<![CDATA[BalaboloFF.ru - заходи, найдется ВСЁ!]]> ru <![CDATA[Юмор, Истории :: Сверхприбыль]]>
- Извините, пожалуйста, мне срочно нужно в уборную. Срочно!

Мой переполненный мочевой пузырь, как концовка третьесортного боевика, был готов взорваться в любую минуту

- Рот закрой, щегол. - Скомандовал мне круглолицый калмык в погонах капитана.

Я тихо взвыл и сел на корточки, держась обеими руками за живот.

- Зря стараешься, брат. Они же почувствуют слабость и сделают все наоборот. Усугубят твои страдания, типа.

Я приподнял голову на сокамерника, сидевшего вместе со мной за решеткой в обезьяннике. Крепко сложенный молодой панк в косухе и рваных джинсах сидел на полу, вытянув ноги к зеленым прутьям.

Мне становилось все хуже и хуже.

- А ты здесь за что? - через силу спросил я, стараясь хоть ненадолго отвлечься.

- Да ерунда. За секс в общественном месте.

Его лицо казалось мне очень знакомым, но говорить больше не хотелось. Мне представлялось, как мое разбухшее мертвое тело будет вытаскивать из камеры брезгливый калмык. Настроение немного улучшилось.

- Убери руки, сволочь! Травят меня! Когда я выйду, пидары, вы у меня кровью умоетесь! Я вам обещаю! Я вам устрою, суки, сладкую жизнь…

К нам заводили третьего сокамерника.

Высокий лысый мужчина в спортивном костюме, закованный в наручники, которые сняли лишь после закрытия за ним клетки.
Его открывавшийся во время криков рот походил на полупустую обойму, расстрелянную тюремным стоматологом - садистом. Сильно взвинченный арестант бил ногами по решетке, требуя к себе внимания.
- Я вас, бляди, ножиком порежу, как баранов. Слышите меня, хуесосы?

Прошло около получаса. Я не выдержал и выплеснулся на пол перед клеткой. И не успел я закончить, как оба моих сокамерника оказались по сторонам от меня, копируя желаемое. ]]>
Юмор, Истории http://www.balaboloff.ru?id=5675 Fri, 01 Nov 2013 14:51:47 GMT
<![CDATA[Юмор, Истории :: Накипь..., "Оформить машину за час"]]> Продавец составил "генералку",типа-сам оформишь.Ну,заебца,сам так сам!
Сегодня ломанулся в ГАИ,пораньше,ибо время-деньги и хотца побыстрее с этим разъебаться...Вчера прочитал на сайте ГИБДД,что вся процедура занимает полтора-два часа...ну,это нормально!
Захожу в это логово зверя и нихера не пойму-куда дёргаться в первую очередь???...На стендах инфы-ноль,в зале гул,звонки и казарменный дух...тока телеящик бубнит какую-то хрень на стене...
Ага,вижу заветное окошко с надписью "справочная инфа" и направляю своё тело по азимуту...У окошка толпа,как в незапамятнные времена,за воткой...
-Кто крайний?-ору я...
-Теперь ты!-злорадно мужичок с кепкой-аэродромом...-Я за этим товарисчем,держись его,а я покурить!...
-Да мне тока узнать алгоритм расстасовывания дензнаков,откуда начинать??-я кот Шрека...
-"У всех язва"!!!-народ,как в фильме ужасов одновременно-тысячеглазно посмотрел на меня..
-Не надо нервничать,товарищи,я всё понял и обретаю дзен!-смиренно соглашаюсь с превосходящими силами противником...
Стою...
Через 40 минут очередь дошла до меня...
-Добрый день,капитан...Вот хотца переоформить средство передвижения на себя,но без хозяина,по "генералке"...Откуда начинать???
-Вот с хозяина и начинай!!
-В смысле???Нахер он нужон,если есть доверенность,в которой сказано,что я вааще дАртаньян,и могу делать шо хочу???
-Нужна его подпись...В договоре купли-продажи...
-Не понял...А если я за машину пузырь коньяка отдал,то это как оформить в договоре???
-По цене коньяка,бля...Следующий!!!-капитан уже на меня ноль внимания...
-Где оформить договор???-обречённо я...
-Там!-гаец махнул руков в нутро зала..
Я надыбал надпись"Договора.Страхование" на стене над какой то дверью...
Занял очередь...Отзвонился хозяину и предложил ему бездарно провести некоторое кол-во его драгоценного времени...Хозяин матерился...Но приехал через полчаса...
Часом спустя какая то деваха отстукала договор и красиво наманикюренными пальчиками сгребла пять ,заработанных непосильным трудом,сотен деревянных...Хозяин расписался в трёх местах и был послан по месту работы...Ура,дело сдвинулось с мёртвой точки!!!!...Куда дальше???...Интуиция подсказала мне,что мне надо туда ,где людей больше всего...Не ошибся..."Подача заявлений"-работало целых ТРИ окна...Стало быть-ТРИ очереди..И везде я оказался крайним...Выбрал ту,в которой не так много толстых соискателей щастя,и стало быть,она смотрелась поредее..
Ещё час моей бесценной жизни были угроблены бездарно...Разве что новых матерных оборотов наслушался впрок на год...
Женщина за бронированным окошком взяла мои бумаги,минут пять втыкала в них,потом на каком-то бланке поставила подпись...утёрла пот...]]>
Юмор, Истории http://www.balaboloff.ru?id=5674 Fri, 01 Nov 2013 14:50:09 GMT
<![CDATA[Юмор, Истории :: Зойкины штучки]]> Родственников не выбирают, конечно. А потому особо "приятно" понимать, что человек этот, который по каким-то там, одному себе понятным законам живёт, с тобой - одной крови.

Тётя Зоя - это отдельный персонаж.
Тётя Зоя - двоюродная сестра моей мамы, ну, в общем, мне, выходит, двоюродная тётя, что ли?
Человек загадочной, бля*ь, души и каких-то особо гибких понятий о морали.

Я знала, что обязательно о ней когда-нибудь напишу, вот капельки мне буквально не хватало.
А тут мама позвонила и хлобысь - Муза моя. И я вот прямо поняла: пора!

Ну вот, допустим, для затравочки.
Хороним папу с братом. Точнее, похоронили уже, на поминках сидим (дела давно минувших дней, чё уж плакать). Ну, представляете, да? Деревенские такие поминки, кто-то там собрался, кто-то быстро упился, соседи какие-то частями уже даже разойтись успели, мама в горе (скорее, за сыном, чем за мужем, с мужем-то давно всё понятно было), ну и вся родня наша, кто был.
Зима, сидим не на улице, а в доме, в большой комнате. Наготовили, конечно, всего.
Тётя Зоя помогает носить из кухни-пристроечки еду, что-то докладывает, порхает...
Посидели, поели, попили, разошлись.

Утром просыпаемся. Маме уже получше, смирилась, вроде, успокоилась как-то. Она вообще тётка крепкая у меня, житухой закалённая.
-Кать, - просит, - накрой на стол.
Надо ж семье позавтракать. Младшие одеваются молча, хмуро.
Я иду на кухню и понимаю, что как-то что-то не то. Вот мозг как будто сам по себе что-то зафиксировал, даже без особых раздумий, и понимает: вот сейчас чёт не так.

Вот, вроде, помню, что еды оставалось ещё много. Точно почему-то отложилось в памяти, что вечером ещё было пять зажаренных куриц, да? Да. А на стол, вроде, хорошо помню, с того момента пошли всего три. Больше как-то не надо было, всего хватало.
Значит, должно было остаться как минимум две жареных курицы. Вопрос: где эти птицы?
Обыскала кухню - нету.
Странно, думаю. Странно, ну да ладно. Не к маме ж сейчас с этим вопросом лезть.]]>
Юмор, Истории http://www.balaboloff.ru?id=5673 Fri, 01 Nov 2013 14:30:31 GMT
<![CDATA[Юмор, Истории :: Лиловая берлога]]> Холод бросил к ногам Бабы длинную рыжую кость и тут же сам пал на землю, покрыв всё поле под собой голубым инеем. С этой встречи дни становились всё короче, утраивая стоимость каждой секунды, проведенной под солнцем.
На пике очередного припадка истерики, Баба вцепилась в брошенную кость зубами и бросилась бежать обратно в лес, роняя рыжую пыль на листья деревьев. И первые искры золота и меди посыпались на остывающую землю, шумно срезанные с головы леса острым ветром - извечным сторонником любой перемены.
Город Чернога, разбитый на болоте академиком с мечтой и связями, ленно дремал, окутанный туманом, словно скелет плотью. С проспектов давно стерли свои последние следы подлунные романтики и соратники амфетамина. Лишь бездомный пудель - Сентябрь, почуяв временное превосходство, вдвое усилил патрулирование в поисках нетронутых помоек, где всегда можно встретить собачью фортуну, способную насытить брюхо до отвала.
В ту минуту, когда над кронами леса воспарил багряный прищур солнца, овеянный непобедимой верой в лучшее, включился будильник во всех биологических часах пенсионеров и смертельно больных людей. Эта небольшая когорта людей, живущая у смерти в авангарде, всегда первой стряхивала сонное покрывало с окон многоглазых домов.
В это утро появилось новое лицо - широкое и серое, одетое на длинную жердь тела, словно на кол.
К рекламной доске объявлений, увековеченной на автостанции стройбатом, быстрой походкой близился высокорослый расклейщик афиш. При ходьбе расклейщик выбрасывал перед собой длинные руки, разговаривая с самим собой на гневный мотив. Густой туман вокруг него разрывался в клочья, словно сильно изношенная простыня рвется под натиском страсти влюбленной пары.
Знаток своего дела и мистик психологии - расклейщик афиш знал ключ успеха по привлечению зрителей. И он был в его афишах!
На каждом углу дома, на толстый слой клея, на всю длину руки, черным по белому: «Внимание! Внимание! Unique chance! Только сегодня Вам выпало НА СЧАСТЬЕ - самая редкая и опасная выставка в мире: «Лиловая берлога». ТОЛЬКО у Вас и ТОЛЬКО в эту субботу! Мы никогда не возвращаемся в город, в котором однажды выступали! Мы - УНИКАЛЬНЫ! И нашу уникальность создаете - ВЫ! Станьте частью нас, станьте мистерией, о которой будет говорить весь город еще не один год!
Выставка пройдет в здании библиотеки с 10 утра до 10 вечера.
Особое примечание: Беременным женщинам и детям вход строго запрещен!"

Двухэтажное квадратное здание, разбитое на большие помещения, возводилось в городе, как центр по оказанию бытовых услуг. Ныне первый этаж занимал супермаркет, спекулирующий ценами, а все помещения второго сдавались в безысходную аренду.
Ровно в половину десятого утра входную дверь с внутреннего двора открыл приземистый старик в желтом кожаном пиджаке. Пружина на двери отрывисто взвизгнула, осыпав плечи вошедшего человека стружкой ржавчины.
Первым этажом просторного подъезда здания давно завладела пыль - первый в мире черный рейдер. У дальней стены, напротив входа, две десятиступенчатые бетонные лестницы образовывали мост, помогающий людям попасть на второй этаж, наплевав на силу притяжения.
От скудного зрелища, которое должен быть увидеть посетитель при входе на выставку, старик недовольно потряс лысой головой из стороны в сторону, как мертвый рак с перебитой шеей. Большие стеклянные двери, ведущие внутрь комнат, были давно разбиты, полы начисто выметены, осколки свалены в угол.
" Всему на этом свете можно придать вид загадочности и дефицита". - Припомнил свою любимую догадку старик, повесил пиджак на детский стульчик и засучил рукава.
Двумя школьными партами, вытащенными из кладовой, он перегородил вход, оставив проход не шире метра. Под лестницей со вчерашнего вечера лежал скудный инвентарь, который выставка таскала с собой из города в город, такой как - лиловая дверь из фанеры с преувеличенно большим глазком. Сразу за ней старик развесил черную ткань, которая создавала впечатление коридора не более метра длинной. Теперь к открытию всё было готово.]]>
Юмор, Истории http://www.balaboloff.ru?id=5672 Wed, 30 Oct 2013 16:04:22 GMT
<![CDATA[Юмор, Истории :: …но как быть с Василием?, немного мистики вслед ККК-10]]>
Однако день был явно не мой – для начала я банально заблудился, и в медленно наползающих сумерках повернул назад, мысленно прося чтобы не пошёл дождь и морально готовясь к ночёвке в лесу.

Кто-то там, наверху, явно подслушивал: дождь пошёл аккурат когда я, чертыхаясь, пытался определить нужную мне для возвращения к машине тропинку. И в ту же минуту метрах в трёхстах слева показался отблеск электрического света. Неподалёку было человеческое жильё – что ж, попробую напроситься хотя бы переждать дождь, да узнаю дорогу…

Продравшись через кусты и как следует вымокнув, я подошёл к дому – нет, к Дому. Огромное строение с кучей пристроек, сложенное исполинскими, чуть ли не метрового диаметра брёвнами, в полутьме напоминало курицу, окружённую цыплятами. За домом виднелась водная гладь довольно большого озера. Окна в первом этаже были освещены, из трубы подымался дымок – хозяева дома, и это очень кстати. К тому же я не слышал собачьей возни и не видел ничего, похожего на будку – может, удастся даже подойти не облаянным и не покусанным.

До крыльца оставалось метров тридцать, когда меня окликнули от одной из пристроек:

- Дорогому гостю – привет и уважение! Куда путь держишь, мил человек? Прямо ко мне аль заплутал немного? Или случилось чего?

Хрипловатый, прокуренный голос хозяина был дружелюбным и располагающим. Повернувшись, я увидел крупного, медведеподобного мужичину с плотницким топором в руке. В огромной лапище топор выглядел маникюрным инструментом.]]>
Юмор, Истории http://www.balaboloff.ru?id=5671 Wed, 30 Oct 2013 16:01:18 GMT
<![CDATA[Юмор, Истории :: Свои и чужие. Омерзительная расплата]]>
Спрашивает приличного вида мужчина, нетрезвый, но в меру. Я только прилетела, вышла из метро, курю рядом с входом в супермаркет.

— Нет.

— А может?

— Нет.

— Я мог бы…

— Нет.

А потом мне надоело отнекиваться. Пусть тащит чемодан, раз ему так надо.

— Не надо ругаться матом, — сказал он мне в магазине.

— Курить вредно, — сообщил на кассе, когда я покупала сигареты. — Надо бросать.

— Слушай, — сказала я, расплатившись. — Мы знакомы тридцать секунд. И ты уже учишь меня жить. Давай сюда чемодан!

Типа он немедленно взял меня под контроль. Он же мужчина. Завоеватель. Победитель. Властелин (и мудак, разумеется).

Таких, как он, я не встречала, наверное, с 90-х. Тогда они попадались так же часто, как прибаутки про женщин за рулем.

Но ужасная правда в том, что, если бы он был чудо как хорош и сексуален, я, скорее всего, отмахнулась бы от всей этой невероятной чуши, что он нес, и позволила бы ему тащить до дома свои платья и обувь. Стала бы встречаться с ним. И даже привела бы его к друзьям.

К счастью, друзьям я верю больше, чем себе. Поэтому когда они спрашивают меня: «Это ЧТО?» — и советуют немедленно «что» уволить, я слушаюсь. В 90% случаев они бывают правы — это неплохая статистика.

Как мы вообще оцениваем тех, с кем хотим переспать (для начала)?

Внешность, одежда, сексуальность, манеры, род деятельности, доход, ум, образование, культура, чувство юмора.

Это честный порядок.

И большинство из нас первым делом определяет, вызывает ли человек желание. Мы делаем вид, что заявления вроде «евреи виноваты в Октябрьской революции» или «меня тошнит от Сорокина» — мелочи. Потом разберемся.]]>
Юмор, Истории http://www.balaboloff.ru?id=5670 Wed, 30 Oct 2013 15:47:39 GMT
<![CDATA[Юмор, Истории :: Моя летняя сессия]]>
Сказать, что получение второго высшего заочного образования для мента, это ахуенчик – не сказать ничего. В году вместо одного месячного оплачиваемого отпуска сразу три(!!!), причём 4 года кряду. Некоторых из нас, правда, заставляли совмещать тарифный отпуск с одним из учебных, но и это не портило всей картины, пара отпусков – тоже заебись. Особливо для какого-нибудь «замученного-задроченого участкового уполномоченного», кои в нашей группе тоже были. Долгожданный отдых от злоебучей службы, извечного коитуса в мозг, ну и, хехе, от семьи, конечно. Ну а «гулять» люди в погонах, известно как умеют. В местных «заведениях», думаю, нас хорошо запомнили. И не только в них. Один эпизод. Картина маслом. Глубокой ночью на трассе у мобильного поста ГАИ близ Мерефы останавливается поёбаный дорогами и жизнью Опель-Кадетт с «усталыми» и обездвиженными в усмерть пассажирами, из него вылезает единственный, кого Зелёному Змию забороть слабо, двухметровый квадратного телосложения мой земляк Виталик, хищно интересуясь: «Пацаны, мы тут в командировке, как нам в Дергачи проехать?». Не знаю, что больше приводит «гаёвых» в ахуй – чудовищное амбрэ, исходящее от гиганта, небрежно демонстрируемая милицейская ксива, или то обстоятельство, что на Дергачи пиздячить совсем в другую сторону километров 50. «Ребята... э-э-э... как бы... это... у нас ТАК милиция НЕ ЕЗДИТ» – ватным голосом выдавливает из себя гаишный старлей, намекая на вопиющее несоблюдение «транспортной дисциплины» . «Ни сцать ни разу! Всё нормально, прорвёмся!» – резко разворачивается, чуть не повредив асфальт громким падением, командированный, садится в машину и рвёт, скрипя резиной, опять-таки, в направлении, противоположном искомому.
Впрочем, мне в Харькове и без одногруппников хватало с кем «посидеть». Прежних институтских корефанов уже не так легко было вытянуть на побухать – семьи, работа, то-сё. Да и найти их в немаленьком городе, было порой мудрено. Посему, довольно быстро, выражаясь казённым языком, возобновила свою деятельность «устойчивая ОПГ» (организованно-пьющая группировка) в составе меня и двух моих давних приятелей, оперов местного линейного отдела. А сформировалась она ещё двумя годами ранее, когда Димон и Влад проходили в моём родном городе первоначальную подготовку в местной «полицейской академии». Сразу же определились и с местом своих «злодеяний» – подведомственная территория, заведение на Южном вокзале с домашней кухней. «Белое черниговское» с водочкой под голубцы, прекрасно стимулировали воспоминания, а вспомнить нам было действительно что.]]>
Юмор, Истории http://www.balaboloff.ru?id=5669 Mon, 28 Oct 2013 15:33:25 GMT
<![CDATA[Юмор, Истории :: Поучительная история о понтах]]>
Я был молодой и радовался жизни! Наша семья жила в те годы не бедно и у нас всегда был автомобиль. Соответственно управлять авто я мог с 5 лет. И батя к 13 годам доверял мне машину спокойно. И я ради того, чтоб просто развернуть и припарковать тачку, выходил с ведерком воды и мыл ее!

Но история не об этом. Дело было в Казахстане, т.к. мои бабушки и дедушки жили там, мы всей дружной семьей катались каждое лето туда отдохнуть и увидеться с родными!

А городок где жила родня был маленький и отдаленный от крупных райцентров (шахтерский). Поэтому когда мы приезжали в гости, я чувствовал себя первым парнем на деревне! В то время наша 2-х литровая Тойота Виста на механике, воспринималась там, как сейчас новый Порш Панамера. И я пользуясь тем, что батя разрешал мне ее перегонять каждый вечер на стоянку, выёбывался в полный рост.

Ну...включаю мафон на полную, на кассете какая-нить хрень и медленно еду до места стоянки наблюдая (как мне казалось) обожающие взгляды девчонок и завистливые пацанов!
Но понты - дело наказуемое! И случилось так, что бабуля сменила двор проживания. Ну....соответственно новый двор и новая компания незнакомых мне ребят.

И.... Наконец вечер!! Я весь нафуфыренный выхожу из подъезда и в развалочку направляюсь к батиной тачке. По ходу вижу метрах в 7-ми от тачки на лавочке, сидит компания пацанов и девчонок (человек 7). Сидят болтают о своем, девчонки периодически визжат. И тут я....подхожу к тойотке..... Компания притихла и стала внимательно наблюдать, что же будет? Я отработанным жестом открываю ласточку и сажусь за руль. Надо сказать, что в то время мне было лет 14, но выглядел я младше. Машина стояла передом к компании. Я....завожу мотор, кайфуя от того какой я блеать "крутой"! Включаю музло на полную, открываю окна (кнопочкой!!!), включаю первую (представляя как я со шлифами ухожу в точку) и..... Резко бросив сцепление машина дергается вперед и глохнет....]]>
Юмор, Истории http://www.balaboloff.ru?id=5668 Mon, 28 Oct 2013 14:51:15 GMT
<![CDATA[Маляры и Мамба]]> Я посмотрела вверх.
Лика хмыкнула:
-Вот слоны...
Потолок был не очень. Местами пожелтевший, в небольших разводах от давнего потопа, он явно требовал ремонта.

Лика словила мой взгляд и вздохнула.
Я задумалась, отковырнула от колбасы кусочек краски и долго пыталась избавиться от неё, "стреляя" указательным и большим пальцем. Салфетки под рукой не оказалось.
Потом закурила и задумалась. Мысль, пришедшая мне в голову, была прекрасной.
Мне давно хотелось сделать что-нибудь эдакое.

-Лика, - сказала я, показав сигаретой на потолок, - может, его того, освежить?
-Да надо бы, - уныло сказала Лика, - только денег сейчас на ремонт нет.
-Так и не надо особых денег, - уточнила я, - чё там, банку краски купить! А покрасим мы сами.
-Я не умею, - вздохнула Лика.
-Ой, прямо! Нечего там уметь! - с энтузиазмом сказала я, вспомнив свою деревенские корни и то, как мы с мамой красили дом. - В общем, нам всего-то нужны валик, кисточка, краска и, наверное, шкурка...
Лика посмотрела на меня недоумённо.
-Ну, наждачка, - уточнила я, - только не грубая, а такая... надо эти лохмотья зашкурить и сверху уже пройдёмся.

Лиха беда начало. Через ещё одну чашку чая и пятнадцать минут обсуждений мы пришли к выводу, что зачем уж мелочиться: красить так красить. В конце концов, где кухня - там и комната. А почему нет?
На следующий день мы купили два валика разных размеров, кисточку, банку краски, пять упаковок защитной плёнки для мебели, ленту наждачки, номером 120, и держатель к ней.
Продавец от нас устал и, по-моему, был дико рад, когда мы, наконец, ушли.
А что с нас взять, бабы...]]>
http://www.balaboloff.ru?id=5667 Mon, 28 Oct 2013 14:39:19 GMT
<![CDATA[Юмор, Истории :: Лето, которого не будет]]> Я посмотрел на солнце, бесполезное как кусок реликтового говна, и поёжился. Кругом степь, распиленная надвое дорожным полотном, на востоке и юге горные хребты, и посреди этой красоты я - пошатываюсь на ветру словно одичавший мангуст. Далеко за горизонтом остались глобализация, канализация и прочие прогрессивные течения. Последний оплот культуры в образе армейского говновоза ГАЗ–66 растворился в утренней дымке, оставив меня топтаться на восемьсот девяностом километре Чуйского тракта в ожидании попутки. История эта началась задолго до того злосчастного телефонного звонка и моей ссоры с Яной. Впрочем, обо всём по порядку.
Отец мой, дай бог ему здоровья, обладает одной удивительной способностью, бездарно проёбывать всё, что ему удаётся нажить. У него какие-то свои, одному ему известные ценности. После развода с матерью он периодически звонил, иногда мы встречались, чтобы обменяться новостями или просто поболтать ни о чём. Так продолжалось, пока отец не отправился за каким-то хреном в центральную Азию, да с тех пор как в воду канул. Я подумал, что батя наконец ухватил жизнь за шкирку и развернул в правильную сторону. Прошло почти полгода, я начал привыкать к его отсутствию, но однажды субботним утром в прихожей зазвонил телефон.
- Сынок! – сквозь треск и посторонние гудки я различил знакомый голос.
- Привет, пап? Ты в Москве?
- Сынок! Сынок! – истерично орал батя.
- Да это я! Я! Говори, что там у тебя опять.
- Это… всё в порядке. Я тут короче… дом строю.
- Где? – с интересом спрашиваю я, а про себя думаю, - ну, наконец-то. Чем чёрт не шутит, вдруг обломится от щедрот?
- Да тут. Возле кладбища, что под Кокарями…
- Кладбища?
- Ну да. Возле речки, ну…
- Какой речки?
- Юстыт. Речка Юстыт. Может, подскочишь как нибудь. В отпуск там или так. Порыбачим…
- Да я бы с радостью. Времени, сам знаешь – в обрез. Этим летом не обещаю, может осенью.
- Бежать нужно, сынок… бежать, - были последние слова отца, после чего связь оборвалась.
В общем, возникла дилемма, и я взвешивал все за и против. Перспектива рыбалки возле кладбища, да ещё на реке со стрёмным названием Юстыт, мягко говоря, не впечатлила. Тем более, впереди меня ждал горящий тур с Яной, моей новой подругой. Но сыновний долг - святое. Я же не говно какое, родства не помнящее. Поэтому, прежде всего необходимо разузнать про этот дом и переписать его на себя, пока посторонняя босота не подтянулась. Не оставляла меня в покое и последняя папашина фраза: «Бежать нужно, бежать». И подлая тоска с берегов Юстыта, что по соседству с погостом, достигла столицы и ковырнула мне душу корявыми пальцами. Но вояж в Турцию тоже просто так не отодвинешь, это тебе не барбекю на балконе отменить. Весь день я убеждал себя в том, что у отца повело кукушку на природе, что он кислороду лишнего хватанул. Ничего страшного, пройдёт - сказал я и немного успокоился.
Поздним вечером, когда мы с Яной легли в постель, и я стал исследовать языком её пупок, унылое настроение с новой силой начало рвать меня изнутри.
- Яна, Юстыт это не приток Пахры? – с надеждой спросил я.
- Что?
- Юстыт. Там отец дом строит, прямо на берегу.
- Не-а, не слышала. Я Устынь знаю. Но это же чёрт знает где, возле Шатуры, кажется! - Яна удивлённо вскинула брови, - на фига там дом строить?
- Ну да, - ответил я и скользнул языком вниз, к аккуратно выбритому Янкиному лобку.]]>
Юмор, Истории http://www.balaboloff.ru?id=5666 Fri, 25 Oct 2013 14:40:42 GMT