Из жизни дизайнера по мебели

Юмор, Разное (юмор)

— Девушка, мы у вас кухню хотим заказать!
— Замечательно. Вы уже примерно представляете, чего хотите?
— Ну, это же вы дизайнер! Вы и представляйте!

Объяснять, что я, как дизайнер, напредставлять могу что угодно, а с кухней этой им жить, бесполезно.

* * *

— Девушка, у вас мебель на заказ?
— Да, конечно.
— Я хочу у вас полочку под книги заказать. И стул. Компьютерный.
— ?
— Ну, из «Икеи» привезите, я заказываю.
— Мы не привозим мебель. Мы её изготавливаем.
— Не, ну у вас же на заказ! Я заказываю!

* * *

Убийственная фраза, которую слышу раз по пять за день:

— Девушка, а сколько стоит дизайнер?!

Я ж не проститутка, в конце-то концов…

* * *

— Мне в кухню шкафчики нужны. Навесные. Сделаете?
— Размеры есть? Если да, давайте посмотрим, что вы хотите.
— Ну… Из дерева, конечно. Что-нибудь подешевле.
— Это будет стоить N тысяч рублей.
— Да вы чё, ох#$ли?! Я ж сказал, мне из дерева, подешевле…
— Из дерева подешевле не будет. Давайте МДФ?
— Я на вас в суд подам! У нас лесов полстраны, а вы мне такие цены называете!

Подробнее...

Зачем женщине центр тяжести?

Юмор, Разное (юмор)

Мы все ходим обременённые неким физическим курьёзом: центром тяжести.

Его придумали физики-вредители. Они всем вменили эту участь, быть носителем центра тяжести.

Все учились в школе, все знают, что это такое.

Но никто не задумывается о взаимоотношениях человека и его принудительной обузы.

Весь казус ситуации в том, что хоть он и называется центр, а на самом деле он постоянно блуждает по организму. Стоит сесть, он понижается, стоит поднять руки вверх, он повышается.

Но самое интересное, что стоит человеку нагнуться или лечь в форме бублика, то есть постараться закруглить своё тело, касаясь руками ног, то, не поверите, центр тяжести перемещается за пределы тела.

Последствия для организма от этой потери пока не изучены.

Но вот что интересно.

Если на улице раздеть молодую женщину, нагнуть её очень сильно, при широко расставленных ногах, то выход из её тела центра тяжести будет гарантирован. Вместе с центром тяжести её тело покидают и такие субстанции, как стеснительность, порядочность, целомудрие.

Мужчина, (всегда физик в душЕ), не может смотреть равнодушно на физическую утрату женского центра тяжести. В стремлении помочь обрести искомый центр он будет усердно строить устойчивую конструкцию о четырёх ногах, внедряя свою физику внутрь неполноценной субстанции.

Подробнее...

Это жизнь

Юмор, Разное (юмор)

Лет 12 назад въезжала со МКАДа в Москву( Люблино). Тормозит молоденький гиббон(лет 22-25)проверить доки. Даю. Доки в порядке.
Для проформы спрашивает:

- Холодное, огнестрельное оружие есть?

- Да, говорю. Газовик, большой нож, вон сапёрная лопатка.

- Зачем всё это?

И тут меня накрыл ВЕЛИКИЙ ТРОЛЛЬ!!!

- Газовик - оглушить, нож - разделать, лопатка - закопать.

Отскакивает от машины, щелчок затвора на автомате:

- Откройте багажник!!

Иду с троллфейсом отрывать, приговаривая:

- Да чё там, я его уже закопала...

Открываю, не глядя в багажник. Замечаю, что лицо гиббона зеленеет... Поворачиваюсь к машине... МАМА-ПЕРЕМАМА!!! Я ж с утра закупала обрезки и кости своим собакам и ВО ВЕСЬ БАГАЖНИК ВЫСТЕЛЕНА ПЛЁНКА В КРОВИ!!! Я просто забыла её убрать после того, как разгрузила сумки... Надолго запомню день в КПЗ, пока эксперты выясняли ЧЬЯ ЭТО КРОВЬ)))

Подробнее...

О прекрасной половине(с просторов паутины)

Юмор, Разное (юмор)

Напротив одного из выходов из магазина одежды, где я работал, стоит большое зеркало, обрамлённое аркой. Покупатели часто принимали зеркало за ещё один зал; порой, рассматривая вещи, в это зеркало они врезались. Но это цветочки — следующий случай я запомнил на всю жизнь.

Будний день. Очень мало посетителей. Заходят две симпатичные молодые девушки, не спеша рассматривают всё подряд, на моё предложение чем-нибудь помочь отвечают отказом. Оживлённо болтая, обе направляются к зеркалу и вдруг замирают. Смотрят в зеркало полминуты (ей-богу, не вру!) — и с диким визгом отпрыгивают от него в разные стороны. Одна прячется за вешалкой с куртками, другая — за стендом с кофтами. Я, пытаясь не помереть со смеху, интересуюсь, всё ли у них в порядке.

— Ой… Извините, просто мы задумались. Думали, что там продолжение зала. Я смотрю — а у девушки, которая идёт на меня, такая же куртка, такие же штаны, такие же волосы, такое же лицо… (Вот, наверное, что происходило в голове в те полминуты — тщательный анализ!) Я думала, это мой двойник, испугалась и решила спрятаться.

Подруга, видимо, думала так же.



Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Разное (юмор)

Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

Едет муж и жена на машине. Тут жена начинает кричать:
- Вась тормози! Вась тормози!!!
Врезались в столб, жена:
- Я же говорила тормози.
- Ты что дура, ты же за рулем сидишь.

В жизни мужчины есть два пути:
1. Оставаться всю жизнь холостяком и чувствовать себя бедным и несчастным.
2. Найти жену и не хотеть жить.

- Вот, девочка моя, будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе компьютер…
- А если не буду?
- Тогда, получишь пианино.

Если зимой вы увидели на улице молодого человека в темном капюшоне, который идет и беседует сам с собой, смеется на пол улицы… Тут два варианта:
Первый – конопля.
Второй – гарнитура с микрофоном.

Сын делает домашнее задание по истории:
- Папа, а что в странах востока мужчина не знает кто его жена, пока не пройдет свадьба?
- Сынок, мужчины во всех странах не знают этого…

Уволили с работы? Не огорчайтесь! Займите новенький крутой мерседес на один день, встретьте бывшего начальника, поблагодарите…

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Подходит Медведев к синему морю, видит на море черная буря. Стал он кликать золотую рыбку. Приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего тебе надобно, Медведев?" Ей Медведев с поклоном отвечает: "Смилуйся, государыня рыбка! Не хочу быть я премьер-министром после 2012, хочу быть снова президентом, чтобы руководить мне страною большою и чтобы сам Путин был у меня на посылках". Ничего не сказала рыбка, лишь усмехнулась «по-путински» добро, хвостом по воде плеснула и уплыла на доклад к премьеру. Долго ждал Медведев ответа, не дождался и в Кремль воротился…

Подробнее...

Послеисторический процесс (фантастика)

Юмор, Разное (юмор)

Сталин ел мясо невинно убиенных детей репрессированных. Мясо было непрожарено, и потому в процессе еды кровь стекала у вождя по подбородку. Вождь вздохнул, налил себе чачи, залпом выпил и продолжил трапезу.

На пороге столовой появился Михаил Иванович Калинин в шляпе, из-под которой торчали пейсы.
Сталин, увидев соратника, машинально перекрестился и опрокинул очередной стакан чачи.
- Никак, Миша, не могу привыкнуть к твоему виду! – сказал он. – Мне кажется, на привыкание и вечности не хватит!

Калинин усмехнулся и ответил:
- Если бы ты знал, Коба, каково мне! Я всё-таки надеюсь, что там, - Калинин показал вниз. - со временем что-то изменится.

- Ну, надеяться нам тут не запрещают, - улыбнулся Сталин, запихивая в рот очередной кусок младенца, - Это всё-таки не ад!

- Ни ад, ни рай, ни небытие, - вздохнул Калинин, - Вечность в мире, где ты зависишь от того, что о тебе сочиняют там, среди живых. То ли скоморох, то ли марионетка…

- Да ладно тебе, - похлопал старосту по плечу Сталин. – Расскажи лучше, чем сегодня занимался?

- Сегодня как всегда, - пожал плечами Калинин, - Готовил мацу на крови русского народа, в основном детей. Ну, потом разные еврейские обряды, редактирование «Протоколов сионских мудрецов», составление планов Голодомора… Ничего нового…

Сталин продолжал есть, не забывая запивать мясо чачей.
- Слушай, Коба, хотел тебя спросить – а как человечина на вкус?
- Ну не знаю, эта вот как баранина! – ответил вождь.
- А ты не устал ежедневно младенцев убивать? – уточнил Калинин.
- А кто тебе сказал, что я их убиваю? – спросил Сталин. – У меня всё проще – приносят таз с мясом, а на нём надпись – «Мясо детей репрессированных». Ну вот, приходится есть. Правила есть правила. Хорошо хоть чачу отпускают на это дело.

- Да у меня, собственно, с мацой та же история, - сказал Калинин, - Приносят кровь в вёдрах и вперёд!

В столовую вбежал полураздетый Берия.

- Мужики, спасите, я больше не могу! – простонал он, захлопывая двери и подпирая их собой.
Калинин и Сталин сочувственно посмотрели на соратника.
- Лаврентий, я всё понимаю, но ты же знаешь – должен изнасиловать 150 женщин за день, правила есть правила!
- Но это нереально, - заорал Берия, чувствуя, что в дверь уже ломятся, - ни один человек этого не выдержит!
- Ни один не выдержит, а кровавый палач НКВД выдержит, - с тенью злорадства сказал Калинин, - Надо, Лавруша, надо!

Подробнее...

Вопросы с мед. сайтов

Юмор, Разное (юмор)

может ли девушка забеременеть если на мои руки попала сперма я смыл ее водой, вытер руки полотенцем и через 1 час засунул пальцы ей во влагалище? она еще девственница. я очень волнуюсь! Заранее спасибо!

мне 16,5 лет, член размером 14 см. С лет 14 лет он значительно не увеличился. У моего отца около 16-17 см (у нас с ним был об этом разговор, и он уверен в том что у меня член обязателно вырастет). вырастет ли мой член таким же? мне кажется у меня сейчас очень мало (исходя из порнографических фильмов)

Здравствуйте! зовут меня Сергеем. У меня появилась одна проблема - за 2 года мой пенис уменьшился с 14.6 сантиметров до 12.6. Объясните мне пожалуйста, почему это происходит и вредно ли это?

Здравствуйте! 2 дня назад мне сделали обрезание, в связи с парафимозом. Теперь я хочу восстановить крайнюю плоть. Можно ли помыться в ванне, может швы расспадутся..или посоветуите что лучше сделать у меня расстройство дикое.

мне всего 18 лет. были с девушкой целовались , пока были в одежде стоял
разделись продолжили целоваться , я начал одевать презерватив он вяло стоял и я не смог одеть, после упал что делать ?так и не встал. может это всё из за того что я маструбировал в парилке ?

заметил там где дырочка в верху немного как заросло что-то ? что с этим делать ? как с этим со всем бороться ?

Я не знаю к какому врачу обратиться. Под крайней плотью на головке пениса у меня сгустки сперматозоидов. Один комочек сперматозоидов находится в самом основании головки и я никак не могу его убрать. Никаких болей или неприятных ощущений не испытываю. Из-за чего это может быть и как нужно очищать головку от сперматозоидов?

мне 43года моему мужу 45 лет у нас проблема в сексе. что бы была близость мужу нужнен стресс. скандал или что то в этом роде. к какому специалисту нам обратиться?

Прошу извинить меня, но я как бы случайно ввёл в мочевой канал дождевого червя и наблюдал за ним как он медленно проникает внутрь и как только осталось сантиметра полтора, я ухватил его за кончик и стал вытаскивать, а он взял и оборвался на пополам и та часть, которая была внутри мочевого канала осталась там, выступило несколько капель крови и я мочился дважды с резью, а потом всё успокоилось. Куда он делся и что делать, я не знаю. Подскажите пожалуйста. На приём идти стыдно и боюсь насмешек.

Уже почти год назад одна барышня разодрала мне залупу зубами. С тех пор рана зажила, но не очень красиво смотрится. Возможно ли что-то с этим сделать?

Подробнее...

Анекдоты

Юмор, Разное (юмор)

После посещения Валуевым здания ООН эта организация признала 7-миллиардным человеком на Земле именно его.

И всё же было бы полезно разобраться: то, что Россией управляет пара - это нормальное явление или паранормальное?

В связи с почти полным отсутствием продаж, издатели потребовали от автора книги "Как дожить до 100 лет в России" либо убрать "в России", либо убрать "до 100 лет"...

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.

У чувака статус вконтакте: "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..." пишу: - что, мол, с девкой расстался? он: - не, шапку потерял...

Счастливцы, у которых жена собираясь в гости любит повторять: "Ещё пять минут!", - прекрасно проводят вечер в Интернете.

Разговор немолодых людей:
- Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был Владимир Семенович.
- А сейчас?
- Анна Семенович.

Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.

Девушки порой такие скрытные.
«Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail.ru»

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Жизнь, как и сидение в интернете: смысла нет, а уходить не хочется...

Подробнее...

Колесо Сансары

Юмор, Разное (юмор)

Из разговора с господом.

- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Даже не знаю, что тебе сказать, Господи… Пока я жил, мне было хорошо. Я грабил людей, воровал. Денег всегда хватало. И жил я весело и беззаботно, пока люди не поймали меня и не повесили. Но теперь я вот думаю – наверное жил я неправильно. И я бы хотел исправиться. Ты только не наказывай меня, Господи. Я же ни в чем не виноват, если разобраться. Ведь это ты дал мне такую жизнь.
- Я не накажу тебя. Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?

- Сделай меня простым человеком, Господи. Чтобы я честным трудом зарабатывал себе и своей семье на хлеб.
- Как тебе будет угодно.

- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Нет, Господи. Мне жилось очень тяжело. Всю жизнь я работал с раннего утра и до позднего вечера. Но жил в нищете. Я сам, моя жена и дети мои голодали. За всю свою жизнь я не знал ничего иного, кроме голода, холода и унижений.
- Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?

- Я хочу быть богатым человеком. Чтобы у меня был большой дом, много хорошей земли, чтобы еды всегда было в избытке, чтобы я и дети мои имели все, чего бы ни пожелали.
-Как скажешь, так и будет.

- Здравствуй, Господи.
- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?
- Спасибо тебе, Господи. Большую часть своей жизни я был абсолютно счастлив. Мне было так хорошо, что я даже и не вспоминал про тех людей, которые расплачивались своей бедностью за мое богатство. Но потом они пришли в мой дом, убили меня, мою жену, моих детей и забрали моё имущество. Но я понимаю их. Когда я был бедным, то мечтал сделать то же самое. Не наказывай их, пожалуйста, Господи.
- Не накажу. Скажи, кем ты хочешь быть в следующей жизни?
- Я теперь понял, это плохо, когда одни люди живут за счет других. Сделай меня богатым снова, Господи. На этот раз все будет по-другому.
- Будь по-твоему.

Подробнее...