они не видели, душем одним стрёмно пользоваться, а главное, - о, ужас, блядь! - одним сортиром.
В общем, в первый же день заебла своим нытьём.
И матёрые старшекурсницы, коренные обитатели блока, которым чужда уже давно всякая деликатность и стыдливость, стали караулить, когда же она срать пойдёт. Та два дня терпела, потом природа взяла своё. (Ссать по ходу тоже не ходила, потому как за два дня можно было понять, что с сантехникой нелады).

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 3 февраля 2012 | Просмотров: 129

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

- У тебя есть твиттер?
- Нет, я вылечил.

- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!

В общественный совет Прохорова вошли Пугачева, Хабенский и Ярмольник.
Жириновскому надо ассиметрично ответить - позвать соответственно Кадышеву, Джигурду и Петросяна.

Сегодня я притворился мертвым перед своим трехлетним братом. Он поплакал 5 секунд, потом схватил мой айфон и убежал.

Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал:
- Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чем вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

Общественный договор:
Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем "Кровососы", и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем "Дурачок", договорились о нижеследующем…

Едет Саакашвили со своим водителем на «Мерседесе» по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
- Слюшай водытел – вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут, наконец, возвращается водила. Пьяный – вдрызг!
Саакашвили ему:
- Ти сокотина игиде так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: «я водитель Саакашвили – и я убил эту свинью!» И тут мне все как давай наливать!

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 февраля 2012 | Просмотров: 126

Пора домой

Юмор, Истории

В аэропорт Шереметьево-2 вошёл, вернее – впятился, с натугой за ручку таща за собою огромнейший кожаный караковый чемодан, депутат Государственной Думы шестого созыва Николай Сергеевич Валуев.
Депутат был явно не в настроении, ибо ликом он был грозен. Хотя-а… согласен, это ни разу не показатель. Может тот факт, что чертыхался он как распоследний сапожник, покажется вам более убедительным доказательством его «дурного настроения»?
– Сука, блять, пидарасы… как вы меня заибали уже!!! Меня, депутата, и в такую запендень как Китай!.. Дружественный визит, мать его за ногу… я им, сука, нанесу, блять, дружбу!.. Да што ты будешь делать?.. СУКА-а!!! – Последние слова, впрочем, были обращены уже непосредственно чемодану, у которого оторвалась ручка, и который незамедлительно с грохотом рухнул на пол.
– Сука йобанная, как ты меня достал! Убью-у, – интеллигентнейше выразил своё отношение к этой оказии депутат и со всего маху отвесил чемодану пенделя. Вдогонку, склонившись, ещё пару раз размашисто засадил по нему кулаком, словно был тот чемодан боксёрской грушей. Уселся на него сверху как на поверженного в бою соперника и о чём-то задумался… ежели ему, конечно, было чем думать. Хотя, башка, у него, конечно, здоровая. Размерами имеется ввиду.

– Уважаемые пассажиры, регистрация рейса Москва-Пекин продолжается на стойках четвёртого, пятого и шестого терминалов… Повторяю… – забубнил громкоговоритель. Николай нехотя встал с насиженного места и, сноровисто приделав ручку обратно, видимо не раз и не два чемодан выкидывал сей фортель за сегодня, потащил поклажу к указанным терминалам.

– Кто крайний в очереди? – вежливо поинтересовался Николай. Не услышав сколько-нибудь вразумительного ответа, стал, расталкивая путающихся под ногами какую-то узкоглазую бубнящую шушваль, – Да отойдите, твою мать, не видите, люди идут? – протискиваться вперёд, волоча по полу чемодан, к согражданам с европеоидными лицами. – Вы крайние? Я за вами… Фу-у, еле добрался, толкучка неимоверная… и галдёж какой-то… А ну заткнулись там! – рыкнул за спину Николай. – Надо на заседании поднять вопрос по наведению порядка в аэропортах. Безобразие какое-то!

– Это ваш багаж? – удивлённо задал вопрос Валуеву администратор терминала, когда подошла очередь депутата.
– Да-а, – елейным голоском промолвил Николай и пленительно, как ему казалось, улыбнулся. На лице администратора промелькнула гримаса испуга.

Коля, впрочем, знал, что его физия почему-то страшит людей. Знание пришло не сразу – с годами. Вернее, после одного случая:
Даже достигнув половозрелого возраста, Коле всё как-то и не удавалось познать девушку. В ебабельной, разумеется, плоскости. Не давали ему, сучки, и всё!.. Коля не понимал – что с ним не так? – и продолжал исступлённо либо мутузить грушу в спортзале, либо рукоблудствовать под одеялом, грезя о жарких объятиях, уже, откровенно говоря, всё равно кого, лишь бы это была баба с дыркой и сиськами. Да даже пускай с одной сиськой!.. или недокомплект без ноги/руки – не до жиру, так сказать.
Николай даже всерьёз подумывал о слепоглухонемой, но с полным, так сказать, «пакетом опций»… Как поётся в известной песне, – «А я нашёл другую… хоть не люблю, но цЕлую».

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 февраля 2012 | Просмотров: 134

Как я ГАИшника обидел

Юмор, Истории

Было это давно, очень давно.
И не втом даже смысле что очень много лет прошло, хотя семь с полтиной лет тоже срок,
а скорее в том, что очень как-то поменялось за это время всё, жизнь какя-то не такая уже стала.
Ну это как увидел я года четыре назад, по телеку первые серии «Ментов» крутят,
смотрю и думаю- «Ну фуфел же, не бывает так, и тут всё не это, и там бы ни кто не дал....».
И вдруг понимаю, а ведь в начале девяностых, так всё и было! gigi.gif

И так: Было это давным-давно, когда немецкими окупантами уже и непахло, а про новых полицаев, Медведев которого ни кто ещё и не знал, если и придумал, то ни кому ещё не рассказывал. Более того, были тогда ещё в стране России правила ПДД. Не втом смысле что сейчас штрафовать незачто, а в том смысле, что не менялись они устаревая по пять раз на дню. То были ПРАВИЛА! Как устаканили их со всем миром, ещё в СССР, так вроде только проблесковый маячок (Который допускался вместо аварийного треугольника) и отменили за устарелостью. И небыло тогда знака ”STOP” для поста ДПС “ или как он там сейчас называется.
И стояло тогда на дворе, жаркое лето 2004-го. Загрузил я свою "Ниву" всяким скарбом и снарягой, и поехал, как и достаточно много московского ныряющего народу, праздновать день рожденья Евгения Ивановича Кустова (По телевизору Жак-Ив Кусто, но мы-то знаем biggrin.gif ), на границу Московской и Рязанской областей, на Белое озеро что под Спас-Клёпиками. Сознаюсь честно- пил много-больше чем нырял, как и большинство присутствоваших там, а если точнее, то быстренько отнырял, и совсем много пил.
Про то как праздновали, то отдельная история. И как ездили пьяные на ниве по лесу- грибы собирали, прям из машины (Правда пришлось другую ниву отнять, у меня были седенья разложенны, и валялось всякого), как пытаясь выдернуть из рва (Не любило нас местное население, то рвы копали то ещё чего) низко посаженный «Ланцер», в темноте ненароком, свеже-выкопанную под фундамент яму разровняли, это всё попробую, если понравится, потом отдельно описать.
И так, настал последний день, с утра хлопнули по баночке пивка, и начинаю попытку протрезветь. Проспиртованный организм трезвеет медленно, а надо ехать- завтра на работу, а путь не на пол-часа, последний день выходных, в Москву многокилометровые пробки.
Ну думаю пора- башка уже нормально, а остальное в дороге довыйдет. Только подзабыл я, что почти сразу пост карантинный, меж Московской и Рязанской областями. Подъезжаю. Знаки 60,40,20, знак ”STOP” висит. И ни кого! Ну думаю и хорошо! А на пороге поста ГАИшник появляется. «Ну думаю- успею» и на газ. Ан нет, не успел! Махнул он палочкой своею волшебной-да-полосатой, и припарковался я тут-же.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 февраля 2012 | Просмотров: 121

Как мы уезжали на ПМЖ в Америку

Юмор, Истории

Расцветали пышным цветом «весёлые» 90-е. Я работал в одном крупном издательстве программистом. Занимался в основном сочинением программ для бухгалтерии, но иногда нас напрягали и с вёрсткой. А компьютеры были у нас очень крутые (386, 486 и даже Пентиумы по 90-100 Мегагерц попадались)! Винчестеры - аж по 80 мегабайт!
Так как наш отдел был самым продвинутым по части компьютеров, то у нас постоянно тёрлись какие-то журналюги, которым «позарез» надо было написать статью. А, так как они в компьютерах ни фига не понимали (даже включать не умели), то нам приходилось их ещё и учить. Учились они очень неохотно, но, дорвавшись до компьютера, с головой уходили в работу (гоняли тетрисы, Пакмана, принца Персии).
Была и особая каста «любителей поработать» - это дети (знакомые, родственники) директора издательства, его замов, главного редактора и т.д. и т.п. Когда они приходили, трудолюбивых журналюг как ветром сдувало. И тут начинался Армагеддон! Позже, пришлось даже выделить целую комнату для «работы», потому что ор стоял такой, что хоть святых вон выноси.
Так вот появился у нас один парень «из детей», который действительно просил научить его общению с компьютером и программированию. Я сначала удивился такому странному рвению, но потом он объяснил, что «родители его скоро увезут за границу, наверное в США, а там ведь работать надо, а если знать компьютер, то можно хорошо зарабатывать».

Мы призадумались. Тогда мы считали, что за границей рай – молочные реки и кисельные берега. Все становятся автоматически миллионерами через год (ну уж если полный идиот, то, максимум, через два). Так как мой коллега Лёха знал этого парня лучше меня, то он начал выуживать у него подробности.
Вскоре мы знали всё! Оказывается, его родители оформляют статус беженца, а это вообще полная лафа. Ходили слухи, что беженцы ТАМ живут как у Христа за пазухой. Для этого всего-то навсего надо было подать заявление-анкету в посольство США и пройти собеседование. Тут же появились какие-то жуки и стали предлагать анкеты. Анкеты были довольно дорогие, мы уже практически решили их купить, как кто-то из нас предложил прогуляться к посольству и выяснить на месте. Прогулялись. Выяснили. Анкеты раздают БЕСПЛАТНО! М-да. Бизнес по-русски. Кстати, с таким видом бизнеса нам пришлось ещё не раз столкнуться впоследствии, но об этом ниже.
Честно говоря, я не особенно-то верил в нашу авнтюру, но Лёха всё время подогревал меня и рассказывал просто фантастические истории, как его дружок уехал и уже устроился ТАМ с окладом тыщ десять «вечнозелёных».
«Да ты понимаешь, что мы программисты? Да нас там с руками оторвут» - постоянно накручивал он меня.
Прошёл месяц-полтора и, о чудо, из посольства пришло письмо с приглашением прийти на собеседование «очень желательно всей семьёй». Ну что делать, прихватили жён, маленьких детей, и всем табором повалили на собеседование. Перед походом репетировали свою речь, типа, как нам плохо живётся, жрать нечего и т.д. Этому нас научил приятель Лёхи: «Врите побольше, они понимают, что это враньё, но всё равно будут сочувствовать. Они добрые.»
Очень благородный седовласый джентльмен внимательно выслушал наши стенания, задал пару вопросов, типа, «у вас же есть работа, зачем вам уезжать?». А я нажимал на слезоточивые фразы, что «кругом одни бандиты, вечером на улицах стрельба, страшно за детей». Вообще, я был недалёк от истины.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 2 февраля 2012 | Просмотров: 124

"Чуть не убили..."

Юмор, Истории

Наверное, каждый из нас хоть раз в своей жизни да произнес эти слова, чудом выскочив из ситуации, угрожавшей жизни. Сам я недавно отметил круглый юбилей, оглянулся на прожитое, вспомнил кое-что, и с запоздалым ужасом подумал: а ведь я запросто мог не дожить до этого своего юбилея. Как, кстати, уже половина моих одноклассников, рано ушедших из жизни большей частью не по своей воле.
Сейчас я понимаю, что за прошедшие годы смертушка не раз и не два обдала меня своим ледяным дыханием, но в последний момент нашлось, видимо, кому заступиться, почему я и могу сегодня писать эти строки.
Самый первый такой случай настиг меня в таком возрасте, что сам-то я об этом решительно ничего не помню. Но о том происшествии частенько вспоминала моя мама, и каждый раз костерила отца и благодарила Бога, что оставил меня, ее первенца, в живых. А произошло вот что. Мне было всего три или четыре месяца, я еще даже и не сидел (ну, ну – как вам не стыдно, друзья: на пятой точке!).
Отец очень любил меня тетешкать – то есть как бы подбрасывать на руках. И вот в один из таких приступов отцовской нежности ему пришло в голову поднести меня к натянутой через всю кухню бельевой веревке, а я как будто только ждал этого и уцепился за нее обеими руками. Отец потянул меня от нее – я не выпускал веревки. Тогда батя приспустил руки, на которых я у него сидел, вниз – я не отцеплялся.
- Вот зараза, какой цепкий! – пробормотал мой папашка. – А так?
И на мгновение убрал от меня руки. Я висел!
- Мать, смотри: висит! – восхищенно заорал отец, повернув голову к накрывающей стол матери. На это у него ушла секунда. Может, две. Но их хватило, чтобы я почувствовал себя уставшим («что я вам, акробат, что ли?»), и разжал пальцы. Батя обернулся на глухой стук. И нашу хату огласил тройной рев: мой, отца и матери.
Потом я затих и посинел. Еще бы: практически грудной младенец грохнулся на пол почти с двухметровой высоты. Меня, видимо, спас половичок. Он был хоть и не толстый, но не дал расколоться моей черепушке. И удивительно – я оклемался!
Потом жизнь моя протекала вроде бы без особых происшествий. Но затем два раза подряд я вновь оказывался на грани жизни и смерти. Первый раз - это когда тринадцатилетним пацаном решил переплыть Иртыш. Он у моей деревни не особенно широкий, может быть, метров триста-четыреста. Но течение у Иртыша достаточно сильное, и с учетом того, что тебя во время заплыва сносит далеко, приходится в общей сложности преодолевать не меньше километра. Для взрослого это, может быть, и пустяк (хотя не для каждого – нужно все-таки иметь хорошие навыки в плавании, чтобы преодолеть столь серьезную реку), а для пацана такой заплыв – большое испытание.
Я сначала долго тренировался на другом водоеме – нешироком пойменном озере Долгое, переплыв его несколько раз подряд без роздыху. И потому в один прекрасный июльский день на ту сторону уже Иртыша я переплыл без особых проблем, «на махах». Когда уставал, плыл боком, на спине, «солдатиком». Но долго отдыхать было нельзя – течение могло снести меня черт знает куда. Я и так уже не видел пацанов, с кем пришел на рыбалку в тот день и кто стал свидетелем моего героического заплыва – меня снесло за поворот.
Спустя минут сорок я нащупал ногами илистое дно и на цыпочках, пока еще по горло воде, пошел к пустынному берегу, заросшему в десятке метров от песчаной полосы тальником и шиповником.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 февраля 2012 | Просмотров: 127

О прекрасной половине(с просторов паутины)

Юмор, Разное (юмор)

Напротив одного из выходов из магазина одежды, где я работал, стоит большое зеркало, обрамлённое аркой. Покупатели часто принимали зеркало за ещё один зал; порой, рассматривая вещи, в это зеркало они врезались. Но это цветочки — следующий случай я запомнил на всю жизнь.

Будний день. Очень мало посетителей. Заходят две симпатичные молодые девушки, не спеша рассматривают всё подряд, на моё предложение чем-нибудь помочь отвечают отказом. Оживлённо болтая, обе направляются к зеркалу и вдруг замирают. Смотрят в зеркало полминуты (ей-богу, не вру!) — и с диким визгом отпрыгивают от него в разные стороны. Одна прячется за вешалкой с куртками, другая — за стендом с кофтами. Я, пытаясь не помереть со смеху, интересуюсь, всё ли у них в порядке.

— Ой… Извините, просто мы задумались. Думали, что там продолжение зала. Я смотрю — а у девушки, которая идёт на меня, такая же куртка, такие же штаны, такие же волосы, такое же лицо… (Вот, наверное, что происходило в голове в те полминуты — тщательный анализ!) Я думала, это мой двойник, испугалась и решила спрятаться.

Подруга, видимо, думала так же.



Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 февраля 2012 | Просмотров: 131

"Феноумены"

Юмор, Истории

Представьте себе, что где-нибудь в небольшом уютном городке в старой доброй Англии живёт несколько семейств. Допустим, это Смиты, Джонсы, Брауны, Морсби, ну и некие Феноумены.

Смиты – богатое семейство. Мистер Смит когда-то был членом совета директоров корпорации «Суперс Гейгант», выпускающей самолёты, автомобили, дирижабли и презервативы. Он давно на пенсии, но у него толстый, очень пакет акций. Поэтому он живёт в роскошном особняке, миссис Смит носит бриллианты, взрослые дети разъезжают на дорогих автомобилях, невзрослые – каждую неделю получают в подарок дорогие игрушки. Смиты – очень уважаемые люди. И когда мистер Смит заходит вечером в клуб, все торопятся с ним поздороваться и пожать руку.

Джонсы попроще. Мистер Джонс работает в компании «Олд Дедди», производящей сыр, вино и зелёный горошек. Он редко бывает дома – всё время в разъездах по всему миру.

Особнячок у них так себе, миссис Джонс может себе позволить одеваться «в лучшем случае стильно», детям хватает разве что на приличное образование, причём старшие уже работают: нужно помогать семье. Но Джонсов уважают, потому что они трудолюбивые, опрятные и честные. И когда мистер Джонс заходит вечером в клуб, с ним охотно здороваются и жмут руку от души.

Брауны, если называть вещи своими именами, бедны. Дом мистера Брауна давно нуждается в ремонте, но увы – на это нет денег. У самого мистера Брауна не всё ладится с делами. Говорят, ему регулярно приходится работать не только головой, но и руками. Миссис Браун по вечерам шьёт – на себя и на детей. Детей у Браунов, откровенно говоря, больше, чем они могут себе позволить. Есть подозрение, что не всегда они ложатся спать сытыми. И тем не менее, когда мистер Браун заходит в клуб, его там принимают. Потому что мистер Браун, хотя его пиджак давно вышел из моды, а брюки нуждаются в починке, всё-таки джентльмен и держится как джентльмен, и это заслуживает уважения.

Морсби – своеобразная семейка. Мистер Морсби, в общем-то, неплохо зарабатывает (у него турфирма), но живёт явно не по средствам: его жена разгуливает в платьях, которые больше пристали бы миссис Смит, а сам мистер Морсби увлекается дорогими винами и сигарами. В доме каждый день – то праздник, то пирушка. Дети не учатся и не работают, а лоботрясничают. Морсби задолжал всем членам клуба – и вряд ли когда-нибудь отдаст. Но тем не менее его принимают и даже любят – потому что он очень обаятельный человек, душа общества, прекрасно поёт, играет на гитаре, разбирается в винах и сигарах и вообще без него было бы скучновато.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 1 февраля 2012 | Просмотров: 127

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 [90] 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх