Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

Селёдка на "Пентхаузе" (этюд в глянцевых тонах)

Юмор, Истории

Когда-то я работал ОБН (Охуенно Большим Начальником) в одной конторе, где у меня был прямой доступ к любой периодике, и глянцу в том числе. То есть я мог брать что угодно сколько захочу за просто так (так понятно написал?).
Когда вам достаётся что-то в неограниченном количестве за просто так, тут же чаще всего оказывается, что вам этого всего и даром не надо. Так было и у меня. Я смотрел на этот результат труда тысяч людей, - редакторов, лесорубов, химиков, журналистов, печатников, операторов бумагорезательных машин, и рука как-то не тянулась открыть разворот, что б прочесть хотя бы строчку. Хотя бы рубрику анекдотов в журнале Плейбой. Только иногда я таскал любимой девушке по её просьбе то Женское Здоровье, то Женские Секреты, то Космополитен.

Единственное, что меня интересовало из всей этой груды будущей макулатуры - это журналы, посвященные рыбной ловле. Рыбак рыбака (всё время ржал над этим названием), Рыболов-элит, Рыбалка и Охота, Рыболов-спортсмен, и т.д. Их я складывал дома в аккуратную стопку, тщательно следя за порядком номеров, что бы все были на месте. И ещё иногда просматривал из любопытства автомобильный глянец. Но при его просмотре у меня каждый раз почему-то неумолимо возникала мысль, что редакторы делают эти журналы по заказу маркетологов с Марса про какие-то луноходы.

Ну вот. А потом я купил домик на озере и стал ездить туда на рыбалку. И однажды, в один из пасмурных дождливых и ветреных вечеров, мне пришла в голову мысль. Даже не мысль пришла, а просто родилась такая мечта. Что когда нибудь я стану старый, или выйду на пенсию, у меня будет много-много свободного времени, я приеду в свой домик, сяду у огня, обложусь старыми журналами, и буду их неспеша читать, разглядывая иллюстрации и прихлёбывая чай из большой глиняной кружки.

Эта картина мне очень понравилась.
Она мне так понравилась, что я начал тут же претворять её в жизнь.
Для начала я стал собирать все более-менее интересные (на мой взгляд) глянцевые мужские журналы.
Плейбой, Пентхауз, Хастлер (а то!), Шинель (а как же!), Менс Хелс, Медведь, XXL, GQ, Максим, все рыболовные конечно, и, опять же, автомобильные (в надежде что марсиане к тому времени к нам наконец прилетят на своих луноходах). Короче, каждую поездку на озеро у меня набивался полный багажник, и даже иногда салон новенькими, блестящими, хрустящими, в ярких обложках и надёжной целлофановой упаковке, журналов. На даче я разбирал их по названиям и раскладывал на втором этаже большими стопками. За сохранность я не переживал. Глянец имеет перед книгами и газетами одно неоспоримое преимущество. Его не едят мыши.
Так что в конце концов на втором, практически необитаемом этаже скопилось изрядное количество этого добра.

А через три года, так получилось, по независимым от меня обстоятельствам, домик пришлось продать.
Журналы я конечно забирать никакие не стал. Только эротику оттащил Юрику, местному маньяку.
Новый хозяин, с которым у меня в процессе купли-продажи сложились прекрасные отношения, ткнул рукой в груды глянца.
- А это что?
- Так... - пожал я плечами. - Журналы. Хочешь, выкинь. Хочешь, я выкину...
- А, ладно. Пусть лежат, потом посмотрю. - сказал он рассеянно.
Это был брутального типа мужик, которого буквы не интересовали вообще, за исключением маркировки на патронах. Он был заядлым охотником и рыболовом, и видно было, как ему не терпится покончить уже со всей этой волокитой, и махнуть наконец на озеро. Он недавно вышел на пенсию, и планировал обосноваться тут капитально.
- Может потом в печке сожгу. - сказал он.
О том, что глянец не горит, я предусмотрительно промолчал.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 27 декабря 2011 | Просмотров: 181

Состояние аффекта

Юмор, Истории

- Ну, Вадим Николаевич, рассказывайте, как дошли до жизни такой.
Лейтенант Захаринский был молод и, по всему, неопытен, но изо всех сил старался показать себя видавшим виды и много чего понимающим следователем, и потому сидел на стуле напротив больничной койки, на которой лежал Вадим, откинувшись на спинку и широко расставив ноги. Белый халат был небрежно накинут на его плечи и, казалось, вот-вот спадет на пол. – Кстати, забыл спросить. Как вы себя чувствуете? Болит? А может, вам дать что-нибудь попить?
Следователь повернулся и, поблескивая латунными пуговицами форменной тужурки, потянулся к тумбочке, на которой стоял тетрапак с каким-то соком. И халат с легким шорохом все же соскользнул с его погон с двумя звездочками на клетчатый линолеум.
Вадим Карпенко рассеянно покачал головой
- Тогда так рассказывайте, как все произошло, - посуровел Захаринский, подбирая халат и неловко накидывая его себе снова на плечи. - И учтите, не в ваших интересах пытаться что-то скрыть…
Вадим вздохнул: да что там скрывать. Все и так предельно ясно.
В тот день Вадима срочно отправили в командировку. Ехать надо было совсем недалеко от родного города – за триста километров, в поселок Щебаркуль, где местный комитет по спорту вел подготовку к проведению областной спартакиады, до которой осталась ровно неделя. Туда вообще-то должен был поехать главный специалист Сигнатуров Максим, но у него жена вдруг срочно вздумала рожать, так что вместо него и пришлось отправить старшего методиста Вадима Карпенко.
Вадим позвонил жене, в двух словах объяснил ей, что вернется домой через пару-тройку дней, а сам заскочил домой, чтобы быстренько собрать сумку и тут же мотануться на автовокзал. Оставив шофера дежурной машины обладминистрации Митрохина скучать за рулем, он быстренько поднялся на свой второй этаж, отпер дверь. Под ноги ему тут же шариком выкатился их всеобщий любимец, совсем еще маленький черно-белый котенок Мурзик.
Этого милого и крайне забавного кошачьего детеныша дочери Вадима и Марины Карпенко Оленьке преподнесли в подарок на день рождения их друзья Мещеряковы, и никакого иного, может быть, более оригинального имени для него на общем семейном совете Карпенки придумать не сумели. Впрочем, котенок пока был еще очень глуп и на свое имя пока не отзывался. Но это не мешало четырехлетней Оленьке, которая сейчас была в садике, обожать своего пушистого приятеля.
- Куда ты, Мурзик! – негромко проворчал Вадим, ногой легонько подталкивая попискивающего котенка ко входу в гостиную. – В дом иди, в дом! Пойдем посмотрим, что там тебе мама оставила в кормушке. Молочко у тебя там есть?
В это время зазвонил домашний телефон. Он стоял на журнальном столике у дивана. Вадим прошел к аппарату, снял трубку:
- Слушаю!
Звонил его приятель, заместитель начальника департамента Артем Ивановский. Вадим думал, что-нибудь важное. А Ивановский всего лишь попросил забрать у главы щербакульской администрации небольшую баночку – он с ним уже договорился.
- А что там такое? – поинтересовался Вадим. – Уж не наркота ли?
- Ну у тебя и шуточки, - чуть ли не обиделся Ивановский. – Жир это барсучий. Любимую тещу буду лечить…
От чего будет лечить свою любимую тещу таким специфическим лекарством его приятель, Вадим выяснять не стал. Но не забыл вырвать у него обещание проставиться парой-другой «Балтики» за услугу. Вадим как спортсмен в недалеком прошлом – чиновником он стал волей случая всего три года назад по протекции ушедшего на пенсию своего дяди, замглавы администрации, - вообще-то не пил, но пивком раз в неделю, да в хорошей компании, побаловаться любил.
Бросив трубку, он вытащил из шкафа свою дорожную сумку, затолкал в нее зубную щетку пасту, эспандер, недочитанный томик Славы СЭ, пару бутербродов с колбасой и сыром и пошел к выходу. Уже накидывая куртку, он понял, что его беспокоит: он не слышал и не видел Мурзика, обычно всегда с писком путающегося под ногами.
- Мурзик, Мурзик! Кис-кис, котик! – позвал Вадим, одновременно заглядывая за кресла, под стол, потом вообще лег на пол и заглянул под диван. Котенка нигде не было.
- Этого еще не хватало! – раздраженно пробормотал Вадим, поднимаясь с пола. – Куда ж ты задевался, засранец?
Он вышел в прихожую и обнаружил, что забыл захлопнуть за собой дверь, когда заторопился к телефону. Мурзик вполне мог выбраться в оставленную щель на площадку. Вадим вышел за дверь. Котенка не было видно и здесь. Может, он спустился вниз? Или вскарабкался на верхнюю площадку? Вадим прошелся до первого этажа (он жил на втором), потом вернулся и стал подниматься на третий. И здесь, на переходной площадке увидел то, от чего его крепкое сердце спортсмена ухнуло куда-то вниз, замерло, а потом заколотилось с бешеной силой.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 декабря 2011 | Просмотров: 186

Пока рак на горе

Юмор, Истории

“У вас рак”. Именно эту фразу сказал мне врач. Почему-то сразу мне вспомнилось выражение лица Тиля Швайгера в “Достучаться до небес”. Согласен, у него там получилось. Но он же потом с довольной миной в два этажа висел на Садовом, недалеко от Баррикадной, в 2010-м. Мне же выпала честь на самом деле. Вспоминаю тот миг, и мне в голову лезет всякая ненужная мелочь типа той: один из цветков на окне был почти завядший, в окне дома напротив торчал парень с голым торсом и курил, этажом ниже и чуть левее на балконе висел махровый халат, непонятного розово-фиолетового цвета. Всё это я успел разглядеть в паузу после его слов. Само время в тот момент потекло для меня как-то особенно.

Доктор, мужчина за полтинник, с почти уже полностью седой бородой, которая была очень аккуратно очерчена, что выдавало строгий уход за ней. Голос его в тот момент был уверенный, без звуков излишнего в данной ситуации сожаления. Медсестра даже на мгновение перестала строчить в чьей-то карточке своим карявым почерком, но поднять на меня глаза так и не смогла. Стул подо мною как будто превратился в кресло-качалку, его нельзя уже было назвать прочной опорой, как и всю землю.

Если бы я услышал подобное про друга или родственника – то неминуемо бы разрыдался. Горячо и громко, забыв даже попытаться поддержать его в данной ситуации. За себя не смог. Я просто не поверил. А может сработал некий сильный, доселе неизвестный мне инстинкт самосохранения? Кто знает... Однако же всё, на что меня хватило – это фраза “спасибо”, которую я повторил спустя небольшую паузу с добавлением - “большое спасибо”. “За что?” читалось в вопросительном взгляде доктора. “Есть за что” - ответил я вслух и вышел из кабинета.

Семь лет ни одной сигареты. Первые две недели из которых я согласился бы лучше провести в Бухенвальде, но сдаться было нельзя – и я бросил: без таблеток, методик, пластырей и помощи. Просто бросил. Раз и навсегда! С детских лет мне пришлось понять, что помощи не будет, поэтому всё делалось самостоятельно и только себе во благо.

В ближайшем ларьке меня начал тревожить вопрос: какие взять? За последние годы ассортимент сигарет почти не поменялся, но качество упало настолько, что было бы счастием купить не говно. Купив пачку, я направился в ближайший парк. Благо дождя не было пару дней. Это дало мне возможность походить пешком по пыльным дорожкам, сесть напротив прудика и закурить. Все эти годы, начиная с момента как прошёл год, как я бросил, мне казалось закурю и обрыгаюсь тут же. Ничего подобного. Дым зашёл в лёгкие как к себе домой после слегка продолжительного отсутствия. Никотин почти сразу почувствовал себя хозяином, передав “привет” отвыкшему мозгу. Был неслабый ветер, и дым, вырываясь из моих губ, гладил меня по правой щеке; потом незаметно растворялся в воздухе как и миллионы других дымов. Даже он не заставил мои глаза прослезиться.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 декабря 2011 | Просмотров: 142

Три подарка

Юмор, Истории

Каспий хоть и морцо, да свирепо на лицо © моряцкая поговорка

Жена сидела и плакала. Меня всегда раздражали женские слезы. Не знаю как у вас, но меня всегда они бесили. Я пил горячий, сладкий чай. Часы в кухне мерно отбивали секунды.
- Уже три утра, Серый - напомнила жена, вытирая слезы
- Знаю - мрачно ответил я, прикидывая, сколько займет времени дорога до порта
- Может еще не поздно отказаться.... - начала нудный монолог жена, но я грубо его прервал:
- Прекрати! Все уже решено. Еще рейс и все! Баста.
- Как знаешь - всхлипнула она
Резко зазвонил телефон на столе. Жена взяла трубку.
- Такси у подъезда - она глянула на меня глазами избитого ни за что щенка
- Прекрати - я встал и обнял ее - Все будет окей. Четыре месяца и я найду работу здесь.

Такси неслось по заснеженному и пустому городу. Снег весело блестел в свете фар. Я и таксист молча дымили, глядя на дорогу.
- Моряк - больше утвердительно, чем вопросительно сказал таксист
- Ага - говорить не хотелось
- Рейс - в том же тоне сказал водила
- Ага - я тоже не менял тона
Машина неслась сквозь морозную ночь, приближая меня к моему кораблю, стоявшему в порту. Фары "семерки" выхватили из темноты ворота порта. Сонный охранник, сверив мой паспорт моряка с судовой ролью "Ястреба", молча нажал кнопку, и глазок турникета предо мной засиял зеленым светом - проходи. Снег крупными хлопьями валил с неба и скрипел под моими "счастливыми" берцами.
"Ястреб" встретил меня радостными голосами вахтенных, старых знакомых. Неповторимым и смешанным запахом судового нутра - соляра, еда, табак и запах человеческого жилья. Я специально приехал под конец разгрузки, избежав набегов начальства и снабженцев-агентов, меня минули ежечасные дерганья на предмет подсветок трюмов и "переносок" для докеров.
До боли знакомая каюта, брошенная мною четыре месяца назад, успела пропитаться запахом одеколона электромеханика-"замены". Носком сапога, откинув грязные простыни, которые не удосужился кинуть в прачечную коллега, я застелил заново постель и завалился спать.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 декабря 2011 | Просмотров: 125

Анекдоты

Юмор, Анекдоты

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем... ;)

В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!

Маленькая дочка подходит посреди ночи к маме и говорит, что выспалась:
- Доченька, но сейчас же ночь, все кругом спят.
- Ничего страшного, мамочка, я поору, и все проснутся.

Как встретишь Армагеддон, так его и проведёшь.

Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.

Мама и папа, пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня, я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений, поэтому дела у меня никак.

С одной стороны слышишь от всех и каждого, что Россия-матушка переполнена шпионами США. С другой – видишь патриарха, едущим на кадиллаке…

Анкетирование среди боксеров-профессионалов. Опасен ли бокс для жизни и здоровья?
10% – Да.
90% – Не понял?

Фраза "Мы можем остаться друзьями"-это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь ее оставить".

Банкротство – это когда кредиторы забрали ваш пиджак, но вы уже успели уехать и переложить перед этим все деньги в карманы брюк.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 декабря 2011 | Просмотров: 142

Подвиг туриста

Юмор, Истории

Андрон Филиппович Пищеблоков каждый год летал отдыхать в Египет. Причем с супругой и строго на Новогодние праздники.
Являясь весьма продуманной сволочью, Пищеблоков вывел два основных требования к выбору путевки:
1) ехать в Египет надо зимой (летом и в родных Дрищах неплохо);
2) вылет должен быть из Дрищей (если ехать через Москву – обратная дорога из Резиновой домой, учитывая слякоть, грязь, мерзкие рожи таксистов, ментов, вокзальных зазывал, проводников, проституток, попутчиков, и прочую специфику современной русской зимней столицы нашей беспезды необъятной Родины – полностью и бесповоротно аннулирует все удовольствие от проведенного отпуска.

Зимой из Дрищей самолеты летали только в Турцию и Египет. Но Египет зимой – это солнце, море, пляж и пальмы. Зимняя Турция – это насморк, ветер, мокрые носки, постоянный дождь и прочий фристайл, поэтому вывод напрашивался сам собой.

В зимнем Египте Пищеблоков чувствовал себя прекрасно – сухой климат, отсутствие изнуряющего зноя на суше и противно-ядовито-разноцветных медузных нитей в прохладном море, постоянный легкий бриз, превращающийся вечером в холодный ветер, загоняющий жизнерадостные толпы жителей Тагила в сверкающие бары и рестораны, восточная музыка, запахи кальяна, кофе и пыльных ковров, волшебное словосочетание «все включено» – все это успокаивало вечно мающуюся русскую душу дрищегородца.

После недельного ничегонеделания Пищеблоков с супругой решили посетить остров «Аль-хуйпоймешь», уникальность которого заключалась в том, что означенный кусок суши являлся таковым всего несколько часов в сутки – во время отлива. Все остальное время остров находился под водой.

Выплыли на яхте с рестораном и гордым названием «Майкл Джексон». По пути бросили якорь у кораллового рифа. «Можно купайся» - благосклонно разрешил белозубый улыбчивый араб, торжественно раздав всем скрученные из полотенец купальные шапочки.

Среди пассажиров водоплавающего ресторана выделялась красивая молодая пара из Украины. Она – длинноногая, загорелая, воздушно-белокурая, с узкими бедрами, плоским животом, огромными глазами, пугающе тонкой талией, пышной грудью и с такой совершенно блядской улыбкой на красивом лице, каковая может быть только у хохлушек – самых лучших женщин на свете. На загорелой персиковой коже поблескивали капли морской воды.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 декабря 2011 | Просмотров: 180

Хроники нашествия

Юмор, Истории

-ПЕРЕКРЫЛ!!! Я перекрыл его, мать его за нос!!! - хрипел и кашлял в наушнике радостный голос главного механика. - Включай адсорбер! У меня воздуха на семь минут...

Я моментально нажал огромную кнопку, запускавшую атмосферные насосы двигательного отсека. Как же сильно мне хотелось услышать прокуренный рык своего механика! Встроенные в скафандр баллоны были маленькими. Мобильность ценилась выше выживаемости...
- Ты справился! Старая ты, вредная жопа! Справился!!! - невольно мой голос дрогнул от радости и облегчения.
- А ты чо, думал, что я тут тупо сдохну!? - продолжал натужно дышать в микрофон Михалыч.
- Ага.

Я слизнул горькую от адреналина капельку пота, повисшую на кончике носа. Я сам запер его в двигательном отсеке, когда узнал, что повреждён магистральный топливопровод. Пусть уж один угорит, чем весь корабль. Яйца мои покрылись снежной изморозью от таких мыслей...

Как же хочется откинуть лицевое забрало и смачно вытереть лицо рукой!!! Это, наверное, рефлекс. Если выжил в смертельной битве, то обязательно надо утереть испуганную рожу рукой...

- Уверен был, что ты сдохнешь! - меня переполняла искренняя радость.
- А вот хрен тебе, во всю рожу!!! Понял!? - хрюкнула рация.
- Я тоже тебя люблю, Михалыч! - Трясущимися от пережитого напряжения руками я набирал на командирском пульте последовательность команд, переводящих наш корабль из боевого режима в обычный. - Шлюз будет доступен через сорок секунд... Жду тебя!
- Мы их сделали, шеф? - тихо прохрипел динамик.
- В ноль... Порвали, как тузик грелку — я невольно бросил взгляд на десятисантиметровый элтэпэ монитор, на котором был виден разваливающийся на части линкор «лупоглазых» - Иди сюда. Ты должен это видеть.

Враки это всё, что на космических рейдерах есть огромные иллюминаторы, через которые видно поверженных врагов. В нашей «Тортиле» ни одного иллюминатора не было. Броня — да. Толстая. Многослойная. Какие, нахрен, окна?!! Эти суки могут с орбиты в монетку попасть! Куда уж тут до окошек! Почти в слепую бились. Камера только из кожуха выскочит — спасибо, если пару секунд успеет телеметрию передать... А потом... А потом, в слепую, по памяти. Лупи из главных калибров! Авось и повезёт...

Гермодверь командного отсека мягко чавкнула и в рубку изящной контуженной каракатицей вплыл Михалыч, который яростно матерясь, продолжал обтираться ветошью.
- Ну, весь! ВЕСЬ!!! Солярой! До скончания века, весь буду вонять! - люто злой бурчал Михалыч. - Через скафандр, прямо в спинной мозг всё впиталось! Прикинь? Шальной осколок срезал правую дюзу, пробил заднюю переборку и, разрезав топливопровод, врубился в главный распределитель!!! Как нож, сука, в масло! Пришлось топливопровод зубами отрывать, загибать и клепать намертво. Пока я его перекрыл, полтоны соляры в харю словил... Весь теперь вонять буду! Атмосфера готова!? А то сил уже больше нет!!!

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 20 декабря 2011 | Просмотров: 139

Человек с белой грудью

Юмор, Истории

В детстве я с родителями ездил в Ленинград и там в метро услышал объявление – «Если вы увидите человека с белой проседью, помогите ему – это инвалид по зрению…»
Я ходил, пристально вглядывался в лица людей и никак не мог понять связи между сединой и слепотой? Даже у родителей спросил. Они, помню, долго смеялись. Ну не знал я тогда слова – «трость»…
В это же время в нашем 3-м «Б» учился Сашко. С пяти лет он серьезно занимался футболом и к своим девяти годам, уже лихо раскачивал и ронял огромных лосей- десятиклассников на школьной футбольной площадке.
В отличии от нас, у Сани была настоящая цель в жизни, он мечтал стать членом сборной СССР. И стал бы наверняка, если бы не стройка, бутылка из под шампанского и карбид.
Уж сколько каждый из нас навзрывал этого дерьма, хватило бы на небольшой пограничный конфликт между Кенией и Сомали, но ему не повезло…
Сашок лишился обоих глаз.
Поначалу мы всем классом ходили его проведать, потом составили график дежурств, а через полгода уже не пошел никто.
Уж больно жутко и нелепо выглядели Сашкины вымпелы на стенах и венгерские футбольные мячи на шкафу. Мы ежились под его невидящим взглядом, стараясь в него не попадать, да и Санина мама хоть улыбалась и кормила конфетами, но все же плоховато скрывала жгучую зависть к нашим глазам.
Мы и Саня, оказались в разных, непересекающихся мирах.
Это как самых верных друзей-абитуриентов в одно мгновение навсегда разделяет список поступивших в институт…
Но с тех самых пор, я никогда в жизни не пройду мимо слепого. Либо помогу и выведу, либо просто выведу на чистую воду, если он шарлатан-поберушка.
Разоблачать мнимых слепых очень просто – сижу, жду пока он с шапкой не спеша продвигается вдоль вагона. Двумя пальцами держу купюру, но не на его пути, а чуть в стороне. Если он как танк пройдет мимо, то метра через три догоняю и отдаю, а если, как бы невзначай сделает боевой разворот к денюжке и выжидательно остановится, то под всеобщий смех прячу деньги обратно в карман, а фальшивый слепой тут же теряет к нашему вагону всяческий финансовый интерес и бойко продвигается к выходу.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 декабря 2011 | Просмотров: 170

Военные байки

Юмор, Истории

1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и збросил на "аэродром" одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной:bigs: После этого случая немцы прикратили все подобного рода работы....
История с аэродромом, пимела следующе продолжение. После того как англичане сбросили деревянню бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после пребазирования немецких самолетов, англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами:"А вот это уже другое дело!".

41-й год. Наш КВ-1 заглох на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но тот отказался. Тогда немцы зацепили КВ двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение, и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировку, наш танк завелся (видимо имел место "запуск с толкача".), и потащил немецкие танки в наше расположение. Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ приволок их к нашим позициям.

Из воспоминаний покойного генерала Лебедя.
"Один из танков Т-62 вел огонь, заняв позицию на небольшом, очень плоском поле под чисто символическим укрытием двух или трех чахлых деревьев. До взвода афганцев сосредоточилось под прикрытием танка и достаточно беспорядочно вели огонь по склонам. Особенность Т-62 состоит в том, что стреляная гильза экстрагируется наружу через небольшой лючок сзади башни.
Танкист медленно поводил стволом, ища цель. Нашел. Выстрел. Башня выплюнула гильзу. которая угодила в лицо и грудь афганскому солдату. Двое его товарищей, поставив автоматы на предохранитель и переведя их в положение за спину, поволокли ушибленного куда-то в тыл. Остальные еще плотнее сгрудились за танком и еще энергичнее продолжали огонь. Выстрел. Очередной солдат словил гильзу, и два боевых товарища поволокли его в тыл. На моих глазах в течение одной минуты взвод растаял на одну треть. Воистину, чудаки украшают мир."

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 декабря 2011 | Просмотров: 174

Хвостова

Юмор, Истории

Начал читать Хвостова. Советская Эстония глазами эстонского мальчика примерно 1962 года рождения. Впрочем, у него папа был русский, оттуда и фамилия. Описываемые события как раз таки конец 70х. Все происходит в Силламяе, городке на берегу Балтийского Моря. Первый шок уже на 12 странице. В Советской Эстонии в 1980 году не было нормальной зубной пасты, туалетной бумаги, зубных щеток. Шампуней не было, а те что были - не пенились. Мылись хозяйственным мылом. И поэтому у всех были угри и перхоть. У автора была одна пара обуви, в которой он ходил круглый год. Одежда была не по размеру. Были запрещены футболки с какими либо надписями, а также нормальное нижнее белье. Плюс у всех было чувство вины перед властями. Советский человек был как избитая и униженная дворняга. Уупс...в СССР не было повторных тиражей у книг - все издавалось только один раз. В комсомол принимали насильно - после уроков всех закрывали на замок в классе и не выпускали даже в туалет, пока все не напишут заявление "прошу принять меня..." Однако по непонятной причине автора эта пытка миновала, но когда его принимали в армию - ему сказали "вступишь в комсомол - поедешь служить в ленинград, не вступишь - поедешь на чукотку". Автор знал что на Чукотке его ждет гибель и насильно стал комсоргом дивизиона.

Цитата дословно: "Так что не спрашивайте - как же это немецкое стадо могло реветь "Зиг Хайль", когда Геббельс спрашивал у них, хотят ли они тотальной войны" Я сам видел это стадо. В детстве в школьном спортазле (имеется в виду пионерская линейка в школе)))))

Еще у автора была бронхиальная астма, но этот диагноз был под запретом (OMG!!!) и поэтому русские врачи отказывались его лечить, а вместо этого заставляли его вытираться на морозе вафельным полотенцем. И с приступом заставляли сдавать нормы ГТО. Лекарств для астмы в СССР не было. Хехе ну что за ..... - я до сих пор храню свою детскую историю болезни с аналогичным диагнозом, и по гроб жизни благодарен тем самым советским врачам (русским, евреям, эстонцам) которые возились со мной первые 15 лет моей жизни и в конце концов таки сделали из меня здорового человека. Помню и лекарства которые продавались в аптеках свободно и за копейки - в том числе западные. ууупс...страница 66, первый прокол.

Уупс..первый прокол... Автор в детстве мечтал строить модели самолетов из бальзы, но бальзы не было, и поэтому ему приходилось использовать тонкий шпон от ящиков из мандаринов и апельсинов с наклейкой Марок. Ай-яй-яй...ну как же так, Андрей((( Все нормальные люди знают что в СССР даже яблок и тех не было..

Страница 74.В СССР не было нормальной одежды. Все было безразмерное и ужасно сделает. Автор рассказывает про то как в молодости не мог найти одежду которая бы ему была по фигуре, однако потом он увидел женские джинсы и понял что это его...

Уупс..еще прокол - папаня Андрюши сбегал от советской действительности в гараж, где ЯКОБЫ занимался машиной. ОК, то есть предположение что маленький Андрюша рос в семье асоциалов (это могло бы объяснить отсутствие туалетной бумаги и зубной пасты, а также адекватной медицинской помощи), отпадает..., напротив наличие своей машины в 70х годах скорее признак достатка...

Уупс...оказывается у семьи Андрюши, отнюдь не многодетной, была своя трехкомнатная квартира, полученная от государства, без лизингов и кредитов, впрочем об этом автор упоминает как бы вскользь...

На стр.96 описываются методы воспитания в советских яслях - детей раздевают догола, ставят к стенке, и поливают из шланга ледяной водой. У тех кто не соблюдал распорядок дня...отбирали трусы... Не не ...это не вранье это практически слово-в-слово цитирование фактов из книги. После этого описанное в книге коллективное построение и ввод в задний проход некоей субстанции в прямую кишку кажется уже вполне обычным занятием советских педагогов.

Интересно про родителей автор пишет достаточно сухо, в чем то цинично...

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 декабря 2011 | Просмотров: 155

« назад   1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 [97] 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567  далее »
^наверх