Добавить в избранное | Cделать стартовой
     

«В Абхазию больше ни ногой!»

Юмор, :, Разное (юмор)

Дата путешествия: 25 июля 2012 г. — 08 мая 2012 г.

Ездили с детьми! Нас пригласили друзья, которые сами туда поехали в первый раз. Впечатления отрицательные! Сервиса — ноль, разруха, цены дороже чем в Москве, к россиянам отношение очень плохое!

И не надо тут писать, дескать у них война была — война БЫЛА 21 год назад! И про блокаду писать не надо — на улицах подмести можно было и во время блокады!

Парк в Гаграх в запущенном состоянии, напротив Колоннады горы мусора. Тем кто едет с детьми: памперсы и детское питание, лекарства везите с собой. Там все дорого, все везут из Краснодарского края, Москвы и Турции. Например, лимоны летом покупали по 150 р. за кг, яблоки 80-90 руб. за кг.

В Гаграх один нормальный супермаркет «Континент», цены разные, но не дешевле чем у нас. Мы хотели с сыном на гору подняться (над Гаграми) нас не пустили, ответ: там много всяких дураков ходит, где вас потом искать! Дорогу там вам никто не уступит, летают как сумасшедшие, и обязательно обматерят, поэтому осторожнее.

Они все там джигиты — для них что конь, что автомобиль, тормозить не умеет. Вино на улицах дешевое, но разбавленное, всем по утрам от него плохо. После 24 все кафе закрыты, кормят там посредственно, одиноким женщинам заходить не рекомендуем, да после 21 вообще девушкам без мужчин лучше не гулять.

Цены растут на все — вход в Новоафонскую пещеру каждый год увеличивается постоянно, мы ездили за 300 рублей. При этом, купив билет, сидячих мест в вагончиках вам может не хватить, здоровые кассиры бугаи-абхазы пускают безбилетников за пол цены с черного входа.

Внутри пещер все с 80-х годов, ржавые ящики с тумблерами и экскурсовод, только рекламирующий где можно купить обломки сталактитов. Готовьтесь на границе провести днем часа два — три. «Гостеприимные» абхазские женщины будут лезть без очереди (все знакомые) и постоянно выталкивать вас из очереди.

Смотрите за машинами, хорошая машина с российскими номерами может оказаться с проколотыми колесами (в этом году это произошло на наших глазах прям в толпе у «Континента»). В аварии не попадайте, виноваты все равно будете вы, там у них у каждого местного родственник или однокласник в милиции или в гаи.

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 июня 2013 | Просмотров: 17

Писано со слов царёва советника Алексашки Меньшикова для исполнения мужами государевыми и цивильными.

Юмор, :, Разное (юмор)

О достоинстве гостевом на ассамблеях пьянках быть должном:

1. Перед появлением в многолюдье гостю надлежит быть:
а) мыту старательно воды не жалеючи, без пропускания иных мест. Опосля цветошной водой обрызгану, дабы
дамы морды не воротили от вони конской и пороховой;
б) бриту с тщанием, дабы нежностям дамским щетиною мерзкою урону не нанести;
в) голодному наполовину и пьяному самую малость. До тово, зелье пить не сивушное и яства жрать без
чесночново, луковово и другова каково гадково выдоха.

2. В гости придя, с диспозицией дома ознакомиться заранее, на легкую голову. Особливо отметить расположение
клозетов. Сведения в тую часть разума отложити, коя винищу менее остальных подвержена. В спешке не путать
наш клозет с дамским.

3. Яства употреблять умеренно, дабы брюхом отяжелевшим препятствий танцам не чинить. Зелье же пить вволю, доколе ноги держут. Кады откажут - пить сидя. Основные силы береги на конец, ибо, приняв на посошок,
можешь не сдюжить и до палат не добраться. •

4. Ежели в питье меры не знаешь, то надзор вверь супруге своей, али какую имеешь, - оный страж поболе государственных бдение имеет.

5. Ежели учуешь у супруги рвение какое - прикинься пьян и поглядывай. Коли увидишь, што энто она тебе политесом продвижение по службе устраивает, то потерпи и не дёргайся. Ну а коли она бесполезно блудит, то
набей морды обоим, ежели управишься. Жёнку лупи не люто - ищё сгодится на што.

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 30 мая 2013 | Просмотров: 26

Классификация антивирусов

Юмор, :, Разное (юмор)

Классификация антивирусов

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование,
комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет,
просто жестоко избивают прикладами и.. коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с
поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 24 мая 2013 | Просмотров: 36

Как разговаривать с IT-отделом

Юмор, :, Разное (юмор)

Как разговаривать с IT-отделом

Как разговаривать с IT-отделом

Неправильно:
- Срочно! Подойдите ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянете к нам в кабинет? С нас пиво.

Неправильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.

Неправильно:
- Почему Вы снова опоздал на работу на 2 часа и от Вас несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же Вы пришли? Так устало выглядите! Идите лучше домой, отдохните сегодня, наберитесь сил.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 17 мая 2013 | Просмотров: 26

Говорит Одесса, СлучАи из жизни

Юмор, :, Разное (юмор)

В прошлом году искал что-то на одесском форуме и параллельно выписал
пару тройку цитат. Старался, чтобы это были не бородатые одесско-еврейские анекдоты , а реальная жизнь.
Пополнение коллекции приветствуется, но помните о бородатости smile.gif
Орфография и пунктуация оригиналов сохранены.

Разговор с водителем
-Мне пожалуйста на конец Черняховского
-Мадам он так давно умер что и не знаю куда Вас отвезти

НЕ ФОНТАН - когда-то в Одессе были перебои с водой. И биндюжники, набирая воду в ближайшей канаве и развозя ее по домам, рекламировали ее как самую лучшую, "фонтанскую" с ... станции Фонтана. Принося домой одесситы пробовали воду и (как и теперь, но уже по другим причинам) говорили: "Не фонтан!"

Сегодня в районе Привоза, тетенька на лотке рассматривает моток веревки.
Тетенька - Девушка, это бельевая веревка?
Продавец - Повесите бельё - будет бельевая!

Все знают что в Одессе любят на вопрос отвечать вопросом. Реальный разговор на плитах в Аркадии неделю назад. Два рыбака.
_Вы не дадите мне червячка?
_А Вам надо червячка?

Надпись на заборе в частном секторе "ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!"...

Попытка протиснуться к выходу из тролейбуса в час пик.
-Выходите?
-Нет.
-Давайте меняться.
-А шо у вас есть?

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 6 мая 2013 | Просмотров: 41

Досудебный порядок разрешения споров

Юмор, :, Разное (юмор)

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.
Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что
документы должны составляться на бумаге, а не на любых других
материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего
предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не
вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о
какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и
юридические. Достоверно же известно вот что.

Подробнее...
 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 22 апреля 2013 | Просмотров: 49

Развод по телефону, мошенничество

Юмор, :, Разное (юмор)

Сей ночью, точнее уже под утро в 4 часа зазвонил домашний, московский телефон, все мы знаем, что такое, когда у нормального человека в такое время в квартире раздается звонок.. - Значит что-то с кем-то случилось. Определителя у меня на домашнем нет. Вскакиваю с постели, громко в трубку, прислушиваясь к каждому в ней шороху,
:Я- "Алло"
(мне отвечает мужской, молодой голос)
:Он- "Алло, Юль, привет, позови маму"
(у меня три брата родных, все старшие, все живут уже отдельно от меня, а я живу пока с мамой и папой),
:Я- "Аркадий, это ты?!"
(голос у звонившего какой-то тихий, пассивный, неопределенный, не поймешь вообщем кто это и что, слышно было хорошо, без всяких там помех, просто определить чей это голос, моего брата или нет - я не могла),
:Он - "Да, я, Маму, говорю позови!!!"
:Я -"Аркаш, это не ты!, я тебя не узнаю,что случилось говори немедленно"
(а у самой в голове, может его избили, может мозги отшибло, может он в таком состоянии, что и голос такой),
:Он - "Нужны деньги срочно, на пару дней, много денег",
:Я - "Сколько?!"
:Он - "200штук"
:Я- "докажи, что это ты, как твоя фамилия?"
(а у нас фамилия редкая очень, здесь я её светить не буду, пусть будет Игнатенко)
:Он - "В смысле какая фамилия?!"
:Я, зло - "В прямом, БЛЯТЬ! Говори!!!"
:Он - "Игнатенко" .....................

Подробнее...

 (Голосов: 1)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 19 апреля 2013 | Просмотров: 41

Истории женщин с растительностью на лице

Юмор, :, Разное (юмор)

Усы сегодня в тренде. С их изображением выпускаются тонны одежды, бижутерии и прочих аксессуаров. И хотя тысячи барышень со всего света с удовольствием все это носят, ходить с настоящими усами на лице не хотела бы ни одна.

Мало того что джентльмены и так предпочитают блондинок, немалому количеству брюнеток еще и приходится полжизни бороться с нелегким бременем повышенных в равной степени темпераментности, тестостерона и лохматости. Усики, усы, усищи, а в некоторых случаях даже начинающая нагло пробиваться на нежном женском подбородке борода – вот она, расплата за пылкость натуры, обрекающая иногда даже самых "горячих" женщин на комплексы и одиночество.

Та-ра-ка-ни-ще!

Алина, 29 лет: "Усики у меня начали расти в старших классах. Ну и как-то я не особо обращала на это внимание: растут себе и растут. Мне казалось, что окружающим до этого нет особого дела и что моя "остальная красота" и жизнерадостный нрав затмевают этот маленький недостаток. Пока однажды не услышала, как злобный одноклассник говорит обо мне за спиной как о "тараканище".

Рыдала всю ночь в подушку и несколько дней прогуливала школу. Не знала, что делать: брить страшно – вдруг потом вообще, как у мужика будут?.. Кремов и восков тогда как-то особо не было, да и дороговато было для школьницы, не говоря уже обо всяческих лазерах. Так что начала выщипывать пинцетом и выщипываю до сих пор: ежедневно проверяю у зеркала, не вылез ли какой-нибудь предательский волосок…

От своего молодого человека (мы живем вместе) много лет скрываю этот недостаток – стыдно как-то, хотя тут не я, а природа виновата. И по этой же причине не могу сделать лазерную эпиляцию – это надо ездить в столицу каждые 1,5-2 месяца чуть ли не год – и надо свои поездки как-то объяснять…"

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 11 апреля 2013 | Просмотров: 51

Подслушано

Юмор, :, Разное (юмор)

Здесь только то, что присылают люди, здесь бывает очень смешно, а бывает очень страшно. Рекомендуемый возраст 18+

Сорвал девушке целку..с тех пор прошел почти год..мы вместе.наверное люблю ее но боюсь одного, что она рано или поздно захочет другого...потому что как правило бывшие целки не остаются с теми кто это сделал..хотя сам изменил ей...

сегодня ногтями соскребала с унитаза засохшее говно парня,чтоб он не подумал,что это моё

когда училась в 11 классе, участвовала в акции"СтопХАм",налепили одной тетке на лобовуху эту огромную наклейку. И все бы ничего,но было это рядом с одним из корпусов универа моего города. И дернул меня черт поступить именно в туда.Короче,эта тетка у меня завкафедрой.3 года у меня проблемы с универом

Ехала сегодня в маршрутке,народу много, стою,чуть вперед наклонившись, ибо низкая маршрутка, передо мной прям сидит бабулька в платочке, лет 70, с телефоном. ну а че, стою, и совершенно случайно краем глаза замечаю как она пишет смс - "я вся горю, мой апполон дряхлый, скоро буду. пей лекарство." 0_О

Всегда ходила с короткими волосами, потом что-то в голову стукнуло, начала отращивать и познакомилась с парнем. Больше года встречались. Попросил опять подстричься из интереса. Сделала каре. Неделю не могли потрахаться - вставать перестал. Вчера бросил, сука! Осталась и без парня, и без косы до жопы

с мамой увидели как 13 летняя соседка царапает на стене в подъезде что-то)) прошли мимо. позже глянула. она писала признание сама себе. грустно и смешно =(

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 26 марта 2013 | Просмотров: 85

Интервью с японкой работающей в минет-баре

Юмор, :, Разное (юмор)

Те, кто хоть немного читал о Японии знает, что там запрещена проституция, но закон таков, что проституцией называют лишь половой акт. Т.е. все что без акта, то не проституция... Предприимчивые японцы поняли, что есть лазейка и в стране начали множится бары, клубы, оказывающие разные околосексуальные услуги.

Не так давно девушка, которая работает в японском минет баре, который также называют "розовый салон" (или "пинсаро" для краткости) оказала любезность и ответила на вопросы, пользователей японского сайта 2Chan.

Пинсаро обошли закон о запрете проституции просто, они предлагают только минет. Фактически там разрешено всё, кроме самого акта. Заведение, в котором работает девушка позиционирует себя как секс-шоп и поэтому клиент фактиечски платит за напиток, который ему предлагают выбрать на входе.

Большинство подобных заведение не принимают иностранцев, но есть исключения.

Теперь к интервью:

Подробнее...

 (Голосов: 0)
Автор: BalaboloFF | Опубликовано: 25 февраля 2013 | Просмотров: 60

^наверх